Weno, este es el tipico topic k no debe faltar en ningún foro. Lo abro para k podamos contar xistes, poner monólogos jaxondos k se os ocurran o k conozcais o contar cualkier anécdota graciosa y demás

Espero k de aki salga un wen club de la comedia ;) jajaja

Buenas . Pues aquí va mi anécdota.
Resulta que estaba en un hostal cutre de Andorra concentrado con el club de natación. Estábamos un grupillo en la habitación de unos jugando a las cartas. Sabiamos que había revisión de habitaciones por parte de los entrenadores. El problema es que los tablones de una cama estaban rotos y se quedaba la cama con un hueco .Segun los de la habitacion estaba rota cuando llegaron .Como para no estarlo en mi habitacion un armario ropero estaba cojo cojo y teniamos la pila al lado de la cama. Bueno sigo, pues uno coge dos sabanas ,las apelotona , las pone en el hueco , ace la cama y se pone encima del hueco.
Entran los entrenadores.Uno se qeda mirando la forma de la cama jodida. Le dice al xaval que estaba encima que se levante. Luego empieza a quitar las sábanas. Se agacha y ve los tablones tirados . Dice a los de la habitación que asta que no lo reparen no duermen y que pasarían en media hora para revisar la cama.Los de la habitacion montando las tablas a pulso asta que lo arreglan . Pasan los entrenadores dan el visto bueno y se van. Todo por si les echaban el puro los del hostal.
Ahí no acaba el asunto . Nada más salir de la habitación los entrenadore un xaval to ilusionado da un bote sobre la famosa cama y se oye clan,clan,clan,clan. A la mierda tablones. No me acuerdo si lo volvieron a reparar esa noche o al dia siguiente . Pero nos pudimos partir el culo a gusto.
En esa misma concentración los de una habitacion fueron castigados a subir y bajar las escaleras de la parte trasera del hostal( Andorra capital está entre montañas) mientras nevaba un poqito .Un show . Eso porque no dejaban dormir a los entrenadores que estaban en la habitación de abajo .
Nada más. Saludos y espero que esto se anime .

Pos eso k van dos en una moto por tres calles y se cae el de en medio por la ventanilla

Ahora en serio... un barco entra en un muelle y rebota

Alguien sabe lo k es un punto verde en el rincón de una cocina?.......... Un guisante castigao

Gracias! gracias! :D xDDD

Año 2003. Ese peaso de Miguelito Campoviejo sentado delante de su Pentium regrabando el Tubular Bells. A to esto nesesita meterle ese peaso de bajo al Introduction y er muy vago por no levantarse a cogerlo metió er politono de su móvil. :D

Dicen k se abre el telón...... y se ve una piedrecita mu xica mu xica mu xica...... ¿Cómo se llama la peli?................. ROKI!

xÐÐÐÐÐÐÐ!!! CUÑAAAAAOOO!!

Bajo, bajo, veo el nivel muy bajo xDDD

¿Bajo? Ahí va el mío, todo un clásico.



Se abre el telón y aparece Nicole Kidman intentándose arrancar los cuernos....
¿Cómo se llama la película?....    Misión Imposibleeeeeee.



(Ha sido un homenaje a El Informal, aquel programa que nos abandonó hace ya
tanto...)

Otro que acabo de recordar. Aún más clásico. A ver si alguien sabe de dónde es:

Va el tío con el saco papas por el campo y le llega un bandido, que le dice: "Las papas y las pelas". Y el tío le responde: "Las papas te las vas a llevar tú todas, pero las va a pelar tu pu..."

(No es así literalmente, pero se reconoce).

uno pa los q se saken el carne de conducir:

un tio q coje el coche y va de lau a lau de la carretera, se choca con todos los coches y se salta todas las señales y los semaforos. en esto q le para un poli y le dice:  aver enseñeme el carne de conducir. y el tio q conduce le responde: si esq no me lo kieren dar

jajajaja :D

Bueno, bueno, vamos mejorando.. xD pero el nivel no se yo.... aún es flojo eh?

Las casas se empiezan construyendo por los cimientos

Mamá mamá!! los peos pesan?? No?? po entonces me he cagao!!

-Mama! Mama! "MESE" cae la baba!

.Hijo sera "SEME"

-¡NO MAMA, TE JURO QUE ES BABA!!!!!

Os voy a contar un xiste q m contaron ace poco:

Esto es un concurso pa ver kien tiene el nombre más corto del mundo. Llega un xino y dice -me llamo O (y la gente piensa, joder este gana xq nombre más corto q ese es difícil), llega otro xino y dice -me llamo CASI-O (a to esto, la gente muy soprendida). Finalmente, llega un español y dice -yo me llamo NICASIO y gana XDDD

Saludos cordiales

Creo que esto se deberia de reenfocar de otra manera, y dar premio al chiste MAS MALO, porque en ese sentido he visto autenticas maravillas xD

Ahí ganaría Rivero, es el que cuenta los chistes (malos) durante los ensayos y en los trayectos en que transportábamos las cosas de aquí para allá. //jajaaaaa

Un pájaro que le dice a otro: - ¿pio? ¿pio? ¿pio?
y el otro le responde: - haz lo que te salga los cojones

Este os lo sabeis seguro...

Ké hace un pájaro de 500 Kgs en la rama de un árbol?

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PIO PIO!!

Era un tio tan feo tan feo que cuando nacio el medico lo lanzo al aire y dijo si vuela es un murcielago.

Era un tio tan feo tan feo que se fue al bosque y los lobos hacían hogueras para que no se acercara

- MARÍA TRAEME UNA NARANJA...

- TE LA PELO...

- SÍ, PERO TRAEME UNA NARANJA.

Esto era un tío tan alto tan alto tan alto k se tomó un yogur y cuando le llegó al estómago ya estaba caducao...

UN VECINO QUE VE QUE EN LA CASA DE AL LADO SON MÁS DE 40 HERMANOS Y HERMANAS, Y UN DÍA INTRIGADO LE PREGUNTA A UNO DE LOS CHIQUILLOS...

- OYE CUANTOS HERMANOS SOIS...

- PUES 23 CHICOS Y 25 CHICAS (RESPONDE EL CHAVAL).

- JODER, PUES TENDREIS A VUESTRA MADRE EN UN PEDESTAL.

- POR SUPUESTO, PORQUE SI LA BAJAMOS SE LA FOLLA MI PADRE...

Ahí va el friqui chiste. Habrá premio para quien sepa de dónde es:

Three tomatoes are walking down the street, a poppa
tomato, a momma tomato, and a little baby tomato. The baby tomato is lagging
behind the poppa and momma tomato. The
poppa tomato gets mad, goes over to the momma tomato and stamps on him and
says:catch up.

ESTO ES UNA PAREJA DE PATOS QUE TIENEN CINCO POLLUELOS Y PARA NO COMERSE LA CABEZA CON LOS NOMBRES LOS LLAMARON PATA, PETA, PITA, POTA Y... JENNIFER.

uno q se compra un coche y se lo enseña al amigo

"mira tengo un Alfa"    el otro:"Romeo??" y le responde "si lo meas te rompo la cabeza"

DOS RATAS CHARLANDO SOBRE SUS NOVIOS:

DE REPENTE APARECE UN MURCIÉLAGO Y LE DICELA UNA A LA OTRA:

MIRA, POR AHÍ VIENE MI AMORCITO.

JODER,ES FEO DE COJONES, LE RESPONDE LA OTRA.

YA,PERO ES PILOTO.

Va un xaval to decaido por la calle... y se encuentra a su amigo k iba un poco pirao...

Le dice su colega: illo! ké te pasa? ande vas con esa cara?

Y le contesta: nada... k mi madre se ha caído del tercero y ahora está en el cielo...

A lo k su colega le responde: joer tronco!! cómo rebota tu vieja, no??

La historia de "Gurpegui Deo Culo" que se metía el deo en el culo para poder pronunciar su nombre . Claro , al pronunciar la R de guRpegui le salia el aire por el culo en vez de por la boca. Entonces, se metía el deo haciendo como tapón. Después le jedia el deo a caca.

Esto me lo acabo de inventar, no sean severos.

Esta es una anécdota mía...

Diciembre de 2002 (o por ahí), fin de semana, las 11 de la mañana... yo durmiendo plácidamente en mi cama cuando de repente suena el teléfono... me levanto... lo cojo...

¿Diga?

Hola!! k soy la tita Carmen de Zaragoza!! k no hace falta k vengais a recogernos, k ya vamos para allá!!...

Vale...

Colgué... parpadeé un par de veces, me lavé la cara y pensé: ¿Ké tita Carmen de Zaragoza?

Era una señora k probablemente se habría ekivocado de número... le deseo k akel día llegase bien a su destino y perdone la torpeza de un recien levantado. ^^U

"OYE... ¿NOS COMPRAMOS UNA LITRONA Y NOS LA MAMAMOS?" Y DICE EL OTRO... "VALE, Y DESPUÉS NOS BEBEMOS LA LITRONA"

LA TONTA QUE SE ENCUENTRA UN PRESERVATIVO USADO Y LO COGE Y DICE "QUE TONTOS, SE HAN DEJADO LO MEJOR DEL FLAS" (Y ALA, PA DENTRO)

Hola a todos,

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la ve y le dice:
-¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
-¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
-Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

JAJAJAJAJJAJAAJJAJAJA

Un saludo

Hola a todos,

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la ve y le dice:
-¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
-¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
-Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

JAJAJAJAJJAJAAJJAJAJA

Un saludo

Hola otra vez,

Un borracho que llega tarde por la noche a su casa y empieza a gritar:
-Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más guapa del mundo.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
-¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
-A ver, y dónde está la mujer más guapa del mundo?.

JAJAJAJAJJAJ

Un saludo

Hola a todos (3ª parte),

ATNECIÓN VISITANTES DEL FORO:
Tengo que anunciar que se va a abrir un nuevo Hospital en el que se incluirá sólo y exclusivamente personal Japonés, muy cualificados según ciertas referencias. Aqui mismo adjunto la plantilla del nuevo hospital que se llamará AKI TEMATO

Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

Hala ahi quea eso

Un saludo

Hola a todos (4ª parte),

Esto lo escribo en jerga andaluza. Para que veais la sabiduría popular del hombre andaluz, aunque esté borracho.

Una mué questaba comprando ner Mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de zumo de naraa y un paquete de beicon. Mientra ponía los artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículos.
Ar terminar, er borracho la mira y le dise:
-"Tú ere sortera".
La tía se quea to pillá por la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era soltera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio na que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera. Ar fina, ganó la curiosidá y le preguntó ar borrasho:
-"E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?"
Er borrasho contestó:
- "Porque ere mú fea, ihaputa"

AHI QUEA ESO

Un saludete

Hola a todos (5ª parte)

po sigue sigue Gancho, que mestoy partiendo er pecho con el del mercadona...

Hola a todos (6ª parte)

jejeje Es que estoy en la uni porque no tengo internet en casa, por eso tardo en poner post y hoy me he jartao jajaja. a ver que me he acordao de otro.

Se muere Bush y lo velan en la casa de Gobierno.
A los costados del féretro hay dos granaderos inmutables. En eso aparece una viejita con una bolsa de comida y comienza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechugas, ante la mirada sorprendida de los granaderos.
Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los le dice:
-'Señora, por favor, que está Ud. haciendo?
La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:
-"¿Qué quiere...?¿Que los pobres gusanos coman mierda solamente?"

JAJAJAJAJ

Un saludo

Hola a todos (7ª parte)

Illo es que me he acordao de uno que es de los de Sorlac:

Un tio va por la calle con un gatito en brazos que se acaba de comprar, y lo ve un amigo por la calle y se para para verlo mejor ya que era muy bonito el minino.

- OH que chulo, araña?

- No GATO o no lo ves hombre

JAJAJAJA QUE MALO TIO JAJAJAJAJA, me lleve riendome 3 dias seguidos, aunque creo que fue mas bien por la tajá que coji jejej

Un saludo

TITULO-CONFUSION:

Un amigo mio se fue de viaje a madrid.Sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasion de comprarles unas muy bonitas y baratas,entro en una optica.Despues de ver unas cuantas se decidio y compro unas que le gustaron mucho.La dependienta se las envolvio y pago la cuenta,pero al marcharse,en lugar de coger la caja con las gafas cogio otra muy parecida que habia al lado que contenia unas bragas.que seguramente alguna clienta que habia en la optica se acababa de comprar.Mi amigo no se dio cuenta de la equivocacion.asi que desde alli se fue directamente a correos y le envio la caja a su novia junto con una carta que decia:

Querida novia:

Espero que te guste el regalo que te envio,sobre todo por la falta que te hacen,ya que no tienes ningunas.pues las otras que tenias llevabas mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.Espero que haya hacertado el modelo.La dependienta me dijo que eran la ultima moda y me enseño las suyas que eran iguales.Entonces yo,para ver si eran ligeras,cogi y me las puse alli mismo.No sabes como se rio la dependienta,por que esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos.Una muchacha que habia alli me las pidio,se quito las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacian.Las vi estupendas,me decidi y las compre.Ponteelas y enseñalas a tus padres,a tus hermanos,en fin a todo el mundo,a ver que dicen.Al principio te sentiras muy rara y mas por estar acostumbrada a ir con las viejas,y sobretodo,despues de haber estado tanto tiempo sin llevar ningunas.Si te estan pequeñas me lo dices,que si te van a dejar señal cunando te las quites para ir por la calle todo el mundo va a notar que las tienes.Ten  tambien cuidado de que no te esten grandes,no sea que vayas andando y se te caigan.Llevalas con cuidado,no vayas a romperlas y sobre todo.no vayas a dejarlas por ahi y las pierdas,ya que tienes costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.

En fin.para que te voy a encargar nada mas.Solo te digo que estoy deseando vertelas puestas.Este es el mejor regalo que podia hacerte,cariño.

Llega la niña a casa, muy contenta, y le dice a su madre:
- Mamá, mamá, me ha dicho un hombre que si se la chupaba me daba estos pendientes...

- Sin comentarios-

Hola a Todos (8ª parte)

VOCABULARIO LABORAL ISO 9001 (una empresa muy seria)
Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros de nuestra empresa suelen utilizar un lenguaje un tanto castizo cuando se comunican con sus compañeros de trabajo. Con vistas a la consecución del certificado de calidad operativa ISO 9001, se ha decidido modificar este tipo de conducta. Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se ha elaborado la siguiente lista codificada: 
 
Usar: No tengo seguridad de que eso sea posible. 
En vez de: ¡NI DE PUTA COÑA!! 
 
----------------------------------------------------------------------- 
 
Usar: ¿En serio? ¡Increíble! ¡Impresionante! 
En vez de: ¡JOOOOOOODER! 

----------------------------------------------------------------------- 
 
Usar: La verdad es que eso no me  preocupa. 
 
En vez de: PUES A MÍ ME LA PELA. 
 
----------------------------------------------------------------------- 
 
Usar: Yo no estaba involucrado en ese  proyecto. 
 
En vez de: ¿Y QUÉ COJONES TENGO QUE VER YO CON ESA MIERDA? 
 
----------------------------------------------------------------------- 
 
Usar: Va a ser difícil planificar esa  tarea. 
En vez de: ¡QUE SE JODA Y SE LO HAGA SU PUTA MADRE! 
 
----------------------------------------------------------------------- 
 
Usar: Sí, seguramente podré trabajar  hasta más tarde. 
En vez de: ¡ENCIMA DE CORNUDO, APALEADO! 
 
---------------------------------------------------------------------- 
 
Usar: Él no está familiarizado con el  problema. 
En vez de: ¡ES UN GILIPOLLAS INCOMPETENTE! 
 
----------------------------------------------------------------------- 
 
Usar: Disculpe. 
En vez de: ¡EH TÚ! 
 
----------------------------------------------------------------------- 
 
Usar: Disculpe, señor. 
En vez de: ¡EH TÚ IMBÉCIL! 
 
----------------------------------------------------------------------- 
 
Usar: Ellos no están satisfechos con el  resultado del trabajo. 
En vez de: ¡VALIENTE GRUPO DE GILIPOLLAS! 

----------------------------------------------------------------------- 
 
Usar: Me temo que no puedo ayudarte. 
En vez de: ¡QUE TE JODAN! A MÍ NI ME  MIRES 
 
----------------------------------------------------------------------- 
 
Usar: Me encantan los desafíos. 
En vez de: ¡MENUDA PUTA MIERDA! ¡OTRO MARRÓN! 

----------------------------------------------------------------------- 
 
Usar: Finalmente han reconocido su  competencia. 
En vez de: ¿QUÉ? ¿LE HAN HECHO JEFE? ¿A QUIÉN SE LA HA CHUPADO? 
 
----------------------------------------------------------------------- 
 
Usar: En este momento estoy ocupado 
En vez de: ¡SÍ, Y DE PASO SE LA CHUPO  TAMBIÉN! 

--------------------------------------------------------------------- 
 
Usar: Lo haré en cuanto encuentre un  hueco 
En vez de: SI, YA SÓLO ME FALTA METERME  UNA ESCOBA EN EL CULO Y DE PASO VOY 
BARRIENDO.

JAJAJAJ

Un saludo

Hola a todos (9ª parte)

Esto es un ejemplo de la todopoderosa LÓGICA MASCULINA, 
Una pareja que esta en el juzgado divorciandose y tienen el problema de la custodia de la hija. La mujer se para y le dice al juez: Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi. 
El juez se dirige al marido y dice: ¿que tiene que decir en su defensa? 
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente: 
Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?

JOJOJOJOJOJOJ hala un saludo

Hola a todos (10ª parte)

Muchas veces... cuando lloras...
nadie se percata de tus lágrimas...
Muchas veces... cuando estás triste...
nadie se percata de tu tristeza ...
Muchas veces... cuando estás preocupado
nadie se da cuenta de tu preocupación...
Muchas veces... cuando estás deprimido
nadie nota tu depresión...
Muchas veces... cuando estás feliz...
nadie se percata de tu sonrisa...


Pero...tirate un pedito,
aunque sea chiquitito...
o sacate un pequeño moquito, haciéndote el disimulado...
y vas a ver que por lo menos 2 ó 3 CAPULLOS se dan cuenta
!!!de lo que estás haciendo!!!

Un saludo

Hola a todos (11ª Parte)

Aqui una historia del tito Sherlock y su ayudante: 

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos. Horas mas tarde, Holmes se desperto y llamo con el codo a su fiel amigo: 

-Watson, mira el cielo y dime que ves?? 

Watson contesto: -Veo millones de estrellas... 

-Y eso, que te indica? volvio a preguntar Holmes 

Watson penso por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contesto: 

-desde un punto de vista astronomico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas. Astrologicamente hablando, me indica que Saturno esta en conjuncion con Leo. Cronologicamente, deduzco que son imandamente las 3:15 de la madrugada. Teologicamente, puedo ver que dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorologicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado dia. Y a usted que le indica mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio, Holmes hablo: -Watson, eres cada dia mas tonto. Nos han robado la tienda de campaña.

Un Saludo

Gancho tio! ere un crá!! xDD

Ké tiene dos patas y sangra??---- Medio perro

YO EMPIEZO CON UNA ANECDOTA GRACIOSA COMO LA DE LA TITA CARMEN DE SOLRAC.

RESULTA QUE HACE UNOS AÑOS ME FUI DESDE CORDOBA A MALAGA CON UNOS AMIGOS EN UN TREN DE ESTOS QUE HACEN MUCHAS PARADAS. BIEN PUES POCO DESPUES DE SALIR DE CORDOBA UN SEÑOR ANCIANO QUE ERA LA UNICA PERSONA QUE HABIA EN NUESTRO VAGÓN NOS PREGUNTA, "CHAVALES ¿LA PARADA QUE HACE EL TREN EN AGUILAR DE LA FRONTERA QUE ES LA SIGUIENTE, LA OTRA O LA QUE VIENE DESPUES?". DESPUES DE UNA BREVE REFLEXION Y ESTANDO TOTALMENTE SEGUROS LE DECIMOS QUE QUEDABAN DOS PARADAS Y QUE YA LE AVISARIAMOS. AL LLEGAR A LA PARADA LE AVISAMOS Y EL ABUELO BAJA DEL TREN Y CONTINUAMOS EL VIAJE. UNOS CUANTOS KILOMETROS MAS ALANTE, EN EL SIGUIENTE PUEBLO DONDE DEBIA PARAR EL TREN NOS DA POR MIRAR POR LA VENTANA Y VEMOS UN CARTELITO QUE PONE "ESTACION DE AGUILAR DE LA FRONTERA". JAJAJAJA, POBRE ABUELO.

xDDDDD Que hijos de p***** xDDD

JAJAJAJA, QUE CONSTE QUE NONOS DIMOS CUENTA, NO LO HICIMOS A POSTA, ESTUVIMOS EMPARANOIADOS TOL VIAJE PERO DESPUES, VAYA DESCOJONE 

Hola a todos (12ª parte)

Este para Solrac:

¿Que es blanco, despues rojo, despues morado, despues negro y despues explota....?

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Un niño en un microondas

jajajajajajaj Un saludo

Este es otro pseudo-chiste salvaje como el tuyo Gancho:

¿Que hace mas gracia que un niño muerto?

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Un niño muerto vestido de payaso.