En ese momento, ya no tenía escapatoria. Lo creía todo perdido y me resigné a mi espantoso destino. Cual fue mi sorpresa cuando, justo en ese momento, detrás de las cortinas aparece un HOMBRE, que de una sola patada giratoria le reventó el chorlo a mi agresor. Sí, ese hombre era....

¡ El Mr. Potato ! que milagrosamente habia cobrado vida y me libro de mis captores gritando de forma desafinada Shadow on the wall shadow on the wall. Para ser un juguete lo encontraba inexplicablemente sexy...

3 Diciembre 2006, 23:17:05

Desde luego hoy tenía un día tonto y me empalmaba a la primera de cambio. Mr. Potato arrancó de otra patada giratoria la cabeza del calvo haciéndola revotar contra la minicadena y poniendo en funcionamiento la radio. Con las paredes y el suelo cubiertos de sangre oí como el locutor decía:

"El talonaaaario, el talonaaaaario, talonario bancotel", y tras 20 minutos de anuncios radiados descubrí que el Gramanet había empatado con el Villajoyosa... mi vida no volvería a ser la misma tras esa noticia. Decidí limpiar la sangre, follarme a Mr. Potato y hacer lo que debí hacer hace ya mucho tiempo...

Vuelve mi web!!

...comprar una casa en Ibiza, y retirarme una temporada a reflexionar, darme relajantes duchas dentro de una tinaja, teñirme el pelo como un mariquita y con el tiempo quién sabe...quizás pudiera timar a alguien vendiendo aquella casucha que poco a poco se precipitaba hacia el mar...

Pero miré en mis bolsillos y solo tenía 20 centimos. maldiciendo mi suerte invertí el dinero en comprarme unos chettos pelotazos. mientras me los comía derrepente noto uno muy duro lo saco y es el premio, que consistía en...

una cesta de navidad...con sus turrones(incluso había de Suchard de chocolate,no os digo más),polvorones ,mazapanes...también te regalaban un cd del fary,otro de los chichos y un dvd con lo mejor de David Bisbal y Bustamante.Y me puse tan contento...como nunca me toca nada!...

...Pero tanta felicidad se esfumó, pues me desperté de nuevo. Miré el calendario; hoy era el día de la Marmota. Me levanté de la cama con un poco de lumbago y vi a una chica hundida en las sábanas. Tenía el pelo rizado y vestía un pijama de pelos de mamut. Le di la vuelta y cual fue mi sorpresa cuando vi que se trataba de...

Sofía, mi mujer. Rápidamente repasé el discuro: "La reina y yo ...."

... nos llena de orgullo y satisfacción..." .Los discursos no eran lo mío, entonces decidi descubrir el trasero de sofia y empezar a masturbarme observando sus preciosas nalgas rosadas ...

Pero me fijé otra vez en su pelo rizado y su pijama de pelos de mamut, ya que Sofía no tenía el pelo rizado (¬¬). Pero es que ni siquiera el pijama era tal; era un cuerpo desnudo totalmente poblado de pelos, le giré y vi su cara, era Solrac!!!!...

... Sí, era Solrac, pero se parecía a Sofía, y es que las maduritas me tiran, aunque a Leticia no le hago ascos. Separé las nalgas de Sofía (o Solrac) y pensé en España...

(A partir de aquí los niños menores de 16 años deben leer acompañados de sus padres)

... Al final iban a tener razón los que decían que España iba a romperse, porque yo estaba dispuesto a partirle el culo en dos. Pero como siempre pasa sonó el timbre de la puerta. Resultó ser Mike-Bell, que venía para...

pedirme si podia hacer algo para que le devolviesen los puntos que le habian quitado del carnet de conducir, le conteste que estos favores se tenán que devolver de alguna manera

Y que en su caso, le intercambiaba puntos del carnet, por puntos de la web, y alguna cosita mas que ya pensariamos. Pero entonces Mike Bell me tiró al suelo para salvarme de unos disparos provenientes de un coche en marcha y me dijo...

... que en las distancias cortas ganaba, - por cierto ¿ese culo no es el de solrac? preguntó al ver la puerta de la habitacion entreabierta

Entonces me giré y lancé una patada al aire.

...pero tuve la mala suerte de joderme el musculo abductor de mi pierna derecha.Maldiciendo todo lo que podía me levanté pero la pierna no me respondia,éra como si no la tuviera,caminaba como los chimpancés y éso hizo que ha Solrac le diera un ataque repentino de risa...

lo que finalmente ocurrió ese día entre los tres quedó sellado en un pacto de silencio, tan grande tan vacio y tan muerto ... Al día siguiente me desperté y ya no estaban ninguno de los dos en la cama de la habitación, me dispuse a prepararme un zumo de naranja para recuperar fuerzas, así que llame al mayordomo: - Ambroooooooosio?!

Ambrosio era un pornochacho, vestía un delantal de seda negra y llevaba una campana atada a su aparato reproductor. En su juventud quiso ser escritor pero sólo se le ocurría cosas soeces y banales. Hasta que tuvo que buscarse un trabajo fácil para llevarse algo a la boca. Don Bailao se llamaba. Pero cual fue mi sorpresa cuando entró y...

... me regaló una película porno interpretada por algún desconocido y el pura sangre de la granja de sus padres. "Unkown man and the crazy horses" asi se titulaba, me dispuse a verla ... - Ambrosio quiero conocer al prota de esta peli!

- ¿Para qué quiere conocerle señor?

- Para que me enseñe a montar de esa manera.

- Pues está de suerte porque sé dónde encontrarle.

Ambrosio Don Bailao, se dirigió al teléfono haciendo sonar su campanita mientras caminaba y marcó el número de...

... Abraham Lincoln. Los confederados estaban rebeldes y Lincoln necesitaba la campanilla de Ambrosio para levantar la moral de sus soldados.

Pero Crazy horse y sus sioux no estaban dispuestos a permitirlo...

Ya en Oklahoma City fumé la pipa de la paz con el indio Winnetow. A cambio le ofrecí mi batín. Ambrosio se quedó a vivir con los pieles rojas.

Aún asombrado por como había llegado tan rápido de Madrid a Estados Unidos me dispuse a ir al aeropuerto JFK para pillar un vuelo para casa. Mi barba desaliñada puso en alerta  a los policías del control, por lo que me llevaron a una sala dispuestos a hacerme una exploracion rectal

Mientras tanto,a una cuantas millas de allí,crazy horse preparaba su ofensiva contra Custer,Ambrosio lucía ya sus pinturas de guerra y Abraham Lincoln había quedado para tomar un café con Don bailao y Unknown man,sin que Solrac lo supiera,claro...

A todo esto, me dí cuenta de que llevaba 3 días sin echar un buen mojón, así que decidí que era el momento y busqué un servicio público cercano. Al abrir la tapa descubrí algo increíble.....

... descubrí mi mojo.

Estos hechos los narro ahora, ya al final de mi vida de pecador, mientras canoso y decrépito como el mundo, espero el momento de perderme en el abismo sin fondo de la divinidad desierta ..

...a todo ésto,al fondo se oía ésta canción:´´la rica salsa canaria se llama mojo picón...´´ de Caco Senante.

Comencé a mover el culito al compás de Caco Senante mientras trataba de terminar lo que me había propuesto comenzar, en eso que me doy cuenta de que se me olvidó poner el pestillo del baño, pero era demasiado tarde, la puerta se abrió y apareció....

...Shin-Chan. Y dijo: ououuuo, eres el monstruo del culito. Jugamos al baile del culito? A dicho baile se sumó el señor mojón, que salió del retrete. Y allí estaba yo meneando el culito desnudo junto con Shin Chan y el señor Mojón. Sólo faltaba que David Hasselhoff hiciera aparición. Pero de repente...

apareció Michael Landon muy tierno y meneando el culito al ritmo del mojo picón.

Landon me dijo que podía incumplir la norma 1 sin ningún tipo de problema. Así que seguimos bailando. De repente el pincha cambió la música y escuchamos "mano parriba", "mano pabajo" del fantástico Pichichi Musical. Entonces se abrió la puerta ...

Y así Caco Senante,Michael Landon ,Shin-Chan y yo hicimos una especie de conga mojopiconera que quitaba el sentido.

...y como todo lo que empieza acaba, la canción de quico acabó y empezó a sonar la gran melodía de Georgi Dan: "Bailemos el bim-bo, bim-bo, bim-bo..." Michael reveló que era un angel de la guarda y que buscaba a un tal Maikolfil para llevarle por el buen camino.

Pero que en su camino se había cruzado Laura Ingels de la casa de la pradera y todo quedó en agua de borrajas...

Le indique a Michael que Maicosfil se encontraba de gira en Alemania y me dijo que ya que estábamos en el puto aeropuerto hiceramos algo al respecto y pillaramos un vuelo para Colonia.

Sudoroso, me desperté por 5ª vez.... Todo habia sido un placentero sueño, aliviado, (por el mojón digo) me levanté y abrí las cortinas del apartamento, sorprendido vi como un extraño monumento se alzaba ante a mi.....

...Era un monolito de proporciones matemáticas. De repente un zumbido lo llenó todo y una música celestial empezó a sonar. Era el baile del bimbó en 5.1

Al rato el zumbido desapareció y con él aquella agradable melodía, sin embargo aún no me encontraba en absoluto silencio. Al otro lado de la pared, sonaba algo un tanto extraño. Me acerqué y miré por un pequeño orificio de la pared. Mi sorpresa fue mayúscula al ver alli mismísimo a ORIONS bailando....

...después de presenciar aquello,mi vida dió un vuelco total...jamás logré recuperarme...Llamé a Georgie Dann para que me cantase alguna sabia canción de las suyas,pero el puñetero comunicaba...

..Así que no tuve más remedio que pedirle a un chino que pasaba por allí que cantase algo de Georgi Dann acompañado por Da a la guitarra

En eso que llaman a la puerta... ¿quien podría ser a esas horas? me acerqué y abrí. Josmar, un antiguo compañero de la mili me saludó ¡Hombre josmar! que es de tu vida??
Josmar: Pues ahora estoy dedicado al mundo de la música
Yo: ¿en serio?
Josmar: Sí, aqui te traigo un videoclip con lo último que he compuesto
Yo: bien, veamos.....

Espantado por como había degradado mi amigo Josmar, que en la mili le llamaban el "revientachochos", decidí ir a grabar mi propio disco y crear la mayor obra de todos los tiempos: Ommarok. Pero antes de nada decidí pasarme por la SGAE...

Mas debí interrumpir mi confiado caminar porque...

...las miradas de la gente debido a mi indumentaria me llenan de vergüenza, por lo que corro raudo a meterme en la primera tienda de ropa que veo, que por desgracia para mí es una tienda de trajes de novia...

De repente me doy cuenta de que esto ya me había ocurrido anteriormente. Sin duda acabo de sufrir un déjávú. Saludo al tendero que se presenta amablemente:

- Hola, soy Marlo, de origen slovaco y esa señora de 2x2 sentada en la trastienda es mi nuera. ¿en qué puedo ayudarle?

"Dame algo que sea menos ridículo que este batín de raso" le dije yo y cuando estaba dispuesto a darme otro uniforme de la selección francesa de rugby, su nuera se abalanzó hacía mí quitandome el batín a mordiscos...

Marlo, con denodado esfuerzo, trató de separármela con un palo mientras emitía silbidos y voces de arriero.

En un momento de descuido logré zafarme de ella y salí corriendo de la tienda, descubriendo con horror que la maldita bestia me había arrancado la parte trasera del batín y no llevaba muda. No me quedaba otro remedio que avanzar por la calle de espaldas a la pared...

...que resultó estar recien pintada, por lo que tenia todo el culo más blanco qu ela leche. Necesitaba lavarme inmediatamente así que me encaminé a un lavadero de coches. Allí antes de nada le pregunte al dueño que donde coño estaba que entre tanto viaje a EEUU, París, Madrid... notenía ni puta idea. A lo que le dueño me dijo...

Estas en Paris, Texas. Claro, de ahi venia mi confusion! Y en ese momento aparecio ante mi, con un aura celestial que la rodeaba, "ella" y con un ligero deje argentino me dijo: has inclumplido el 80% de las normas!!! no te da verguenza?? deja ya de tirar de youtube! A lo que yo respondi...


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