Estoy en uno de esos dias absurdos y he empezado a imaginarme una historia absurda, llevo dos horas escribiendo y he dicho, porqué no dar el coñazo a los del foro?...


HISTORIA ABSURDA - PARTE I


[se ve un campamento militar en el desierto]

 Es ya la una y media dijo el general
 Qué general? dijo el narrador

Entretando el combustible seguía depositándose en los depósitos, vaya eufemismo.
 Eso mismo dijo Jean

Los enemigos avanzaban desesperadamente lanzándose a todo indicio de inseguridad de nuestra parte.  Por nuestra parte, los mejillones se estaban acabando en el campamento base (hecho a base de buenas intenciones).

Las buenas intenciones sobraban, pero el combustible no.  Llevábamos ya 30 minutos de lucha indefinida y sin control contra Billy Joel.  No nos hizo nada pero se lo merecía.

 Basta ya gritó el general.
 Qué general? dijo el narrador
 Coño! callarse ya!

La tensión se podía cortar a cuchillo.

 Fuuuurgonetaaaa del afiladoooooor.... afilamos cuchillos, tijeras, tijeras de poda, tijeras de joda... afilamos todo tipo de herramientas... lo hacemos bien y barato... afilamos machetes, mazas, tijeretas, avispas, cangrejos...  todo tipo de ser inerte...

[ahora estamos en Madrid, en una sucia calle de mierda llena de mierda y de ruido]

 No me importa que no te hayas traido bañador, Tim, pero por Phillip Banks! El estilista gay con cara de vater oxidado parecía descomponer el gesto  Vente depilado, jo, vente depilado, jopelines!

[ahora estamos en un estudio fotográfico para una convención en Estocolmo gay]

 Te he dicho mil veces que te afeites
 Yaaa, peroooo dijo el modelo tonto
 Ni pero, ni nada
 Ez que se me olvidó el aguacate dijo el modelo tonto
 Jajaja Reía Mojete, la mascota absurda
 Ni pero, ni nada era pesado el tio
 Ez que me lo dejé en la maleta en el adopueto... modelo tonto
 Jajaja  Seguía riendo Mojete

Mojete, era una bola del tamaño de un balón de Nivea antiguo los modernos ya no son lo mismo compuesto a base de chicles usados por niñatas que usan salvaslips de diamante.

Jajaja Mojete nunca me había reido tanto... Jajajaja

[la escena cambia. Ahora jode, porque empiezas a familiarizarte con Mojete, pero no os preocupeis.... Ahora estamos en la antigua Yugoslavia]

 Bien dijo él

[Vale, ahora pasamos a un conservatorio de música en Polonia]

Un aula vacía, de color caqui, como el cemento viejo.  Una pizarra azulverdosa en el muro principal. Multitud de ventanas repletas de guirnaldas con motivo de la celebración de la Navidad.
Por la puerta entran los alumnos con sus singulares instrumentos: un alicate de pan, un trombón de asfalto, la guitarra hermética, la flauta piolín y el contrabajo enano.
Cuando todos los estudiantes están sentados en sus orinales, entra el Dr. Pistacho.  Músico catedrático en filología y general ex-combatiente de múltiples guerras en paises que ya no recuerda.
 Czek, huyo duoi pu polska dice Dr. Pistacho

Qué significa: feliz navidad en polaco.

 Dr. Pis, Dr. Pis? un alumno con cara de pepino grita ilusionado
 Dime Beethovek le responda Dr. Pistacho
 Porque en Navidad no tocamos nada nunca?

Dr. Pistacho está cansado de tanta tontería. Su lugar era las trincheras, y no una aula de retrasados en un pais que no le pertenece. Que hace aquí? se pregunta una y mil veces, pero el destino es así y uno a veces no puede evadirse de él.

 Porque me sale de los tubulares, jodeeer!

Beethovek se queda con los ojos muy abiertos y a punto de llorar.

 Nooooo, perdonad...  Dr. Pistacho mantiene la paciencia   Noooo, ahora tocaremos el Sweet Home Alabama.

Toda la clase grita entusiasmada:  Siiii, suit jomalabana! siiii!

[volvemos al campamento base en el desierto]

 Jooooder!!!! grita el general
 Que no me grite agrega el narrador
 Agrego lo que me sale de los cojones! Entendido?

Jean no para de revisar su ajada libreta de contactos.
Y el general no para de soltar su discurso militar:
 No somos humanos! somos dioses!
Todos los soldados le responden con voz marcial
 No tenemos que ganar esta guerra! Debemos ganarla!!
Todos los soldados gritan al unísono: Si señor
 Debemos luchar contra el tiranismo!
 Eso mismo Dice Jean
 Coño! quién ha dicho eso? general enfurecido
 Yo.. Jean 

Y  el general palideció...

[De nuevo estamos en la antigua Yugoslavia]

 Pues bien, como iba diciendo...
 Si, en efecto

[estudio fotográfico]

Tim no era tim sino Timoteo.

 Venga! mueve ese culete!  Blasfemaba el fotógrafo gay
 poz no zé Timoteo gemía
 Ains, pero como te voy a com...  venga, muévete fotógrafo salido gay
 Jejeje, me pica aquí  el modelo tonto se señala una oreja

El director-fotógrafo deja su cámara y se acerca a él...

[de nuevo en el aula polaca]

Mojete se había vuelto loco.  No paraba de saltar de un lado a otro.  Le había arrancado un mástil a la guitarra hermética de Retén, y eso que era hermética.  Retén lloraba herméticamente en un rincón.
El Dr. Pistacho trataba de poner orden, pero era imposible.  En ese momento comenzó a pensar en aquel altercado en la segunda guerra mundial...  contra los alemanes.... bla, bla, bla.

Mojete se había metido un lápiz por la nariz y lo había expulsado por el ano... los chavales se reían hasta tal punto que parecían que iban a partirse en dos. Todos, excepto el chaval de la guitarra hermética, claro.

a que me recuerda esto?

samualgo?

he tenido un deja vú..oiga

Deja vú, dreams come true !! Esto tiene un estilo samuelense total !! Acortes te recomiendo la lectura de los topics de Samuel

Amarok history

Amarok odissey

saludetes

27 Octubre 2007, 11:41:21

ooh!!! ya ves si se parece a las aventuras de Gurpegui Deoculo! xDD

killing bell, me he leido ya parte d e ellos, de hecho, me motivó en parte a continuar un hábito de escritura que tenía desde hace mucho tiempo, jejeje.  Lo último que quiero es plagiar, eh.  Sencillamente ayer se me fue un poco la olla.  Si habeis tenido la paciencia de leerlo ya es suficiente para mi. 
Saludos.

acortes dijo: killing bell, me he leido ya parte d e ellos, de hecho, me motivó en parte a continuar un hábito de escritura que tenía desde hace mucho tiempo, jejeje.  Lo último que quiero es plagiar, eh.  Sencillamente ayer se me fue un poco la olla.  Si habeis tenido la paciencia de leerlo ya es suficiente para mi.  Saludos.

no se te fué un poco la olla

se te fué mucho coñooooooo

La verdad es que me encanta que se me vaya la olla

 me da la impresion de que si lo leyera al revés entendería lo mismo

Marcos,  es posible, es posible

Viper...  que dice la vieja? largai???

acortes dijo: Marcos,  es posible, es posible Viper...  que dice la vieja? largai???

Ah, vale, no lo sabía.  Parece una abuela muy maja.

Te ha quedado muy bien

29 Octubre 2007, 22:58:13