Os invito a participar en este juego literario que consiste en continuar la historia a partir de una primera frase planteada. Hay infinitas maneras de jugar, seguro que más de un@ ya lo conoceréis, creo que estaréis de acuerdo conmigo que los resultados obtenidos siempre son divertidos, si más no sorprendentes. He inventado unas normas para adaptarlo al foro, así que atent@s:

1- Escribir una frase que continúe la del post anterior, de longitud superior a una línea de texto e inferior a tres (las líneas a tener en cuenta son las que resulten al enviar el post, algo más cortas que las que aparecen al escribirlo o editarlo).

2- Las frases de la historia deberán estar escritas en negrita, si se desea hacer algún comentario extra, este deberá estar en cursiva y entre paréntesis, debajo de la frase.

3- Si ya has escrito una frase de la historia deberás esperar a que tres personas escriban sus frases antes de volver a participar en el tòpic.

4- Si dos personas coinciden en continuar la misma frase, la válida será la primera que aparezca en el tòpic.

5- Los post no validos han de ser borrados por el autor/a, apretando la cruz roja que aparece a la izquierda del mensaje (para un mejor entendimiento de la narración).

6- No es permitida la utilización de lenguaje abreviado ni sms, tampoco la inserción de imágenes ni videos.

La historia empieza con la siguiente frase:

Rue de Paradis, a menudo soñaba despierto pero esta vez era real, que coño hacia yo en París, no recuerdo la compra de este batín …

(Después de tanto rollo no sabía que escribir XD)

Caminaba licencioso por las estrechas callejuelas mientras respiraba el aroma sexual del Sena. Rebusqué en el bolsillo de batín para ver si tenía dinero que gastar en mujeres, ya que oía cánticos y murmullos femeninos ...

Murmullos que me recordaban a alguien. Según se iban disipando los efectos del alcohol la iba recordando; bella, juvenil, inocente a la par que pícara. Sus gemidos la habían hecho famosa entre los bohemios, la Gata Montesa la llamaban...

Al pasar por delante del restaurante de François, así lo indicaba el letrero luminoso del local, percibí la revolución organil de mi cadena alimentaria, la búsqueda de Gata Montesa deberá de esperar ...

(despues de 15 min se invalida la norma numero tres xd)

puesto que me disponía a saciar el hambre que tenía mientras charlaba con mi gram amigo Gurpegui Deo Culo, con su gran aroma y su jovial  conversación...

pero algo sucedió en el transcurso de mis pensamientos que se volvieron a interrumpir mis planes, ahora es Gurupegui deo Culo quien deberá esperar, tengo que conseguir algo de ropa y deshacerme de este maldito batín ...

(¬¬)

(la norma 3 queda abolida XD)

Las miradas de la gente debido a mi indumentaria me llenan de vergüenza, por lo que corro raudo a meterme en la primera tienda de ropa que veo, que por desgracia para mi es una tienda de trajes de novia...

Marlene, la señora que regenta la tienda, hace gala de un estupendo francés a pesar de su origen txecoslovaco

"- Ayudeme Madam, necesito librarme de este mugriento batin" acerté a balbucear mientras me asustaba el sonido de mi propia voz

3 Diciembre 2006, 1:11:14

La checa me hizo un guiño y me invito a entrar en su bazar,dude por un momento en entrar al ver a un maromo que había dentro que parecía un armario de 2 X 2...

Ella me explicó que siempre quedaba algo de sus amantes esporadicos cuando se marchaban y que seguro encontraria alli algo que me sentara bien. No lo dudé, tenia que deshacerme del batín sea como fuere. Si me disponía a buscar a la Gata Montesa, ella no podia verme asi.

Lachica checa me ofrecio una equipacion de la seleccion francesa de rugby, mientras me cambiaba observe que el enorme maromo no me quitaba ojo

después de que su mujer se hubiera cepillado a toda la selección nacional, la numeracion completa de las camisetas lo demostraba, imagino que el pobre hombre no estaba seguro de mis intenciones ...

Tanta tensión me estaba desquiciando. Lo mejor era afrontar la situacion. "¿puedo ayudarle en algo buen hombre?" acerté a decir arrepintiendome de ello antes de haber acabado la frase.

3 Diciembre 2006, 1:51:24

Con un movimiento brusco se incorporó de la silla,y apretandome el cuello con su mano izquierda comenzó a sacudirme guantazos con la diestra...yo intentaba zafarme,pero cuanto mas me oponía mas mandobles soltaba éste hombre.En un descuido logré darle una patada en la entrepierna

y salir corriendo de la tienda dejando atrás aquel maromo furioso y dolorido, a la mujer checa confusa y sin cliente y a la sucia y maloliente equipación de rugby. Ahí estaba yo otra vez con mi batín y buscando a la Gata Montesa, ahora con el objetivo de ...

...localizar a Jean Pierre Decourtain,un íntimo amigo de Jean Michel Jarré que ,según me habían dicho,me ayudaría en mi difícil tarea.

En ese momento no paré de maldecir a todos los gabachos, desde Zidane hasta François Mitterrand pasando por Asterix y Obelix... Pronto salí en busca de un taxi para dirigirme a...

el apartamento de Jean Pierre. En ese momento me di cuenta que me habria ahorrado algunos golpes si hubiese ido directamente alli, seguramente él me dejaria algo de ropa decente. El taxista me miraba extrañado mientras me preguntaba la dirección.

"¿pero como quiere ir allí?" me dijo, "¿no se ha enterado?" Esta mañana esos seres venidos de Marte salieron de su agujero junto al Centre Pompidou y se montaron en esas maquinas de tres patas arrasandolo todo a su paso con su invisible rayo de calor. Abandone París mientras pueda...huya por su vida"

3 Diciembre 2006, 10:48:39

Enseguida me dí cuenta de que el taxista era un psicópata lunático, hijo de un luterano que había escuchado en su infancia la emisión de "La guerra de los mundos" de H.G. Wells.

Tras mis divagaciones y al ver mi cara de asombro por el retrovisor el conductor soltó una carcajada y me dijo que no me preocupara, sólo era el texto para un prueba de interpretación que tenía esa misma tarde, pisó el gas a fondo y salimos disparados de allí. Miré por la ventanilla y el sol aún brillaba sobre el sucio Paris

Cuando llegamos a la dirección indicada me llevé la tremenda sorpresa que habían derribado el edificio de Jean Pierre y ahora había un McDonalds. LLeno de ira empecé a apedrearlo...

Mi vida había tocado fondo. Todo cuanto tenia era un sucio batín de cashemere y la compañia de un extraño taxista con ínfulas de actor aficionado a la buena literatura de la Inglaterra Victoriana. Pero eso mejor que nada. "eh amigo" le dije "¿cuando es esa prueba de interpretacion? creo que le acompañaré..."

3 Diciembre 2006, 11:37:56

Pues es esta misma noche, si no tiene nada que hacer, le agradecería el detalle. Lo cierto es que el sitio donde se encuentra el salón esta en una zona un tanto peligrosa por la cantidad de canis pastilleros que la frecuentan. Es una banda que se hace llamar "Los Reggeatones" y cuyo lider es un tal Daddy_Mike...

´´No se preocupe...en peores plazas he toreado...si se pone tonto el Daddy Mike ése usted y yo nos encargaremos de que no dé demasiada guerra´´...Uhmmm...se me olvidaba....hé de encontrar a Decourtain...Tal vez en el ensayo pueda sacar algún tipo de información...

Llegó la noche y llegué al salón, dirigiendo el casting estaba Gerard Depardieu y Alfredo Landa. En medio del escenario estaba el inquietante taxista interpretando la obra totalmente en pelotas. De repente noto que alguien se me acerca, me doy la vuelta y es un oficial de la Policía Montada del Canadá....

...le pregunte por el oso Yogi y su sobrino Bubu,pero noté que no me iba a dar buenas noticias al ver que su gesto se tornó triste y agachó su cabeza...´´los dos murieron en un ataque al parque Yellowston...no quedó vivo ni el apuntador...´´me dijo.

Y yo, que le había preguntado por simple cortesía, me decía a mi mismo ¿Y a mi que coño me importa? Seguidamente le dí mi pésame no sentido y me centré en el taxista, cuyo cuerpo me empezaba a resultar molestamente atractivo....

¿Cómo podía resultarme atractivo? Me entró pánico y al tocarme el corazón noté dos protuberancias de gran tamaño, muy suaves y blanditas. Miré y eran senos... Coño, soy una mujer! Soy la Gata Montesa!!

...Entonces me desperté sudoroso en la cama y con un ligerísima erección. ¡Todo había sido un sueño!, ¡jamás había estado en París! Probablemente todo había sido ocasionado por la digestión de las lentejas. Entonces me giré para besar a Laura ...

(hala, a empezar de nuevo )

... y no estaba, en su lugar había una muñeca hinchable.¿Dónde diablos me encontraba?

13 Rue del Percebe, a menudo soñaba despierto pero esta vez era real, que coño hacia yo en Madrid, no recuerdo la compra de esta muñeca hinchable …

En mi cabeza no paraba de tararear "Baixant per la font del gat", ¿como habia ido a parar allí?. Gracia is calling pensé parafraseando a los Clash. Tenía que encontrar una forma de volver a mi modesto pisito de Torrent de L´Olla y escapar de esta pesadilla que parecia salida de un relato de Boris Vian

3 Diciembre 2006, 13:41:42

Rapidamente me puse la única ropa que había en el armario, un chandal verde al estilo Knebworth. Bajé corriendo con el objetivo de tirar para Atocha y pillar el tren, pero resulta que bajando las escaleras me encuentro a Nacho Cano, que está siendo detenido. Me mira y empieza a gritar: "Ese del chandal verse es mi complice!!!!"

entonces volví a desvanecerme. Me desperté sudoroso y con una ligera erección. De nuevo otro sueño ocasionado tal vez por el caldo de grelos. Me giré para besar a Fanny ...

Pero al abrir los ojos y ver a mi acompañante me doy cuenta de que... ¡era la gata montesa! Allí estaba, espléndida, junto a mí, completamente desnuda y sumida en un profundo sueño...

pero al besarla noto unos pelillos,¡tiene perilla!, ¡es Richard Branson! Horrorizado y sientiendome todo sucio salgo corriendo a la calle con mi pijama de Shin-Chan. Allí un chino intenta venderme una copia pirata de la versión orquestal de Ommadawn dirigida por Luis Cobos...

... pero como soy friki le compro un par de antenas luminosas. Me las pongo y de repente un policía me dispara a bocajarro. Caigo al suelo y veo cómo los alienígenas se han apoderado de la ciudad. Iba a morir sin haber probado el pescado de la Gata Montesa...

, veo un punto de luz blanca en el horizonte y una voz de mujer me dice que corra hacia ella, no pierdo ni un segundo y corro, corro muy rápido, corro más de lo normal y al mirar mis pies comprendo que es gracias a las botas del 45 del número 9 de la selección francesa de rugby ...

(mike-bell, has incumplido la norma 1, borra tu mensaje XD)

al llegar a la luz me doy cuenta que la está emitiendo Mike Oldfield!!!! que me dice: "Desgraciado, tú lo que tienes es un ciego monumental, hombre, basta ya de mezclar el pacharán con vodka. Todo lo que ves es producto de tu imaginación, no le des más vueltas, no tiene sentido....

Atravesé la luz y comprobé horrorizado que no había salido de la tienda de Marlene la checoslovaca. Mi batin de cashemere había desaparecido y ahora vestía como el jugador numero 9 de la selección de rugby. Por la ventana podia ver la silueta del tripode marciano alzado en la Rué Bertin Poirée lanzar su rayo al Pont Neuf

3 Diciembre 2006, 16:18:41

Sin embargo no comprendía cómo los fans pedían un Ommadawn II. Mi habilidad con la guitarra ya no era la misma.  Me sorprendió sin embargo que pudiera vender los discos hechos por Fanny. Entonces Gata Montesa entró en la habitación y se bajó las bragas.

Ella me miró a los ojos y me dijo con voz sensual: "si quieres probar mi pescado tienes que interpretarme QE2 como lo hicistes en tus tiempos mozos". Yo no sabía ni como coger la guitarra así que...

...No sé por qué de repente me creía el mismísimo Oldfield, pero me daba igual. Delante mia había una gata montesa de los pies a la cabeza. Mientras me hipnotizaba con su mirada me dedicaba esta canción: "Me gustan muchos los rabos aunque no les hago caso"...

Lo que me hizo darme cuenta al mirarla fijamente, que no era Gata, sino Gato Montés, y el unico rabo era el que habia entre sus piernas

Llegué entonces a la conclusión de que frente a mi se encontraba Don Pepe, mi antiguo profesor de literatura. ¡Dios, que horror! Allí estaba, delante mia, vestido de gata y con una mata de pelillos que sobresalian de sus abultadas bragas....

No pude controlar mis nauseas y vomité los panellets del desayuno. Cai el suelo con tal mala fortuna que derribé una estanteria de la que cayó un Mr Potato que me golpeó brutalmente en la cabeza, dejándome indefenso ante el depravado profesor y un señor calvo que decía ser su alumno...

3 Diciembre 2006, 21:14:11

El alumno calvo le preguntó al profesor si la hermenéutica telúrica incauca transtrueca la peripatética notrética de la filosofía aristotélica, por la inicuidad fáctica de los diálogos socráticos no dogmáticos, a lo que el profesor respondió...

- Pero niño ¿tu eres tonto? deja de decir chorradas o me obligarás a llamar al padre Karras, un muy buen compañero del seminario. ¡Ay! que bien trabajaba ese hombre. Me acuerdo que le regalé un crucifijo consolador que compré con este traje de gata montesa. A lo que íbamos, sujétame a este bastarzuelo que le voy a dar un correctivo...