Con motivo del topic tan espantoso sobre chistes oldfianos, no es que no me guste, pero da un poco de penilla...he pensado inaugurar la segunda parte del club de la comedia, a fin de crear un buen nivel de humor para reirnos un poco...Ahí suelto yo uno:

Érase una vez una isla en la que cortaban el pene a todos los hombres al cumplir los 30 años de edad. La tala era llevada a cabo de una forma muy especial, ya que la hacían según la profesión. Aquel año, llegado el día del evento, había una fila enorme de hombres, todos llorando.

- Profesión del primero, carpintero: se la cortaron con un serrucho.
- Profesión del segundo, albañil: se la reventaron a ladrillazos.
- Profesión del tercero, carnicero: con un enorme cuchillo.
Y así, sucesivamente...Pero el último de la fila se meaba de la risa. Un empleado gubernamental le dice:
- Vamos a ver, imbécil, estamos a punto de cortarte el pajarito y te estáspartiendo de risa. ¿Me quieres decir de qué te ríes?
- De que vendo helados. Y os vais a hartar de chupármela hasta que se caiga.

jejeje me lo sabia de otra forma, pero es un poko viejillo ya el chiste no'??????

Pues...¬¬ cuenta tu alguno. Otro "viejo", que son los mejores:

Esto es un tren que sale de Madrid a Barcelona.
En el compartimento van una señora impresionante con
un bebe y enfrente un señor.Durante el viaje el bebe se pone
llorar y la mama le dice:

-Mira,niño,comete la tetilla,que si no, se la doy a ése señor

El niño se duerme,y a la media hora vuelta a empezar.
-Niño,comete la tetilla,que se si no se la doy al señor

Y asi durante todo el trayecto....
el niño se despertaba,lloraba.....y la mujer le decia
el mismo cuento.
Ya,cuando justo estaban por llegar a Barcelona.....
empezaron con el mismo cuento:
-Niño,comete la tetilla,que si no se la doy al señor!!

  Y el pobre hombre le replíca:
-Joder,señora....que se decida el crio de una puta vez....
que yo me tenia que bajar en Zaragoza!!


Otro:

Un conductor borracho perdio en un control de alcoholemia, le hacen el control y le dicen:
- Le vamos a retirar el carné de conducir; ha dado 4.5
Y responde el conductor:
- ¡Pero hombre! ¿Y me van a suspender por medio punto?

Bueno, esto no es estrictamente un chiste, pero a mí me hace gracia.



Consumo de cubatas: Síntomas, Causas y Soluciones


Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.


Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados del suelo. Preferentemente, cabeza arriba.


Síntoma: Tu boca está llena de colillas.
Causa : Te has caído de bruces sobre un cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gin-tonic.


Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más ron.


Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan.


Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
Causa: Estás en el water, intentando vomitar.
Solución: Métete los dedos en la garganta.


Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso del cubata en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.


Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.


Síntoma: Tu padre está muy cabreado y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.


Síntoma: Un enorme foco de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estas en la calle y ya es de día.
Solución: Chocolate con churros.

¡Ah! Es aquí donde se ponen los chistes buenos. Pues tomad:

- Jaimito, mueve el cocido cada media hora que voy dos minutos a casa de la vecina.

- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.

- Pues quita la cucharilla de la taza, Manolo.

Pregunta el Fiscal:

-¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial? 

Respuesta del Acusado:

-No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?

Sentencia, esto es un sabotaje en toda regla

Sóis unos bárbaros y saboteadores de ese gran topic de chistes óldficos!!! malandrines!!

1 Noviembre 2006, 12:35:17

Mirar, cuando se entiende el siguiente chiste te das cuenta de lo firkie que eres delante de un ordenador:

Pregunta ¿Que son 8 bocabits?

No lo acertarías nunca

Respuesta: 1 bocabyte

Es malo, pero hace gracia

saludetes

Bueno, pues vamos a revitalizar este topic, que en teoría era el de los chistes graciosos, no?

- Doctor, Doctor, tengo el pene como un joystick!!
- Como, ¿con la punta roja?
- No, no, con los dedos marcaos!!!

xDDDDDDDD

-Mamá mamá, ya no quiero más carne en la sopa!!

-Calla y come hijo!! Encima de leproso delicao 

Van dos pedos por el intestino...

-Veo una luz!!

-Qué??

-Prffff

-Qué?

-Prffff

Una señora va al ginecólogo, el doctor:

- Señora, tiene usted el clitoris como un hueso de aceituna...

- ¿De pequeño?

- NO, de rechupao!

¿En que se parecen los guisantes a los pelos del coño?

En que por mucho que los apartes siempre acabas comiéndote alguno

Venga, uno picante que hay que pillar:

que bueno sentencia!!!!!!

Se abre el telón:

Aparecen un alien y Juan Tamariz. El mago hace un truco de magia impresionante. El alien al ver aquello exclama: BEEEEEEEE BEEEEEEEEEE.

TITULO DE LA PELICULA:

Alien baló sorprendido del truco (Alguien voló sobre el nido del cuco)

*********************************************

Se abre el telón.

Aparece un cuadrado de tiza azul de esos que se usa en el billar.

TITULO DE LA PELICULA

Espartaco       (es par´l taco)

*********************************

Se abre el telón.

Se ve un pitufo enseñando el culo

TITULO DE LA SERIE

Verano azul     (ver ano azul)

Jasondo dijo:

Se abre el telón:

Aparecen un alien y Juan Tamariz. El mago hace un truco de magia impresionante. El alien al ver aquello exclama: BEEEEEEEE BEEEEEEEEEE.

TITULO DE LA PELICULA:

Alien baló sorprendido del truco (Alguien voló sobre el nido del cuco)

*********************************************

Se abre el telón.

Aparece un cuadrado de tiza azul de esos que se usa en el billar.

TITULO DE LA PELICULA

Espartaco       (es par´l taco)

*********************************

Se abre el telón.

Se ve un pitufo enseñando el culo

TITULO DE LA SERIE

Verano azul     (ver ano azul)

 

Pues este es peor aún:

Se abre el telón.

Aparece Freddy Kruger comiendo peladillas

¿Como se llama la película?

Las peladillas de Freddy crujen   (las pesadillas de Freddy Kruger)

Si es peor si

sorti dijo: Si es peor si

¿Cuál es el animal al que hay que divertir para que no cambie de sexo?

El burro, pa´ que no "seaburra"

Me encanta que las nubes salgan bien

Hablando de burros:

-Oye tu burro fuma?

-No

-Pues entonces se te quema el establo

- Doctor, doctor ¿me puedo bañar con diarrea?

- Hombre, si es abundante...

Mmmmm diarreaa Argggggg

q nivelazo hay por aqui, donde estan los moderadores para prevenir estos delitos contra la humanidad?

Esto es la cateta que lleva sin salir 10 años porque le apestaba la boca a jaula de pajarito y llega un día en el cual empezo a picarle lo de abajo y pensó . " No me voy a llevar toda la vida sin salir y sin ... , po venga , voy a salir , lo que tengo que hacer es cerrar la boca y punto ", así que la cateta se decidió. A la vez que pasaba esto estaba el cateto que le apestaba los pies a queso manchego y que llevaba también 10 años sin salir  y pensó lo mismo " No me voy a llevar toda la vida sin salir y sin ... , po venga , voy a salir , lo que tengo que hacer es ponerme un montón de calcetines y una bota grande ", así que el cateto también se decidió.
Que casualidad que el cateto y la cateta que llevaban tantos años sin salir se encontraron en la misma discoteca , el cateto que empezó a meterle cuello a la cateta y a bailar con ella, a su vez empezó a decirle guarradas con lo que contestaba la cateta con un "mmmm " y el cateto " uuuuu esta quiere jaleo " a su vez haciendo movimientos pelvicos tipicos en la raza canina., hasta que el cateto ya no podías más y le dijo " ¿ kiya te vienes a mi casa  ?" y le dijo la cateta " mmmm " .
Esto que llegan a su casa y empiezan a hacer el acto sexual y con tanto movimiento se le cae al cateto los calcetines dentro de las sabanas y empezó a ponerse nervioso y a moverse , fueron tantos los movimientos que llega a desesperar a la cateta y ya harta , reventó diciendo ¿ ppeeerooo que estas haciendooo? y responde  cateto : ¡ tu te los has comioooo ¡¡¡

Donuts, Aggggghhhhh!!!

Vipear, agggggghhhhhh

Me encanta que las nubes salgan bien

Knj >

Se encuentra Crises2005 con Killing Bell, que va rodando por la calle un enorme barril:

C: Hostias, Killing Bell, ¿dónde vas con ese barrilón?

K: Ahi va, Crises2005, ¿pues dónde voy a ir? al médico...

C: Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?

K: Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...