Se abre el telón y te ves a un vampiro haciéndose una paja... cómo se llama la peli?

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El conde yacula...

Hola a todos (18ª parte)

MUJER UNIVERSITARIA Vs MUJER TELECO

Todos hemos crecido con el mito de esas películas americanas para adolescentes en las que la universidad se revelaba como una orgía permanente de chicas guapas y tipos cachas. Luego salimos del instituto y nos estampamos de cara con la dura realidad. Pero para algunos es más duro que para otros.... Es decir, una cosa es la universidad americana, otra cosa es la universidad en España, y otra cosa es Teleco. No tienen nada que ver. Para entender por qué esto es así, aquí tenéis un documento que analiza las principales diferencias entre los complementos de una chica universitaria normal frente a los complementos de una chica que estudia Teleco (¿Pero eso existe? Pues como las meigas hijo mío, haberlos haylos, pero nadie los ha visto).

Complementos de la mujer universitaria vs. complementos de la mujer teleco

Mujer Universitaria:Maquillaje y pote para la cara (nunca se sabe cuando el chico de sus sueños puede invitarla a tomar una Coca-Cola Light en la cafetería de la facul).
Mujer-Teleco:Vaselina u otros lubricantes (nunca se sabe cuando el profesor de sus pesadillas puede petarle el culete con un examen sorpresa).

Mujer Universitaria:Cuerdecitas de muchos colores para hacerse unas trencitas guays a lo Lucrecia por si se aburre como una ostra en clase.
Mujer-Teleco:Cables de colores para poder distinguir el follón de señales que tiene montado en la placa.

Mujer Universitaria:Carnet universitario por si a última hora se entera que hay una fiesta y tiene que demostrar para entrar que es estudiante de la universidad.
Mujer-Teleco: Carnet universitario para poder sacar manuales y cables de bus del laboratorio.

Mujer Universitaria:Algo de dinero suelto por si en el último momento una amiga le anima a saltarse las clases para tomarse un piscolabis en la cafetería.
Mujer-Teleco:Algo de dinero suelto por si en el último momento se quema un chip y tienes que ir a Electrónica del Futuro a que te claven.

Mujer Universitaria:Una calculadora únicamente con las funciones elementales (Suma, resta, multiplicación y división) para que no le claven cuando se compra la Superpop en el kiosko del campus.
Mujer-Teleco:Una calculadora con ocho millones de funciones de las cuales domina el 1%, y que luego no le dejarán usar en ningún examen.

Mujer Universitaria:Una barra de labios por si hay que ¿estudiar? un rato en la biblioteca general.
Mujer-Teleco:Una barra de cacao por si el frío les corta los labios (se ha demostrado de forma empírica que algunas facultades de Teleco están diseñadas estructuralmente de tal forma que en invierno no entra un rayo de sol).

Mujer Universitaria:Unas pilas para escuchar lo último de La Oreja de Van Gogh en su Discman mientras "estudia" en la biblioteca.
Mujer-Teleco:Una pila por si la fuente de alimentación del laboratorio está jodida.

Mujer Universitaria:Unas gafas de sol para tostarse al sol en el jardincito entre clase y clase.
Mujer-Teleco:Unas gafas de sol para poder ver sin reflejo lo que está escribiendo el profesor en el extremo opuesto de la pizarra.

Mujer Universitaria:Una carpeta forrada con fotos de sus ídolos: Por delante con pequeñas fotos de Bustamante, Leonardo DiCaprio, Manuel Carrasco .. Por detrás un poster inmenso de Robe de UPA Dance, su preferido.
Mujer-Teleco:Una carpeta forrada con fotos de sus ídolos: Por delante con pequeñas fotos de Gauss, Kirchhoff, Cauchy....Por detrás un poster inmenso de Fourier, su preferido.

Mujer Universitaria:Un bikini por lo que pueda surgir (Fiesta de espuma en cafetería que había olvidado, etc...)
Mujer-Teleco:Un diskette por lo que pueda surgir (Grabar la práctica que había olvidado, etc...)

Mujer Universitaria:Para una revisión: ropa interior sexy, actitud pragmática y pensamiento muy liberal acerca de intercambiar créditos de libre configuración por favores sexuales con el profesorado.
Mujer-Teleco:Para una revisión: tarro de vaselina, cruz de madera al pecho, fe en los milagros y agradece si no le escupen.

Mujer Universitaria: Una lima para las uñas (o incluso un cortaúñas) para llevar una manicura impecable
Mujer-Teleco: Un pelacables para hacerle un apaño de última hora a la placa.

Mujer Universitaria: Un CD con los grandes éxitos de Ricky Martin, entre los que se incluyen She Bangs y Livin' la vida loca.
Mujer-Teleco: Un CD con los grandes éxitos del Departamento de Tecnología Electrónica y del de Matemática Aplicada, entre los que se incluyen Mathlab 6.5 y AIM-Spice.

Mujer Universitaria: El bolso fashion de rigor para llevar todos los complementos de una auténtica mujer universitaria (pañuelo fashion para la cabeza, cadenita de repuesto para la cintura...)
Mujer-Teleco: La caja de zapatos de rigor para llevar todos los complementos de una auténtica mujer-teleco (placa protoboard, cables banana-cocodrilo, circuitos integrados varios...)

Amigos míos, así están las cosas. El Teleco Común nace, no se hace. Ser Teleco es su destino y su vocación. Y si no os lo creéis sirva de prueba los carteles que adornan las columnas de nuestra facultad. Si paseas por otras facultades verás carteles tipo "FIESTA UNIVERSITARIA,4 Euros con consumición, Concurso de camisetas mojadas". Pero sólo si paseas por teleco verás carteles como "SE VENDE DISCO DURO" ó " SE BUSCA FREAKI PARA JUEGOS DE ROL, preferencias:Tolkien, Lovecraft..."

YO SOY TELECO JEJEJE

UN SALUDO

Chiste personalizado, como nos gusta (es casi de fabricación casera, así que si es malo no me culpéis):

Este Mike que va a operarse de... lo que sea,... pongamos que tocando la guitarra se le ha escapado una cuerda y se le ha incrustado entre las costillas (ayh, qué dolor). El asunto es que la Fanny lo encuentra tirado en el estudio, medio desangrao, y llama a una ambulancia.
En el hospital, lo meten en quirófano para extraerle la cuerda de entre las costillas. Es una operación delicada y tienen que sedarlo. Mike pierde el conocimiento y una blancura lo envuelve.
De repente, nuestro Mike se encuentra con Dios.
- ¿He muerto?
- ¡Qué dices, Mike! Aún te quedan muchos años por delante, más de veinte, y muchos discos que sacar. Aún tendrás éxitos, claro que sí. Sacarás una canción mucho mejor que Moonlight Shadow, seguro, y triunfarás, te darán muchos premios. Y oh, espero ansioso tu Amarok II. Créeme, aún tienes mucha vida por delante.
- Ah, vaya, vale. Muchas gracias. Pero oye, ¿qué es eso de un Amarok II? Que eso es mucho trabajar...
Mike despierta. La operación ha sido un éxito. Por supuesto, no le cuenta a nadie su conversación con Dios. Pero sale lleno de vida. Encantado. En su cabeza empiezan a sonar nuevas melodías increíbles. Letras chulísimas. Y entonces, a Mike se le ocurre lo siguiente: ¡coño!, si ya me hice la cirugía estética en un par de ocasiones y no pasó nada y ya que voy a vivir tantos años... joder, pues me opero entero y me rejuvenezco.
El asunto es que el tío al poco se mete en operaciones y sale hecho un chavalote, hasta con el pelo largo y todo. Parece que tiene 19 añitos de nada. Se siente con ganas de componer lo que sea, vamos.
Y un día, aciago día, coge su moto para darse una vuelta y un camión lo arrolla, matándolo en el acto. Mike, llega al cielo al instante.
- Macho, ¿no me dijiste que iba a vivir más de veinte años?
- Ah, perdona, es que no te había reconocido.

Estos son Jean Michel Jarre y Alan Parsons que van viajando en un avión de Virgin, y resulta que tienen un accidente y van al cielo por grandes compositores.

Allí San Pedro les recibe y les dice:

- Aquí teneis el cielo, Heaven's open, podeis hacer lo que querais e ir por donde querais, pero eso si, siempre pisando las nubes blancas, ni se os ocurra pisar una rosa,

Y en eso salta Jean-Michel:

- A mí nadie me da ordenes, si yo quiero hago discos con tres notas, y si quiero piso la nube rosa porque me sale de los c......

Total, que pisa una nube rosa y ledice San Pedro:

- Por desobedecer la voluntad de Dios, estarás condenado a follarte a la hermana fea de Pepsi que pesa 327 kilos, por toda la eternidad.....

Y allí aparece la hermana del Fary y se queda con Jarre. Alan Parsons, asustado empieza a correr y sin darse cuenta pisa otra nube rosa. San Pedro dice:

- Por desobedecer la voluntad de Dios quedas condenado,a follarte a Richard Branson por toda la eternidad.

Y aparece Richard Branson y se queda con Alan.

Pasan los dias y estan las dos parejas paseando y de repente ven a Mike Oldfield cogido de la mano de Elle McPherson. Flipandoen colorines, se acercan Jarre y Parsons a Mike y le preguntan:

- Oye Miguelito, ¿Cómo es que tú has conseguido esa pedazo de tía y nosotros tenemos que follarnos a estos engendros?

A lo que dice Mike:

- Es que Elle pisó una nube rosa.

JAJAJAJA Q wenos!; Q jartá de reir!!. Y me imagino a Mike leyendo los xistes en los q él participa y aún me rio más. Mike de cara al exterior parece serio pero luego puede q sea un jaxondo d cuidao jojoj

No es mala idea lo de recopilarlos, ni tampoco lo de enviárselos a Mike, lo q pasa es q habría q traducirlos y creo q el humor inglés es distinto al español XD.

Una tarde pasean Mike y Richard Branson por el campo cuando de repente ven un circo.
A esto que dice Richard:

- ¡coño!,porqué no vamos al circo a ver si podemos robar algo??
- Ah, que de puta madre, así hechamos la tarde.

LLegan al circo y dice Mike:
- voy a asomarme por debajo de la lona, a ver si veo algo que nos guste y nos lo llevamos.

Mike se acerca, mete la cabeza por debajo de la lona, a lo que un tipo con una estaca que estaba detrás de la lona: ¡FACA!. le parte to los dientes.

Richard que estaba detrás y no sabía nada le dice:

- Bueno mike, encuentras algo??

A lo que mike se da la vuelta tapandose la boca y le dice:

- Uy! mira tú, que a mí me da la risa!!!!

Mamaaaaaaaá!! k en la tele hay una corrida!!!

Y ké kieres k la grave???

No!!! k la limpies!!

Mike de vuelta de una de sus visitas al psicólogo, se encuentra con un amigo.

-¿Qué te pasa Mike que traes esa cara tan mala?

_Nada, que vengo del psicólogo y me ha dicho que me busque un hobby, y a ver donde encuentro yo un enano de mierda de la Tierra Media esa.

Estos son Kevin Ayers y Mike Oldfield que se encuentran en la calle, y le dice Kevin a Mike:

- Oye Mike, ¿tu mujer grita mucho al follar?

- Claro que sí, ¿no la estás oyendo?

Son mu wenos, pero Eddy, acabas de ganar el premio gordo. Has sido capaz de superar a Rivero, te podemo contratar pa cuando ensayemos y eso, pa q seas tú kien los cuente (con permiso de rivero) o mejor, podeis hacerlo a dúo.

Macho, ¿no me dijiste que iba a vivir más de veinte años?
- Ah, perdona, es que no te había reconocido.

Casi me echo a llorar. Eres capaz de superarte?

No hagas caso Eddy!! kieren apalearnos y lapidarnos!!! >_<!!

Sí, hombre, yo lo pienso y en cuanto tenga tiempo, me supero. No os preocupéis por eso. jejeje.

Y si nos quieren lapidar y apalear, o apalear y lapidar, que lo hagan, Solrac, no temas, moriremos con una sonrisa en la cara.

Hola a todos (19ª parte)

Se encuentra Mike a Richard Branson antes de que editase el TB de Mike y le dice:

- Oye Richar que te pasa que estas tan contento?

- Nada que he ido al medico y me ha dicho que me quedan 6 meses de vida

- Joder tio, pero eso no es para estar contento

- Ya pero le he dicho que no podia pagarle y me ha dado otros 6 meses mas...

JAJAJA CUÑAOOO

Un saludo

Un grupo de hombres está en el sauna de un club cuando suena un celular. Uno de los hombres contesta:

- ¿Si?

- Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!

- ¡Hola... hola!

- ¿Estás en el sauna?

- ¡Sí!

- Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?

- ¿Y cuánto cuesta?

- Como 5.000 dólares...pero es lindo!!

-¡Dale! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.

- Bueno... esteee... resulta que también pasé por una agencia de
autos... y pensaba que ya es hora de cambiar el mío, así que entré y
pregunté. ¿A que no sabés qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es
el último que les queda.

- ¿Y de cuánto es esa oferta?

- Sólo 60.000 dólares... ¡y es divino!

- Buuue... cómpralo. Pero que te lo den con todos los accesorios, y si
sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "pasaban", decidió arriesgarse:

- Cariño... ¿te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir
con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el
mes que viene lo volvemos a hablar?

- Mmmbuuue!!... está bien, que venga de una vez... pero no me pidas nada más, ¿eh?

-Sí, sí, está bien. ¡Ay... cuánto te adoro!

- Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

- ¿Alguien sabe de quién es este celular?

Uno que ha contao hoy el Arguiñano :D

En que se parecen los reyes magos a los ojos.......

en que el tercero siempre es negro

Un tio que se acerca a un segurata:

-Perdón, ¿La salida de la discoteca?
-Sí, aquella rubia de las gafas.

(uno que va a confesarse)
-Padre, ¿Es usted el que aparta a las mujeres de la mala vida?
- Si, hijo mío, yo soy.
- ¡¡¡PUES APÁRTEME TRES PARA EL SÁBADO!!!

> El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
> Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejo. 

 ***********************************

> Ella: Como es que vienes a casa medio borracho?
> El: No es mi culpa; se me acabo el dinero.

Toy en racha jejeje

- Mari, bájate a ver si funciona el intermitente del coche.
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no, ahora si, ahora no........

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Un señor se encuentra defecando en una propiedad ajena, y en el momento de soltar el "regalito", es sorprendido por el dueño de la finca.

- ¡Oiga, pero qué hace! ¡Es usted un sinvergüenza! ¡¡¡VOY A DAR PARTE A LA GUARDIA CIVIL!!!
- Por mí, como si se la quieres dar entera, oiga.

El ultimo hasta otro día

-Oye, ¿bailas?
- no.
- ¿Y eso?
- Eso es mi amiga y tampoco baila.
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un hombre llega por la noche a su casa, cansado de trabajar, la mujer lo espera muy sexy, a esto, el le dice : maria quieres que te joda?.
dice maria : si pepe, pues claro...
a lo que el marido responde : pues levantate y hazme una tortilla de patatas

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le dice uno al otro:

-q tienes un platano en la oreja.

-¿que?

-que tienes un platano en la oreja!!

-¿que?

-que tienes un platano en la oreja!!!!

-espera que tengo un platano en la oreja y no te escucho

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Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a un perro de San Bernardo con un recipiente de coñac en el cuello
-Mira! ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si y viene con un perro!!!

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Ese baile de graduación, todos como pinceles, con sus bestidos y su peinados......... y habia una xica sentada esperando a que la sacasen a bailar......................

Llega un xico y le dice.....

¿Bailas?

y ella contesta: "no se ha exo la miel par la boca del asno"

a lo que él dice: "te he preguntado que si bailas no que si me la ch*pas"

Mariaaaaaa chupamelaaaaa!!!

Hay k ver Pepe! k nunca me dices nada bonito!!

Mariaaaaaaa!!! chupamela a la luz de la lunaaa!!!

¡qué poetas!

¿En qué se parece una mujer a un chorizo?

En que cuando se calientan chorrean!!!

un tio q yegua tarde a casa y se a dejau las yaves, yama a la puerta y le dice su mujer:

-no t voy a abrir xq yegas siempre tarde y nunca m dices cosas bonitas

-si traigo un ramo de flores para una mujer preciosa!!!

le abre la mujer

-¿y dond sta el ramo de flores?

-¿y la mujer preciosa??

Chiste informático!!

Le dice uno a otro:

- Tio! cuántos eran los dálmatas?

- 101

- Por el culo te la hinco

xDDDDDDDD

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Pal k no lo pille 101 = 5 en binario (por lo visto, fite ké cosas xD)

Joder, soys buenisimos llevo partiendome un buen rato.
Bueno ahi van dos mas:

¿Que diferencia hay entre una boda irlandesa y un entierro irlandes?
RESPUESTA: Un borracho menos.

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TO BE OR NOT TO BE (Shakespeare)

TO DO IS TO BE (Nietzche)

TO BE IS TO DO (Sartre)

DO BE DO BE DO (Sinatra)

Hola a todos (20ª parte)

El hombre que se lleva a su hijo al campo por primera vez para que trabaje con él arando y cultivando la tierra. Despues de toda la mañana desde las 7 hasta casi las 2 de la tarde que eran en pleno julio, el niño que no habia probado una gota de agua en toda la santa mañana, mira al padre con los ojos desencajados y los labios resecos y le dice:

- Ojú papa que zé

- Po tó te lonzeñao yo niño

JAJAJAJJAJ

Un saludo

PD: Dedicado a Unknow y Solrac

jejejejeje

Va un cura corriendo porque lo persigue un león, de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

Gancho, Unknow ké wenos!! jajajaja, el de la zé me lo sabía. Akí va uno de cosexa propia...

Dos saharauis en su poblao:
- Joe tio! tengo un hambre...
- Yo dos... yo dos...

Mu malo, lo sé, espero k no me apedreeis... Esperad! lo voy a arreglar...

A k no sabeis cómo abren los saharauis los botellines de cerveza?
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Con las costillas! >_<!

Esto es muy fuerte, solrac...

Lo sé, es un pasote de xiste, espero no haberos traumatizao.

Uno caxondo hombre...

Pues una monja llamada Rita k estaba en su convento y estaba ya harta de k todo el mundo la llamara Sor Rita. Un buen día decide ir a pedirle consejo a la madre superiora del convento para cambiarse el nombre:
- Madre superiora, mire, esk empiezo a sentirme incómoda con mi nombre, todo el mundo me llama Sor Rita, Sor Rita... y claro, a una le resulta molesto k todo el mundo le llame Sor Rita. Y me kería cambiar el nombre... ké debo hacer?
- Hermana Rita, por desgracia nosotras no tenemos suficiente influencia divina para cambiarte el nombre, solo el Papa es capaz de asignarte un nombre nuevo, así k te recomiendo k le hagas una visita al Vaticano y le pidas consejo a él.
- Muxas gracias Madre superiora, así lo haré.

Total, k va Sor Rita pal Vaticano y una vez allí se encuentra con el Papa:
- Su Santidad, mire, venía a cambiarme el nombre pork no me siento a gusto con el mío, todos me llaman Sor Rita y resulta incómodo y me gustaría cambiármelo.
- Muy bien hija, has venido al sitio indicado, pero no podemos darte el nombre k tú kieras, hay k dejar k Dios decida, y por eso vamos a poner en una urna unas cuantas de papeletas dobladas con un nombre distinto de mujer y tú meterás la mano y sacarás una, y con esa te kedarás sin poder elegir otro. ¿De acuerdo?

Y a eso k va Sor Rita a sacar la papeleta... la saca... y se hexa a llorar... El Papa preocupado le pregunta: hija mía, ¿ké ocurre?, le da la papeleta al Papa, la lee, agaxa la cabeza y le dice a la monja:
- Hija mía, ha sido voluntad de Dios k ahora te llames Raimunda.
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xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Una que no leyó las advertencias que había en la contraportada de Amarok ¬¬

jajajajajaja, ese es wenisimo Solrac xDDDDDDDDDDDDDD

- Papá, cómprame un coche.
- ¡Una mierda!
- ¡Noooo, un Twingo nooooooo!

El camarero al cliente:
- ¿Cómo ha encontrado el señor el bistec?
- ¡De milagro, oye, de milagro!

Un señor en el doctor:
- Doctor, sus colegas que me han examinado no me dan el mismo diagnóstico que Vd.
- Bueno, no se apure, ya veremos quien tiene razón cuando hagamos la autopsia.

Y, el considerado mundialmente como el peor chiste de todos los tiempos:

Toc, Toc!

-Quién es?

-Soy yo.

Abrió la puerta... y era él.

un tio que entra en un bar y le dice al camarero:

3 cafes por favor.

el camarero extrañado le pregunta: ¿para quien?

el cliente responde: uno para mi, otro para ti y otro para tu puta madre.

El camarero muy enfadado salta la barra y le pega una paliza que lo manda al hospital. al poco tiempo el mismo hombre vulve por el mismo bar y se repite la situación, de nuevo el camarero le da una paliza y lo manda al hospital.

Al salir del coma el hombre vuelve al bar y le dice al camarero: 2 cafes por favor.

el camarero responde ¿dos? ¿para quien?

uno para mi y otro para tu puta madre, que a ti el café te pone muy nervioso.

PD: No sean muy duros conmigo. ;)

Dios!!!!
Crecus23, eso es empezar bien en la página. Bienvenido.

 Chistecillo:

- Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo. 
-"Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"

-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?

 -"¿Yo? En follar, como todo el mundo"

Saludos

Hola a todos (21ª Parte),

-Doctor, es que desdes hace unos día me duelen un monton los testículos.

Despues de reconocerle el medico le pregunta.

-jjmm no veo nada anormal, ¿Hace con frecuencia el amor?

-Hombre, lo normal. Por las mañanas cuando me levanto siempre cae uno, luego mi mujer me hace el desayuno con esa batita que se pone y sin nada abajo y cae otro, cuando vengo del trabajo para comer la cojo en brazos y me la llevo al sofa para echarle un kiki y ya despues de la comida mientras reposa uno me practica un poco el sexo oral. Ya luego cuando llego por la tarde siempre vemos una peli que casi nunca acabamos porque me la tiro en mitad del film, y ya cuando nos acostamos... hombre usted sabe que siempre cae uno.

-¡Joder hombre entonces es de eso!

-Pues menos mal, porque creia que era de las pajas.

jejejej un saludo

el paciente que sale con el doctor de su consulta: perdone doctor pero...qué es lo que dijo que tenía..? era piscis, capricornio....?

Cancer señor, le dije cáncer

sorry por el humor negro

A ver, que no me acuerdo si lo he llegao a contar o no...

Entra un hombre con mucho pelo a la consulta de su médico y le dice:
- Doctor doctor, qué padezco?

A lo que el doctor le contesta:
- Usté padece un ozito

Ya que va de doctores, va Mike al médico:

-Doctor, doctor, me escuecen los gitanales!!!
-¿Cómo  los gitanales?, querrás decir, los genitales!
-Bueno, eso, es que como son renegríos y con el pelo rizao...

Otro xistecillo:

Esto son 2 andaluces

-Oye, cómo se dice edificio en catalán?

-Edifici

-Joder, ya sé q es é difici, por eso te lo pregunto. 

Chiste malo...

Va un grupo de gente de todas partes en un autobus e iban contando chistes... en eso que sale un por ahí y dice:

- Bueno! ahora uno de leperos!

Y protesta otro por detrás diciendo:

- Oye! que yo soy de Lepe!

A lo que le contesta:

- Pues entonces lo contaré dos veces.

Va, más xistessss! XDD

Porqué no creais la segunda parte del post y cerramos este que se ha hecho ya muy largo? (y el moderador correspondiente que cierre este)

Es competencia de Solrac jaja

Bueno, declaro oficialmente cerrado el topic del club de la comedia volumen I. En breves momentos aparecerá el volumen II