hace un par de días... y aprovechando la hora de la merienda en el trabajo, me acerqué con unos compañeros a una "croissanteria" que está sita justo al lado donde trabajamos...

"pillamos" una mesa y esperamos a que se acercaran a atendernos; me pedí un "croissant" relleno de jamón dulce y queso... y una "coca-cola" si bien, le pregunté a la camarera ( que, para qué mentir, es "muy agradable a la vista" ) si, por favor, podría traérmela de las de 20cl porque, no sé por qué motivo, ahora en algunos locales, si pides una "coca-cola", te traen en un botellón de casi 1/2 litro...

uno de los que venían conmigo pidió lo mismo... y la camarera le preguntó... "¿te la pongo grande?" ( refiriéndose a la "coca-cola", claro ) con lo que me imagino que podréis imaginaros las risas y lo mal que lo pasó la chica... pero nos enrollamos con ella y como que no había muchos clientes, le pedimos que se sentara con nosotros que le invitábamos a tomarse algo por lo del momento "tierra trágame"...

¿habéis experimentado algún momento "tierra trágame" que queráis compartir?

dangarguilo dijo:

pero nos enrollamos con ella

crises dijo:

dangarguilo dijo:

pero nos enrollamos con ella

¿Os tirásteis todos a la camarera?

otro momento "tierra trágame"...

nunca he llegado a entender la obsesión que tienen las y los vendedores de "el corte inglés" de actuar como los leones del serengeti a la caza del que está simplemente mirando y de su insistencia en hacerte saber que, si necesitas alguna cosa, sólo tienes que pedírsela... ¿y si me apetece un bocadillo de mejillones? ¿me lo van a dar?

bueno, fuera coñas... y al grano ( esto era como introducción ) pues hace algunos años y como tenía que irme a bruxel.les una temporada y sabiendo cómo es el clima por esas latitudes, decidí acercarme a los grandes almacenes en cuestión para hacerme con un paraguas estilo "gadgeto-paraguas", pequeño, cómodo, que pudiera esconderlo en cualquier sitio y que su reducido tamaño no implicara un manejo complejo del mismo...

pues bien, al minuto escaso de llegar a la sección de los paraguas, se me acercó una vendedora acompañada de su mejor sonrisa profident preguntándome si podía ayudarme; respondí con la misma amabilidad y sonrisa y le dije que sí y lo que buscaba...; me ofreció un paraguas cuyo tamaño hacía pensar que era de las muñecas barriguitas ( os aseguro que no debía medir más de un palmo ) y al empezar a explicarme las virtudes del mismo, descubrí un botón de color rojo que, mi curiosidad ( porque os aseguro que no fue mi dedo pulgar ) presionó... y claro, el paraguas se abrió, pero con tanta mala suerte que la boca de la vendedora se estrelló contra él... y fue tan tremendo el golpe, que ésta se cayó al suelo y perdió un diente...

le compré el paraguas y todo lo que me huberia pedido que comprara... ¡qué mal que lo pasé! 

Yo una vez en una comida con mis compañeros delo trabajo, estaba relatándole a uno de ellos una hostiria que me habia pasado hacia meses. Para contarselo, hacía gestos bastante bordes comentarios groseros sobre cómo un amigo pedía azucarillos. El caso es que la camarera estaba cerca justo delante, dándome la espalda, y pensando que yo me refería a ella, se volvió me miro y pegandome voces me dijo textualmente " que si quería sobres de azucar me levantase y los cojiese con los cojones" señalándome dónde estaban.

Claro, yo aluciné, porque no sabía por donde me venía. Mis compañeros empezaro, a reirse y cuado me dispose a dar las pertinentes explicaciones a la camarera, se fue... Vaya corte. Cuando por fin pude explicarle lo que pasaba, no me creía diciendome que  a ella nadie la chuleaba o algo así. Tuve que llamar a un compañero de ella y contarle lo sucedido, porque joder que yo no soy así. Fue una mera casualidad. En cima dequedar como un mal educado e imbécil, me era imposible excusarme. Al final todo salió bien, aunqe cuando nos fuimos, ella no se quedó muy convecida....

Por cierto, dije "tierra trágame," caundo tras los gritos, medio restaurante se me quedó mirando, y todos mis compañeros riendose de mí...

josan86 dijo:

crises dijo:

dangarguilo dijo:

pero nos enrollamos con ella

¿Os tirásteis todos a la camarera?

Ni el argumento de una peli porno

Yo tengo un momento tierra trágame muy friki. Momento salir de la uni, encaminarme al tren, ver tren, oir pitido de cierre de puertas, correr, entrar en tren.....todo menos mi brazo k sujetaba mi clasificador con los apuntes y el libro de Civil III. A punto de arrancar el tren con mi brazo fuera y mi clasificador. Momento pánico en el vagón y alguien de los pasajeros da a la apertura de puertas esa de emergencia, Momento brazo liberado...y el clasificador en la mano con el libro. jajaja..Me tiré nosecuantos meses yendo a clase como para perder mis apuntes de esa manera tan tonta..K NOOOO !!! Claro, tras el sustillo se empezó el personal a deskojonar y ya sabéis...un vagón entero partiéndose el eje y yo todo apocado en una de esas sillas abatibles de la entrada...

Tengo otra un poco más tétrica como cuando anuncié en mi casa de veraneo el fallecimiento del abuelo de mi primo (con pleno convencimiento) y armé la de cristo en el pueblo. Al día siguiente las pasé morrocotudas aguntando las bromitas...

26 Junio 2007, 20:28:28

dangarguilo dijo:

otro momento "tierra trágame"...

nunca he llegado a entender la obsesión que tienen las y los vendedores de "el corte inglés" de actuar como los leones del serengeti a la caza del que está simplemente mirando y de su insistencia en hacerte saber que, si necesitas alguna cosa, sólo tienes que pedírsela... ¿y si me apetece un bocadillo de mejillones? ¿me lo van a dar?

bueno, fuera coñas... y al grano ( esto era como introducción ) pues hace algunos años y como tenía que irme a bruxel.les una temporada y sabiendo cómo es el clima por esas latitudes, decidí acercarme a los grandes almacenes en cuestión para hacerme con un paraguas estilo "gadgeto-paraguas", pequeño, cómodo, que pudiera esconderlo en cualquier sitio y que su reducido tamaño no implicara un manejo complejo del mismo...

pues bien, al minuto escaso de llegar a la sección de los paraguas, se me acercó una vendedora acompañada de su mejor sonrisa profident preguntándome si podía ayudarme; respondí con la misma amabilidad y sonrisa y le dije que sí y lo que buscaba...; me ofreció un paraguas cuyo tamaño hacía pensar que era de las muñecas barriguitas ( os aseguro que no debía medir más de un palmo ) y al empezar a explicarme las virtudes del mismo, descubrí un botón de color rojo que, mi curiosidad ( porque os aseguro que no fue mi dedo pulgar ) presionó... y claro, el paraguas se abrió, pero con tanta mala suerte que la boca de la vendedora se estrelló contra él... y fue tan tremendo el golpe, que ésta se cayó al suelo y perdió un diente...

le compré el paraguas y todo lo que me huberia pedido que comprara... ¡qué mal que lo pasé! 

Lo de lanzarse como leones para venderte es algo  a lo que los tienen obligados, y de cara a vender se llevan ciertas comisiones por el numero de ventas y demás.

Pero macho, de verdad te pasó eso?¿?¿? Le partiste un diente a la mujer?¿? Seguro que no has sacao de MR BEAN esta anécdota?¿? No viste en las pelis americanas lo que ocurre por apretar "el botón rojo".... joder que corte.

Y luego qué? La ayudaste alevantarse??. Le dijiste: -Señora, su DIENTE! lo pillaste delo suelo y se o diste? De tal magnitud fue el impacto que fue capaz de desplazar a un se humano de unos 55 kilos? Menudas asrmas de destruccion masiva son los paraguas de hoy en día...... Buf vaya marron!!

_Leo_ dijo:

dangarguilo dijo:

otro momento "tierra trágame"...

nunca he llegado a entender la obsesión que tienen las y los vendedores de "el corte inglés" de actuar como los leones del serengeti a la caza del que está simplemente mirando y de su insistencia en hacerte saber que, si necesitas alguna cosa, sólo tienes que pedírsela... ¿y si me apetece un bocadillo de mejillones? ¿me lo van a dar?

bueno, fuera coñas... y al grano ( esto era como introducción ) pues hace algunos años y como tenía que irme a bruxel.les una temporada y sabiendo cómo es el clima por esas latitudes, decidí acercarme a los grandes almacenes en cuestión para hacerme con un paraguas estilo "gadgeto-paraguas", pequeño, cómodo, que pudiera esconderlo en cualquier sitio y que su reducido tamaño no implicara un manejo complejo del mismo...

pues bien, al minuto escaso de llegar a la sección de los paraguas, se me acercó una vendedora acompañada de su mejor sonrisa profident preguntándome si podía ayudarme; respondí con la misma amabilidad y sonrisa y le dije que sí y lo que buscaba...; me ofreció un paraguas cuyo tamaño hacía pensar que era de las muñecas barriguitas ( os aseguro que no debía medir más de un palmo ) y al empezar a explicarme las virtudes del mismo, descubrí un botón de color rojo que, mi curiosidad ( porque os aseguro que no fue mi dedo pulgar ) presionó... y claro, el paraguas se abrió, pero con tanta mala suerte que la boca de la vendedora se estrelló contra él... y fue tan tremendo el golpe, que ésta se cayó al suelo y perdió un diente...

le compré el paraguas y todo lo que me huberia pedido que comprara... ¡qué mal que lo pasé! 

Lo de lanzarse como leones para venderte es algo  a lo que los tienen obligados, y de cara a vender se llevan ciertas comisiones por el numero de ventas y demás.

Pero macho, de verdad te pasó eso?¿?¿? Le partiste un diente a la mujer?¿? Seguro que no has sacao de MR BEAN esta anécdota?¿? No viste en las pelis americanas lo que ocurre por apretar "el botón rojo".... joder que corte.

Y luego qué? La ayudaste alevantarse??. Le dijiste: -Señora, su DIENTE! lo pillaste delo suelo y se o diste? De tal magnitud fue el impacto que fue capaz de desplazar a un se humano de unos 55 kilos? Menudas asrmas de destruccion masiva son los paraguas de hoy en día...... Buf vaya marron!!

¡ah, pues no sabía lo de las comisiones! ahora los miraré con otros ojos...

pues fue como te lo cuento...

el único paraguas que tenía era de esos enormes de color negro y con el clásico sistema de "desplegado" y "plegado"... y te juro que nunca antes había visto algo tan pequeño y moderno...

nada más llevarse el ostión y caerse, me lancé detrás de ella para ayudarla a levantarse y no me enteré de lo del diente hasta que empezó a sangrar ( lo que hubiera sido de mr. bean es si me pongo a buscar el diente )... y claro, podrás imaginarte el follón que se organizó alrededor y los labios que se le pusieron a la pobre mujer del golpe ( ni los de "carmen de mairena" son tan grandes )

un susto y unas risas después ( porque sus compañeros y algunos clientes estaban más rojos que la bandera china por tener que aguantar las risas ) 

dangarguilo dijo:

_Leo_ dijo:

dangarguilo dijo:

otro momento "tierra trágame"...

nunca he llegado a entender la obsesión que tienen las y los vendedores de "el corte inglés" de actuar como los leones del serengeti a la caza del que está simplemente mirando y de su insistencia en hacerte saber que, si necesitas alguna cosa, sólo tienes que pedírsela... ¿y si me apetece un bocadillo de mejillones? ¿me lo van a dar?

bueno, fuera coñas... y al grano ( esto era como introducción ) pues hace algunos años y como tenía que irme a bruxel.les una temporada y sabiendo cómo es el clima por esas latitudes, decidí acercarme a los grandes almacenes en cuestión para hacerme con un paraguas estilo "gadgeto-paraguas", pequeño, cómodo, que pudiera esconderlo en cualquier sitio y que su reducido tamaño no implicara un manejo complejo del mismo...

pues bien, al minuto escaso de llegar a la sección de los paraguas, se me acercó una vendedora acompañada de su mejor sonrisa profident preguntándome si podía ayudarme; respondí con la misma amabilidad y sonrisa y le dije que sí y lo que buscaba...; me ofreció un paraguas cuyo tamaño hacía pensar que era de las muñecas barriguitas ( os aseguro que no debía medir más de un palmo ) y al empezar a explicarme las virtudes del mismo, descubrí un botón de color rojo que, mi curiosidad ( porque os aseguro que no fue mi dedo pulgar ) presionó... y claro, el paraguas se abrió, pero con tanta mala suerte que la boca de la vendedora se estrelló contra él... y fue tan tremendo el golpe, que ésta se cayó al suelo y perdió un diente...

le compré el paraguas y todo lo que me huberia pedido que comprara... ¡qué mal que lo pasé! 

Lo de lanzarse como leones para venderte es algo  a lo que los tienen obligados, y de cara a vender se llevan ciertas comisiones por el numero de ventas y demás.

Pero macho, de verdad te pasó eso?¿?¿? Le partiste un diente a la mujer?¿? Seguro que no has sacao de MR BEAN esta anécdota?¿? No viste en las pelis americanas lo que ocurre por apretar "el botón rojo".... joder que corte.

Y luego qué? La ayudaste alevantarse??. Le dijiste: -Señora, su DIENTE! lo pillaste delo suelo y se o diste? De tal magnitud fue el impacto que fue capaz de desplazar a un se humano de unos 55 kilos? Menudas asrmas de destruccion masiva son los paraguas de hoy en día...... Buf vaya marron!!

 

¡ah, pues no sabía lo de las comisiones! ahora los miraré con otros ojos...

pues fue como te lo cuento...

el único paraguas que tenía era de esos enormes de color negro y con el clásico sistema de "desplegado" y "plegado"... y te juro que nunca antes había visto algo tan pequeño y moderno...

nada más llevarse el ostión y caerse, me lancé detrás de ella para ayudarla a levantarse y no me enteré de lo del diente hasta que empezó a sangrar ( lo que hubiera sido de mr. bean es si me pongo a buscar el diente )... y claro, podrás imaginarte el follón que se organizó alrededor y los labios que se le pusieron a la pobre mujer del golpe ( ni los de "carmen de mairena" son tan grandes )

un susto y unas risas después ( porque sus compañeros y algunos clientes estaban más rojos que la bandera china por tener que aguantar las risas ) 

La señorita almáciga trabajó en PC CITY (llamado también "la colina de la hamburguesa" ) y como era cuando ella no tenía coche yo solía ir a buscarla como media hora antes de la salida y así estab un ratín ojeando trastos de informática y sonido y tal que es una de mis aficiones..pues bien..evidentemente me conocían TODOS los compañeros comerciales de mi chica...y sus jefes..y los securatas...excepto la friki..cuyo nombre no voy a dar..que incluso habiendo sido presentado formalmente..."aqui mi compañera patatín aqui mi novio" la muy friki y cansina en cuanto cruzaba la puerta..repito EN CUANTO CRUZABA LA PUERTA y me paraba un momento a ver si veía a la señorita almáciga ..se abalnazaba sobre mí diceindome siempre lo msimo "deseaba algo?" ..estooooo sip,que soy el novio de Elba (nombre real de almáciga por si alguno no lo sabía) que he venido a buscarla...y la friki se iva con cara de "tierra trágame" diceindo "ah,perdón,perdón" ...y esto me lo hizo no menos de 5 veces...lo más flipante es que lo hizo un sábado y me lo hizo al otro dia también que era domingo..y eso que el sabado cuando saliamos nos saludo a los dos ¿? Y yo lo pasaba mal porque no sabía si me estaba vacilando (que va a ser que no) si la tia esta tenía un problema psicológico,síndrome de falta de atención,era una de la "invasión de los últracuerpos" o solo un poco gilipollas

que tia más rara rara rara raaaara 

es que soy como "rompetechos"...

os cuento otra...

mi chica se va a vancouver ( en la columbia británica, canadá... al norte de seattle para que os ubiquéis ) por temas de trabajo durante dos semanas... y debido a las nueve horas de diferencia ( por huso horario ) que hay con nuestra "longitud", las conversaciones teléfonicas son de madrugada... y tonto de mi ( yo el primero por no preguntárselo y ella después por no decírmelo ) que después de hablar la primera noche se me olvida preguntarle en qué habitación está...

al día siguiente la llamo y le pregunto a la recepcionista con mi inglés de andar por casa... "hello... would you be so kind to put me through mrs. ferrer? i' ll spell for you her family name... ef, i, double ar, i , ar..." consiguiendo al rato que me pasen con ella... pero, no contesta ¿eh... por qué no contesta? ¿dónde está? y le dejo un mensaje en el buzón de voz...

al cabo de unas horas vuelvo a llamarla... repitiendo la misma ceremonia con la recepcionista... y al tercer tono, me responde una voz femenina que no reconozco como la de ella pero que me imagino que es porque estaba durmiendo y la había despertado... la saludo de forma cariñosa... y la voz ( con un castellano de valladolid ) me interrumpe preguntándome si soy el mismo que hacía un rato había dejado un mensajito en su contestador...

¡no era ella, joder...! ¡la cabrona de la recepcionista me había pasado con otra habitación LAS DOS VECES! ¡bueno, qué sofoco, qué vergüenza... porque menos mal que no se me ocurrió dejar ninguna obscenidad en el contestador! y luego resultó que, esta señora estaba en la misma reunión a la que acudía mi chica y a la hora de los famosos "coffee breaks" de estas reuniones que duran media hora, esta historia fue la comidilla... y mi chica ( que había ya hablado conmigo y, por tanto, se había enterado de la historia ) estaba que no podía aguantarse las risas...

¡qué mal! ¡qué mal! y otra vez ¡qué mal!

Joer..recuerda otra de niño en un campamento de verano..k cogí carrerilla desde un alto y me arrojé a un río en perfecto salto del angel....tan pefecto k hice un dragado del fondo descomunal y cuando salí del agua llevaba la camiseta del Athletic de Bilbao puesta en la piel por los raspones k tenía...y encima la gente se reía

26 Junio 2007, 21:21:21

killing bell dijo: cuando salí del agua llevaba la camiseta del Athletic de Bilbao puesta en la piel por los raspones k tenía

Fingal dijo:

La señorita almáciga trabajó en PC CITY (llamado también "la colina de la hamburguesa" ) y como era cuando ella no tenía coche yo solía ir a buscarla como media hora antes de la salida y así estab un ratín ojeando trastos de informática y sonido y tal que es una de mis aficiones..pues bien..evidentemente me conocían TODOS los compañeros comerciales de mi chica...y sus jefes..y los securatas...excepto la friki..cuyo nombre no voy a dar..que incluso habiendo sido presentado formalmente..."aqui mi compañera patatín aqui mi novio" la muy friki y cansina en cuanto cruzaba la puerta..repito EN CUANTO CRUZABA LA PUERTA y me paraba un momento a ver si veía a la señorita almáciga ..se abalnazaba sobre mí diceindome siempre lo msimo "deseaba algo?" ..estooooo sip,que soy el novio de Elba (nombre real de almáciga por si alguno no lo sabía) que he venido a buscarla...y la friki se iva con cara de "tierra trágame2 diceindo "ah,perdón,perdón" ...y esto me lo hizo no menos de 5 veces...lo más flipante es que lo hizo un sábado y me lo hizo al otro dia también que era domingo..y eso que el sabado cuando saliamos nos saludo a los dos ¿? Y yo lo pasaba mal porque no sabía si me estaba vacilando 8que va a ser que no) si la tia esta tenía un problema psicológico,síndrome de falta de atención,era una de la "invasión de los últracuerpos" o solo un poco gilipollas

que tia más rara rara rara raaaara 

Bueno, pues yo puedo contar una, que no em atreví a comentar cuando ocurrió, porque no veia momento, y ahoraparece que lo es.

No hará menos de un mes. Iba a currar a eso de las 8 de la mañana en coche estaba llegando por uan carretera convencional con menos de un metro y medio de arcén, en esos instantes sólo en la vía (rarísimo porque es el único acceso) Iría a una velocidad punta de 70 kilómetros por hora, con una limitación de 60. Asín que tmapoco me pasé demasiado. El compañero qeu iba conmigo  dormia...cuando de repente me veo obligado a pegar un frenazo, volantazo de izquierda, a ras, frenada larga ojo lluvia, cuidado barro y todo eso, proseguido de la conveniente palabrota tan típica por aqui en el norte: justo delante de mi, atravesó la carretera un ciervo; más bien una cría, y no me dio tiempo a esquivarla porque se me échó encima. Vaya tela el susto. no sé como no me estrellé, puesto que toda la parafernalia que hice fue un acto reflejo tras atropellar al animal. Mi compi pego un salto pensando que era que me venia de frente otro coche...

El caso es que bueno, paré el coche y vi al animal en la cuneta tirao. FIjo que estaba cadáver porque menudo trompazo!! Pero no me bajé a comprobarlo, por miedo a ver al animal reventado agonizando....joder habia atropellado a Bambi!!!

Acojonado por el asunto llegué al trabajo, llamé a la gloriosa Gloriosa Guardia Civil, para dar parte delo asunto ya que temia que me callera un paquete de copón. El caso es que en cuestión de una hora ya sbía todo el mundo lo qeu había pasado. Hasta un nieto de Walt Disney me mando un mensa diciendome que de esa no me escapaba....

Vienen la apreja de Guardias para hacer el atestado, tomaron parte de daños materiales. Un faro antiniebla, media defensa, restos de piel, sangre, etc etc. Tras relatar lo ocurrido, me comentaron de que auqne aquella zona es un coto de caza, no tiene señal de ganado suelto, por loq eu el seguro se haría cargo. Y el parte lo hicimos de la forma mas favorable a mi persona.

Fuimos al lugar del siniestro, a ver´cómo habia quedado el animal. Yo acojonado y con gafas de Sol para que la imrpesión furma menor. Cuando llegamos pude descubrir que el bicho no estaba!!!! joder!!! y yo sé que lo dejé listo de paeles en la cuneta. Lo qeu temía era que los pikoletos no me creyesen, y quedar como un imbécil. Los Guardias se echaron a reir, diciendome que no era la primera vez que ocurría, que alguien pasaba y se llevaba "los restos" para ahcer chorizos.  Joder, vaya putada, porque sin cadáver el seguro dice que tururú, que lo pague yo.... y asín ocurrió.

Haciendo un cuentas matemáticas en plan "Numbers" sobre las probabilidades que habría de que justo cuando yo pasaba por allí a las 8 de la mañana, teniendo en cuenta de que por alli pasan cono 400 compañeros má que van a trabajar, y que ene se instante cuando paba yo cruzase el animal, .... y  las posibilidades son casi infinitas. Manda narices!!!!!

Ahí mas que tierra trágame, a quién se ha tragado  ha sido a bambi...