-Papa, ¿te acuerdas de lo que nos prometiste?
-Pues claro. En cuanto cumpláis los 18 os pongo en la calle.

-Hijos, os habéis esforzado, y ¿para que? Para hacer el ridículo, la moraleja es... No os esforcéis.

-Las tres frases cortas que sacarán tu vida adelante: "No he sido yo","Buena idea, jefe", y "Estaba así cuando llegué".

-Para mentir hace falta uno que mienta y otro que escuche.

-Si algo te resulta difícil, no vale la pena que lo hagas.

-Recibiendo cumplidos, las mujeres son como monstruos sedientos de sangre. Siempre quieren más... más... ¡Más! ¡Y si se lo das, puedes recibir a cambio muchas cosas buenas.

-Es un evento deportivo: no se trata de ganar o de perder, si no de cuánto te puedes emborrachar.

-Televisión!... ¡Maestra, madre, amante secreta!

-Si no te gusta tu trabajo no hagas huelga. Sigue yendo todos los días al trabajo y sigue haciéndolo a medias.

-El alcohol: causa y a la vez solución de todos los problemas del mundo.

-La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders.

-En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no.

-Una mujer es como una cerveza: suave... burbujeante... ¡y matarías a tu madre por una!

-¿Por qué es tan importante ir a ese edificio todos los domingos? ¿No está Dios en todas partes?

-No fue tarea fácil cuidar de una mujer embarazada y un niño problemático , pero a pesar de eso, no había quien me quitara mis ocho horitas de televisión.

-Es importante saber escabullirse de las cosas. Es lo que nos diferencia de los animales.

-No dejes que la muerte de Krusty te hunda, muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana tu podrías amanecer muerto.

-Según la Biblia todos somos pecadores menos el que la escribió.

-Lisa, si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, y no lo ha hecho, es que las chicas tienen sus propios deportes: como lucha libre en el barro, boxeo en bikini, etc.

-¿Recuerdas lo que te dije de huir de los problemas?, pues vámonos.

 
 
-Tendrá todo el dinero del mundo… pero hay algo que jamás podrá comprar... un dinosaurio.

-En la vida hay 3 tipos de personas, los que saben contar y los que no.

-Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor?. Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de catador de vinos, que se me olvidó cómo conducir...

-Dios es mi personaje de ficción favorito.

-¡Como me gustaría ser adulto para poder violar las normas!

-Si para obtener algo has de dar más de 12 pasos, es que no vale la pena.

- Hay tres formas de hacer las cosas: Por las buenas, por las malas y al estilo de Max Power.
-¿Y eso no es por las malas?
-Si, pero más rápido

-Sé que es fácil echarnos la culpa a nosotros mismos, pero es más fácil echársela a Apu.

-Las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de una botella...están en la tele.

-Voy a hacer lo mejor que puede hacer un marido con su esposa.... ¡conseguiré la nulidad de mi matrimonio secreto en las Vegas!

-¡Ahhh! No hay nada mejor que un cigarrillo...salvo un cigarrillo encendido con un billete de 100 dólares.

-Ahora con Internet los hijos se te educan solos.

-No es por ofender, Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis.

-La cosa mas ingeniosa que has dicho en tu vida, y no hay nadie para escucharlo.

-Todo el mundo sabe que el rock alcanzó la perfección en 1974. ¡Es un hecho científico!

 
 
-Estas cajas llevan un porcentaje de papel reciclado.
-¿Qué porcentaje exactamente?
-Cero.

-¡Papá, papá! ¡¡Hemos hecho algo horrible!!
-¿Habéis abollado el coche?
-No.
-¿Habéis revivido a los muertos?
-¡Sí!
-¿Pero al coche no le pasa nada?
-No.
-Entonces está bien.

-Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso.

-Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro. El problema es la comunicación... Demasiada comunicación.

-Señor, sólo te pido que dejes las cosas tal y como están. Si estás de acuerdo, no me hagas ninguna señal. En agradecimiento te he traído un vaso de leche y unas magdalenas. Si quieres que me lo coma por ti, no me hagas ninguna señal. Que así sea.

-Si es delito amar a tu país, pues soy culpable... si es delito robar un trillón de dólares y dárselo a los comunistas cubanos... pues también soy culpable... y si es delito sobornar a un jurado, a Dios pongo por testigo que muy pronto yo seré culpable!

-Papa, esa pulsera que lleva el caballo en la nariz es mía.
-La propiedad es efímera, cariño

-Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada vez que haga una estupidez, no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces.

-Señoría, quisiera defenderme a mi mismo... ¡ejem!... Ebrios patanes del Jurado...

-Primero no querías que lo comprara, ahora quieres que lo devuelva. ¡A ver si te aclaras!

-Cualquiera se inventa una estadística con tal de demostrar algo, y eso lo sabe el 78% de la gente.

-Qué importa, el caso es que son personas honradas y generosas de las que podemos aprovecharnos.

-Si no lo veo no es ilegal.

-¿De qué sirve el dinero si no puedes infundir el terror a tus semejantes?

-La comida caliente me tienta, pero ¿quién es el tonto que subestima una arma?

-¿Por qué tienen que ganar las carreras los más rápidos y las rebajas los mas espabilados? ¿Tienen que ganar por los meros dones que les concedió Dios? Pues yo digo que hacer trampa es el don propio del hombre.

-Seré claro y breve: la familia, la religión, la amistad: esos son los tres demonios con que tienes que acabar si quieres triunfar en los negocios. Cuando la oportunidad se presente, que no te pille camino a la maternidad o arrodillado en una de tantas iglesias...o sinagogas.

-Los ricos no son felices. Desde el día en que nacen, hasta el día en que mueren, creen que son felices. Mas créeme...no lo son.

-El incremento de la satisfacción profesional y de la unidad familiar son fatales para un proveedor de sustancias entumecedoras del cerebro.

-¿40 segundos? ¡Yo lo quiero ahora!

-Limpiad los tubos de este órgano que habéis mancillado con vuestra música popular...

homer simpson powah!

Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro. El problema es la comunicación... Demasiada comunicación.

Cualquiera se inventa una estadística con tal de demostrar algo, y eso lo sabe el 78% de la gente.

-¡Papá, papá! ¡¡Hemos hecho algo horrible!!
-¿Habéis abollado el coche?
-No.
-¿Habéis revivido a los muertos?
-¡Sí!
-¿Pero al coche no le pasa nada?
-No.
-Entonces está bien.


Nota: La frase que dice que hay tres tipos de personas en el mundo: los que saben contar y los que no, está repetida dos veces

He vuelto =)c

Los Simpsons son geniales.

LadySekh_70s dijo: Nota: La frase que dice que hay tres tipos de personas en el mundo: los que saben contar y los que no, está repetida dos veces

La filosofía de los Simpson

Sentencia dijo:

LadySekh_70s dijo: Nota: La frase que dice que hay tres tipos de personas en el mundo: los que saben contar y los que no, está repetida dos veces

Tú eres de las que saben contar.

He vuelto =)c

LadySekh_70s dijo:  Nota: La frase que dice que hay tres tipos de personas en el mundo: los que saben contar y los que no, está repetida dos veces

darkpadawan dijo:
(¿se nota mucho que estoy mintiendo como un bellaco?)

He vuelto =)c

LadySekh_70s dijo:

darkpadawan dijo:
(¿se nota mucho que estoy mintiendo como un bellaco?)

Sí

ME ENCANCTA DARK PADAWAN!!! jeje mola tio. al fin algo de cordura en el foro xDDD

21 Marzo 2007, 20:07:50

Fuel dijo: Demasiado. LaydiSekh, llevas 666 mensajes. No me hagas nada

He vuelto =)c

-¿vosotros qué vais a votar?
-¡culpable!
-Yo también... Inocente es con g o con j?
-Ay!!!
-Yo solo cumplo con el deber, y creo que nos debe Fredy Quimby al menos un día de hotel.

-¿está robando una mesa?
-Yo no robo nada, en los hoteles todo el mundo sabe que se roban cosas, es un souvenir.
-¿esa corbata es mía?
-Souvenir!

- Tengo 15 minutos para engordar medio kilo o tendré que trabajar hoy también!

-Primero flanders, el sexo luego.

- Para mí, los 60 acabaron aquél verano de 1978

Hay un chiste de Los Simpsons que me gusta especialmente. Es cuando están en un funeral y aparece un vendedor de perritos calientes que ya a salido en otras dos ocasiones y le pregunta Marge:
- ¿Es que se dedica a seguir a mi marido?
- Sí, está pagando los estudios de mis hijos -responde el vendedor-

Jajajajaja, me parto.

Sentencia dijo: Hay un chiste de Los Simpsons que me gusta especialmente. Es cuando están en un funeral y aparece un vendedor de perritos calientes que ya a salido en otras dos ocasiones y le pregunta Marge: - ¿Es que se dedica a seguir a mi marido? - Sí, está pagando los estudios de mis hijos -responde el vendedor- Jajajajaja, me parto.

He vuelto =)c

-¿Se puede saber que hacer tu ahora criticando a los restaurantes?

-Marge...cariño... mi paladar ha cambiado... ya no es el mismo de antes. Busco cosas que lo contenten y si no... CRITICA!

-¿ah si?? aver... ¿que es el paladar?

-pues un momento en la vida de todo hombre en el que descubre lo que de verdad le gusta y lo que no

XDDDD es muy bueno pero aun hay otro mejor que solo existe en un comic

-Pero papa... esa estatuilla puede formar parte de un importante museo de arqueología

-....ya.

- Y podria suponer el descubrimiento de nuevos pueblos, religiones....

-...ya.

- Sigh!.... se la podrias vender al primer primo que pasase y con el dinero te podrias comprar un bocata de 10 metros de largo...

- YUJUUU!!!

xDDDDDD y el mejor de todoss eeees:

"Voy a matar a MOE... weeeee....... Voy a matar a MOE...... weeeee" http://www.youtube.com/watch?v=fEUBygBIJNA

22 Marzo 2007, 19:40:25

En el funeral de la tía gladis de marge:

(Pensando)-Creí que servirían un piscolabis. Tengo hambre. Ay qué hambre tengo! Tengo mucha hambre!!!
(Gritando y llorando con el ataúd delante) -No es justo!!! Porqué!!!???

Y marge pensando que estaba triste por la vieja . XD