Una de chistes... - Mike Oldfield - www.mike-oldfield.es

Una de chistes...
Alberto garcia 4379 Mensajes	Viper dijo: El animal es el padre... :S De ahi lo de animalES El día que me lo contaron casi me muero axfisiado con la cena. que mal lo pasé. 8 Octubre 2009, 22:29:13
Mike-Bell 5153 Mensajes Every sperm is sacred	Muy bueno zaradeth 8 Octubre 2009, 22:56:33
orions [Moderador] 3283 Mensajes PaQuiToOoOo	se pueden contar verdes??? 8 Octubre 2009, 23:22:15
zaradeth 2683 Mensajes Fb / tw / G+ Web / MOWD	orions dijo: se pueden contar verdes??? Vendra la censura de Downby y te lo llenará de *** en cuanto digas * y **** Previamente censurado el 9/10/2009 00:00:10 por zaradeth 9 Octubre 2009, 0:09:15
Millenium_JJ [Moderador] 1896 Mensajes Mike Oldfield's Blog	Hoy he visto tu hosróscopo, y me decía: -SALUD: los astros te sonríen. -DINERO: los astros te sonríen. -SEXO: los astros se parten el culo 9 Octubre 2009, 0:17:12
orions [Moderador] 3283 Mensajes PaQuiToOoOo	Esto es uno de pueblo que va un p*club todo emocionado, con mas ganas que un burro y le dice al dueño: - Tengo muchas ganas de f*, paseme con una p* ya!! Coge el dueño hace un pequño gesto y sale una titi que se va con el pueblerino. En la habitación el hombre todo ansioso le dice: - Venga vamos a f*** - Es que... tengo la regla... - Pues entonces por el co que tengo muchas ganas Se pone ahi a darlo todo y de repente ve que la titi en cuestión tiene un pedazo de rabote entre las piernas colgando y el de pueblo dice: - No te lo vas a creer monina... PERO CREO QUE TE HE ATRAVESADO!!! 9 Octubre 2009, 0:27:36
zaradeth 2683 Mensajes Fb / tw / G+ Web / MOWD	he tenido dudas con el c**o pero creo que me he aclarado con el rabote sin cesurar 9 Octubre 2009, 0:38:03
Neil Parsons 2139 Mensajes Wishing the sound of silence...	Un chiste informático: Dios es real, a menos que sea declarado entero. ---- Otro, por si no ha gustado el anterior: El gitano que sale de un juicio y antes de encerrarlo le dejan llamar por telefóno a la parienta. -Ay Juan, ¿que te ha dicho el juez? -Que son 2 años de cárce o 100.000,00€ -Ay chiquillo, pos coje los dinero y vente pala casa. 9 Octubre 2009, 1:44:28
Viper 8470 Mensajes I'd rather be with you than flying through space.	Un ejecutivo envía un fax a su esposa: "Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y, sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche. Tu esposo que te quiere." Cuando el tipo vuelve a casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice: "Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria, también tiene 18 años. Como además de ser un empresario de éxito,eres licenciado en Ciencias Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, aunque con una pequeña diferencia: 18 entra más veces en 54, que 54 en 18. Por lo tanto no me esperes esta noche, llegaré mañana. Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende."" Mensaje editado el 18/10/2009 8:13:13 por Viper Twitter: @JoseManuel_CC Web: http://www.sleepingroom.es 18 Octubre 2009, 8:12:59
wolworeta 4450 Mensajes	¿Esos eran los fuckses que se intercambiaban hace tiempo el Jarre y la Rampling? :p Me encanta que las nubes salgan bien 18 Octubre 2009, 13:17:59
Sentencia 3693 Mensajes Estoy esperando que el productor de Gemeliers pida disculpas públicamente	Fuckses... ¡jajajaja! El mejor chiste de toda la página. 18 Octubre 2009, 23:33:24
zaradeth 2683 Mensajes Fb / tw / G+ Web / MOWD	Es malo de narices, pero cuando lo he oído en la tele me he acordado de killing. Según comentaba el de la tele en Portugalete todos los comercios empiezan por "Portu", en la panedería "Portupan", en la tienda de electricidad "Portuelectrididad", pero... en la funeraría... ¿será... "Portus muertos"? 20 Octubre 2009, 20:00:49
Joni 954 Mensajes	Tres yonquis en un banco y de repente uno propone a los demás decir palabras con HIPER- - A ver empiezo yo, Hiper...mercado Y los otros dos flipando: - Oh que nivel, que tío! - Ahora tu Farlopas, di tu palabra... - Hiper..tensión! Y los otros dos: - Joer Farlopas y parecías tonto, si tendrías que ser miembro de la RAE! - Ahora tu Lolo, di tu palabra... - Hmmm droguería! Y los otros dos extrañados: Doguería??? - Sí, droguería ypeeerfumeria 20 Octubre 2009, 22:38:49
Alberto garcia 4379 Mensajes	Van 2 hombres por la selva. Uno lleva una cabina telefónica sobre su cabeza, el otro una piedra de gran tamaño. Se encuentran, y el de la piedra le pregunta al de la cabina: -Oye, tú, ¿por qué llevas esa cabina en la cabeza? -Muy sencillo -Responde el de la cabina-. Es por si viene un león. -¿Un león? -Sí, la bajo dela cabeza, me meto dentro, y así ya no me come... -¡Coño! (sorprendido), qué buena idea. El de la cabina se queda pensando y dice: -Oye, y tú, ¿por qué llevas esa pedazo piedra en la cabeza? -Por si viene un león también. -¿Ein? -Sí, si viene un león, la tiro al suelo, y corro más rápido. 20 Octubre 2009, 22:47:45
Mawens 134 Mensajes	Se estan duchando dos leperos y le dice uno al otro: "anda pase otro champu" "¿pero no te vale con ese?" "no, es que este pone que es para pelo seco" 21 Octubre 2009, 14:27:18
Neil Parsons 2139 Mensajes Wishing the sound of silence...	Como si lo contara wolworeta... Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije; pero la 'reunión' estuvo genial!! ....copitas, bailecito, más copitas..., y se me fue la hora!!! Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha..... Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido...!!! Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy!!! Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado, 'qué bieeeeen! ...salvaaaada!' ...pensé yo. Entonces él me dijo: 'por cierto... debemos cambiar nuestro reloj cucú.' Le pregunté temblorosa, 'sííííí? ...y por qué mi amor?' Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, .....luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!', ......después hizo 'cu-cu' cuatro veces más ...... vomitó en el pasillo, .....hizo 'cu-cu' otras tres veces, ..... se cagó de la risa y otra vez hizo 'cu-cu', .....salió corriendo, pisó la perra, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió. 23 Octubre 2009, 1:38:58
Neil Parsons 2139 Mensajes Wishing the sound of silence...	Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó: - ¿Qué es un padre sustituto? - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada. La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora. - Buenos días señora, vengo por lo del niño. - Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? - No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además,quiero comenzar cuanto antes. - Muy bien, ¿pasamos a la habitación? - Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser?- se alarmó la señora. - Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-. - Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: - Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos. La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo'. Ella se volteó y ya pude hacerlo. La señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo: - ¿Quiere comenzar? - Cuando usted diga -contestó ella-. - Está bien; voy por el trípode. - ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-. - Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. .....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y el niño... 31 Octubre 2009, 12:18:38
zaradeth 2683 Mensajes Fb / tw / G+ Web / MOWD	LA MEJOR RECETA PARA ESTAS NAVIDADES!!! Pavo al Whisky Ingredientes: Pavo de 3 kilos 1 botella de whisky 150 grs. de panceta Aceite de oliva, pimienta y sal Preparación: Tomarse un buen vaso de whisky para entrar en calor Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorreón de aceite de oliva Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos Mientras, servirse un pelotazo de whisky Meter el pavo en el horno Tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo Subir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos Servirse otro belotasso Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güisqui al babo y otro a uno bismo Darle la güerta al babo y cogerse la mano al cedrar el honno Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra Redirar el babo del honno que se te dresbale y bruscarlo por el suelo Odro pelotazo pa inicia dra busqureda Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao Indendar levandarse y desidir que en el suelo se esta de gojones Abarese la barienta, enguendra el babo en basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió Tomarse odro güisqui Y adrora a comé… ¿y el babo?… ¿dronde eshta el babo?… el hioputa sa bebio el wishhky y sha io 17 Diciembre 2009, 16:48:19
RAFA2009 2286 Mensajes Oldfield tiene una carencia de técnica guitarrística lamentable (1979)	17 Diciembre 2009, 19:07:27
fairlight [Moderador] 6038 Mensajes Delete CHIMES.WAV	Dios, la receta del pavo al whisky ya rulaba cuando entré en la universidad... ¡hace once años! xDDD 17 Diciembre 2009, 19:54:05
wolworeta 4450 Mensajes	¿Cómo se dice huelga de hambre en árabe? El Aaiun ñiñiñi Me encanta que las nubes salgan bien 18 Diciembre 2009, 0:19:34
zaradeth 2683 Mensajes Fb / tw / G+ Web / MOWD	18 Diciembre 2009, 1:51:12
Sentencia 3693 Mensajes Estoy esperando que el productor de Gemeliers pida disculpas públicamente	Cuando aún no se conocían, coincidieron Mike y Pepsi en el mismo compartimento de coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, Mike en la litera superior y Pepsi en la inferior. A medianoche, Mike se inclina al lateral de la litera, despierta a Pepsi y le dice: -Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo, como de Hibernaculum y North Point. ¿podría usted alcanzarme otra manta? Pepsi se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice: -Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados. Mike, encantado, dice: -¡De acuerdo, fenomenal! Entonces Pepsi le dice: - ¡Cógela tú mismo, gilipollas!... Mensaje editado el 18/12/2009 2:08:51 por Sentencia 18 Diciembre 2009, 2:01:37
Mike-Bell 5153 Mensajes Every sperm is sacred	18 Diciembre 2009, 21:04:21
wolworeta 4450 Mensajes	Recordando grandes clásicos... Historia de West Chapel En cierta ocasión, una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia. En uno de sus paseos observaron una casita de campo, que inmediatamente les pareció cautivadora para su próximo veraneo. Se dirigieron para pedirle que les mostrase la pequeña finca. El propietario se la mostró. Tanto por su comodidad, como por su situación, fue del agrado de la familia; la que quedó comprometida para tomarla en alquiler en sus próximas vacaciones. De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación, y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C. Dado lo práctico de los ingleses, la señora decidió escribir al pastor protestante preguntándole por ello en los siguientes términos: Estimado pastor: Soy un miembro de la familia que hace unos días visitó su finca con deseos de adquirirla en alquiler para nuestras próximas vacaciones y como omitimos olvidarnos de un detalle, ruego que nos indique mas o menos donde se encuentra el W.C. Al abrirla éste desconoció la abreviatura “W.C.”, pero creyéndose que se trataba de una capilla de su religión que se llamaba “West Chapel”, le contestó de esta forma: Estimada señora: Tengo el agrado de comunicarle que el lugar a que usted se refiere en su carta, queda solo a 12 km. De la casa, lo cual es molesto sobre todo si se tiene ir de costumbre con frecuencia, pero alunas personas llevan comida y permanecen todo el día; algunos viajan a pie, otros en tranvía y de ordinario llegan en el momento preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo color púrpura y existe un sistema de aire acondicionado con el fin de evitar sofocamientos, ahogos y malos olores. Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto y ocupar el mismo, pues mi esposa por no hacerlo así hace 10 años tuvo que soportar el acto de pie, y desde entonces no utiliza ya este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro, para que se realice con poco esfuerzo alegría y sin penalidad. A la entrada se les da un papel a cada uno y las personas que no alcanzan a coger lo pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir deben devolverlo para seguir dándole uso durante a un mes. Todo lo que dejan allí depositado será para dar de comer a los pobre huerfanos del hospicio local y Asociación de Ancianos Invalido. Existen fotógrafos especiales que toman fotos en diversas posiciones, dichas fotos serán publicadas en los diarios mas importantes de Glasgow y Edimburgo, en la sección de vida social para su propaganda; de esta forma el publico en general podrá conocer a las personalidades que realizan estos actos tan humanos y personales… Así terminó la carta, en miedo de un gran estupor de los ingleses al recibirla quedaron a punto de desmayarse de su flema, y decidieron vistas las circunstancias, cambiar de lugar de veraneo. Me encanta que las nubes salgan bien 19 Diciembre 2009, 0:19:08
Sentencia 3693 Mensajes Estoy esperando que el productor de Gemeliers pida disculpas públicamente	Durante la exégesis, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son. El primer chico dice... yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios, etc. El segundo chico dice... yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas. A continuación una chica dice.... yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es ver tetas y coños y además acostarme con mujeres. Y el cuarto, Mike, dice...... Pues yo estaba convencido de que era músico, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad ...... ¡SOY LESBIANA! 19 Diciembre 2009, 16:41:06
tubulillo 6 Mensajes	Un hippie se sube a un autobús y se sienta detrás de una monja y le dice: - Quiero hacer el amor con usted. Por lo que la monja le dice: - Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie. Poco después la monja se bajó del camión. El chofer le dijo al hippie: - Yo sé cómo puedes hacerle el amor a la monja…. Y el hippie le contestó: - ¿¿Cómo?? El chofer le contesta, que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea sería que él se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara que así ella creyera que es Dios… ¡no podía fallar! El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y esperó a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hincó a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice: - Yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo. La monja se sorprendió al ver a Dios al frente y dijo que estaba bien pero que tenía que ser por detrás ya que quería mantener su virginidad. La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quitó la túnica y gritó: - Jajajajajajaja……..soy yooooo, el hippie!!! Entonces la monja se quito el vestido y grito: - Jajajajajajaja….soy yooooo, el chofer!!! 30 Diciembre 2009, 16:54:11
Mike-Bell 5153 Mensajes Every sperm is sacred	¡¡ QUÉ JRANDE!! 30 Diciembre 2009, 17:29:33
Sentencia 3693 Mensajes Estoy esperando que el productor de Gemeliers pida disculpas públicamente	No lo cojo. Primero dice que el hippie sube a un autobús, donde se encuentra a una monja que, más tarde, baja del camión. 30 Diciembre 2009, 19:08:48
tubulillo 6 Mensajes	Se abre el telón… Y aparecen 100 pendrives en una patera. Se cierra el telón… ¿Cómo se llama la película? Memorias de África. 30 Diciembre 2009, 20:07:21
Sentencia 3693 Mensajes Estoy esperando que el productor de Gemeliers pida disculpas públicamente	30 Diciembre 2009, 20:16:13
tubulillo 6 Mensajes	Me levantado hoy chistoso jaja ahi va otro. Se abre el telon y aparece el rey don Juan Carlos que le regala un libro a su hijo y le dice que lo lea. se cierra el telon ¿A que no sabeis como se llama la serie? El principe debe leer 30 Diciembre 2009, 20:25:51
Sentencia 3693 Mensajes Estoy esperando que el productor de Gemeliers pida disculpas públicamente	¿Te acabas de levantar, Tubulillo? 30 Diciembre 2009, 20:28:24
wolworeta 4450 Mensajes	Brutal el de Memorias de África. Lo que me faltaba para mi afonía catarril XXXDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Me encanta que las nubes salgan bien 30 Diciembre 2009, 22:21:38

Alberto garcia

4379 Mensajes

Viper dijo:

El animal es el padre... :S

De ahi lo de animalES

El día que me lo contaron casi me muero axfisiado con la cena. que mal lo pasé.

8 Octubre 2009, 22:29:13

Mike-Bell

5153 Mensajes

Every sperm is sacred

Muy bueno zaradeth

8 Octubre 2009, 22:56:33

orions

[Moderador]

3283 Mensajes

PaQuiToOoOo

se pueden contar verdes???

8 Octubre 2009, 23:22:15

zaradeth

2683 Mensajes

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orions dijo:
se pueden contar verdes???

Vendra la censura de Downby y te lo llenará de ***** en cuanto digas ***** y ******

Previamente censurado el 9/10/2009 00:00:10 por zaradeth

9 Octubre 2009, 0:09:15

Millenium_JJ

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1896 Mensajes

Mike Oldfield's Blog

Hoy he visto tu hosróscopo, y me decía:

-SALUD: los astros te sonríen.

-DINERO: los astros te sonríen.

-SEXO: los astros se parten el culo

9 Octubre 2009, 0:17:12

orions

[Moderador]

3283 Mensajes

PaQuiToOoOo

Esto es uno de pueblo que va un p***club todo emocionado, con mas ganas que un burro y le dice al dueño:

- Tengo muchas ganas de f*****, paseme con una p*** ya!!

Coge el dueño hace un pequño gesto y sale una titi que se va con el pueblerino.

En la habitación el hombre todo ansioso le dice:

- Venga vamos a f*****

- Es que... tengo la regla...

- Pues entonces por el c**o que tengo muchas ganas

Se pone ahi a darlo todo y de repente ve que la titi en cuestión tiene un pedazo de rabote entre las piernas colgando y el de pueblo dice:

- No te lo vas a creer monina...

PERO CREO QUE TE HE ATRAVESADO!!!

9 Octubre 2009, 0:27:36

zaradeth

2683 Mensajes

Fb / tw / G+

Web / MOWD

he tenido dudas con el c**o pero creo que me he aclarado con el rabote sin cesurar

9 Octubre 2009, 0:38:03

Neil Parsons

2139 Mensajes

Wishing the sound of silence...

Un chiste informático:

Dios es real, a menos que sea declarado entero.

----

Otro, por si no ha gustado el anterior:

El gitano que sale de un juicio y antes de encerrarlo le dejan llamar por telefóno a la parienta.

-Ay Juan, ¿que te ha dicho el juez?

-Que son 2 años de cárce o 100.000,00€

-Ay chiquillo, pos coje los dinero y vente pala casa.

9 Octubre 2009, 1:44:28

Viper

8470 Mensajes

I'd rather be with you than flying through space.

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:

"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y, sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche. Tu esposo que te quiere."

Cuando el tipo vuelve a casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

"Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria, también tiene 18 años. Como además de ser un empresario de éxito,eres licenciado en Ciencias Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, aunque con una pequeña diferencia: 18 entra más veces en 54, que 54 en 18. Por lo tanto no me esperes esta noche, llegaré mañana. Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende.""

Mensaje editado el 18/10/2009 8:13:13 por Viper

Twitter: @JoseManuel_CC

Web: http://www.sleepingroom.es

18 Octubre 2009, 8:12:59

wolworeta

4450 Mensajes

¿Esos eran los fuckses que se intercambiaban hace tiempo el Jarre y la Rampling? :p

Me encanta que las nubes salgan bien

18 Octubre 2009, 13:17:59

Sentencia

3693 Mensajes

Estoy esperando que el productor de Gemeliers pida disculpas públicamente

Fuckses... ¡jajajaja! El mejor chiste de toda la página.

18 Octubre 2009, 23:33:24

zaradeth

2683 Mensajes

Fb / tw / G+

Web / MOWD

Es malo de narices, pero cuando lo he oído en la tele me he acordado de killing.

Según comentaba el de la tele en Portugalete todos los comercios empiezan por "Portu", en la panedería "Portupan", en la tienda de electricidad "Portuelectrididad", pero... en la funeraría... ¿será... "Portus muertos"?

20 Octubre 2009, 20:00:49

Joni

954 Mensajes

Tres yonquis en un banco y de repente uno propone a los demás decir palabras con HIPER-

- A ver empiezo yo, Hiper...mercado

Y los otros dos flipando: - Oh que nivel, que tío!

- Ahora tu Farlopas, di tu palabra...

- Hiper..tensión!

Y los otros dos: - Joer Farlopas y parecías tonto, si tendrías que ser miembro de la RAE!

- Ahora tu Lolo, di tu palabra...

- Hmmm droguería!

Y los otros dos extrañados: Doguería???

- Sí, droguería ypeeerfumeria

20 Octubre 2009, 22:38:49

Alberto garcia

4379 Mensajes

Van 2 hombres por la selva. Uno lleva una cabina telefónica sobre su cabeza, el otro una piedra de gran tamaño.

Se encuentran, y el de la piedra le pregunta al de la cabina:

-Oye, tú, ¿por qué llevas esa cabina en la cabeza?

-Muy sencillo -Responde el de la cabina-. Es por si viene un león.

-¿Un león?

-Sí, la bajo dela cabeza, me meto dentro, y así ya no me come...

-¡Coño! (sorprendido), qué buena idea.

El de la cabina se queda pensando y dice:

-Oye, y tú, ¿por qué llevas esa pedazo piedra en la cabeza?

-Por si viene un león también.

-¿Ein?

-Sí, si viene un león, la tiro al suelo, y corro más rápido.

20 Octubre 2009, 22:47:45

Mawens

134 Mensajes

Se estan duchando dos leperos y le dice uno al otro:

"anda pase otro champu"

"¿pero no te vale con ese?"

"no, es que este pone que es para pelo seco"

21 Octubre 2009, 14:27:18

Neil Parsons

2139 Mensajes

Wishing the sound of silence...

Como si lo contara wolworeta...

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'.

Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije; pero la 'reunión' estuvo genial!! ....copitas, bailecito, más copitas..., y se me fue la hora!!! Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada

completamente borracha..... Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido...!!! Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy!!! Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado, 'qué bieeeeen! ...salvaaaada!' ...pensé yo.

Entonces él me dijo: 'por cierto... debemos cambiar nuestro reloj cucú.'

Le pregunté temblorosa, 'sííííí? ...y por qué mi amor?'

Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, .....luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!', ......después hizo 'cu-cu' cuatro veces más ...... vomitó en el pasillo, .....hizo 'cu-cu' otras tres veces, ..... se cagó de la risa y otra vez hizo 'cu-cu', .....salió corriendo, pisó la perra, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió.

23 Octubre 2009, 1:38:58

Neil Parsons

2139 Mensajes

Wishing the sound of silence...

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.

El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además,quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo'. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. .....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y el niño...

31 Octubre 2009, 12:18:38

zaradeth

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LA MEJOR RECETA PARA ESTAS NAVIDADES!!!

Pavo al Whisky

Ingredientes:

Pavo de 3 kilos

1 botella de whisky

150 grs. de panceta

Aceite de oliva, pimienta y sal

Preparación:

Tomarse un buen vaso de whisky para entrar en calor

Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorreón de aceite de oliva

Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos

Mientras, servirse un pelotazo de whisky

Meter el pavo en el horno

Tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo

Subir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos

Servirse otro belotasso

Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güisqui al babo y otro a uno bismo

Darle la güerta al babo y cogerse la mano al cedrar el honno

Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra

Redirar el babo del honno que se te dresbale y bruscarlo por el suelo

Odro pelotazo pa inicia dra busqureda

Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo

Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita

Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao

Indendar levandarse y desidir que en el suelo se esta de gojones

Abarese la barienta, enguendra el babo en basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió

Tomarse odro güisqui

Y adrora a comé… ¿y el babo?… ¿dronde eshta el babo?… el hioputa sa bebio el wishhky y sha io

17 Diciembre 2009, 16:48:19

RAFA2009

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Oldfield tiene una carencia de técnica guitarrística lamentable (1979)

17 Diciembre 2009, 19:07:27

fairlight

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Delete CHIMES.WAV

Dios, la receta del pavo al whisky ya rulaba cuando entré en la universidad... ¡hace once años! xDDD

17 Diciembre 2009, 19:54:05

wolworeta

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¿Cómo se dice huelga de hambre en árabe? El Aaiun

ñiñiñi

Me encanta que las nubes salgan bien

18 Diciembre 2009, 0:19:34

zaradeth

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18 Diciembre 2009, 1:51:12

Sentencia

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Estoy esperando que el productor de Gemeliers pida disculpas públicamente

Cuando aún no se conocían, coincidieron Mike y Pepsi en el mismo compartimento de coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, Mike en la litera superior y Pepsi en la inferior.

A medianoche, Mike se inclina al lateral de la litera, despierta a Pepsi y le dice:

-Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo, como de Hibernaculum y North Point. ¿podría usted alcanzarme otra manta?

Pepsi se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

-Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

Mike, encantado, dice: -¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces Pepsi le dice: - ¡Cógela tú mismo, gilipollas!...

Mensaje editado el 18/12/2009 2:08:51 por Sentencia

18 Diciembre 2009, 2:01:37

Mike-Bell

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Every sperm is sacred

18 Diciembre 2009, 21:04:21

wolworeta

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Recordando grandes clásicos...

Historia de West Chapel

En cierta ocasión, una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia.

En uno de sus paseos observaron una casita de campo, que inmediatamente les pareció cautivadora para su próximo veraneo. Se dirigieron para pedirle que les mostrase la pequeña finca. El propietario se la mostró. Tanto por su comodidad, como por su situación, fue del agrado de la familia; la que quedó comprometida para tomarla en alquiler en sus próximas vacaciones.

De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación, y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C.

Dado lo práctico de los ingleses, la señora decidió escribir al pastor protestante preguntándole por ello en los siguientes términos:

Estimado pastor:

Soy un miembro de la familia que hace unos días visitó su finca con deseos de adquirirla en alquiler para nuestras próximas vacaciones y como omitimos olvidarnos de un detalle, ruego que nos indique mas o menos donde se encuentra el W.C.

Al abrirla éste desconoció la abreviatura “W.C.”, pero creyéndose que se trataba de una capilla de su religión que se llamaba “West Chapel”, le contestó de esta forma:

Estimada señora:

Tengo el agrado de comunicarle que el lugar a que usted se refiere en su carta, queda solo a 12 km. De la casa, lo cual es molesto sobre todo si se tiene ir de costumbre con frecuencia, pero alunas personas llevan comida y permanecen todo el día; algunos viajan a pie, otros en tranvía y de ordinario llegan en el momento preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo color púrpura y existe un sistema de aire acondicionado con el fin de evitar sofocamientos, ahogos y malos olores. Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto y ocupar el mismo, pues mi esposa por no hacerlo así hace 10 años tuvo que soportar el acto de pie, y desde entonces no utiliza ya este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro, para que se realice con poco esfuerzo alegría y sin penalidad. A la entrada se les da un papel a cada uno y las personas que no alcanzan a coger lo pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir deben devolverlo para seguir dándole uso durante a un mes. Todo lo que dejan allí depositado será para dar de comer a los pobre huerfanos del hospicio local y Asociación de Ancianos Invalido. Existen fotógrafos especiales que toman fotos en diversas posiciones, dichas fotos serán publicadas en los diarios mas importantes de Glasgow y Edimburgo, en la sección de vida social para su propaganda; de esta forma el publico en general podrá conocer a las personalidades que realizan estos actos tan humanos y personales…

Así terminó la carta, en miedo de un gran estupor de los ingleses al recibirla quedaron a punto de desmayarse de su flema, y decidieron vistas las circunstancias, cambiar de lugar de veraneo.

Me encanta que las nubes salgan bien

19 Diciembre 2009, 0:19:08

Sentencia

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Estoy esperando que el productor de Gemeliers pida disculpas públicamente

Durante la exégesis, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son.

El primer chico dice... yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios, etc.

El segundo chico dice... yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas.

A continuación una chica dice.... yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es ver tetas y coños y además acostarme con mujeres.

Y el cuarto, Mike, dice...... Pues yo estaba convencido de que era músico, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad ...... ¡SOY LESBIANA!

19 Diciembre 2009, 16:41:06

tubulillo

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Un hippie se sube a un autobús y se sienta detrás de una monja y le dice:

- Quiero hacer el amor con usted.

Por lo que la monja le dice:

- Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.

Poco después la monja se bajó del camión. El chofer le dijo al hippie:

- Yo sé cómo puedes hacerle el amor a la monja….

Y el hippie le contestó:

- ¿¿Cómo??

El chofer le contesta, que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea sería que él se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara que así ella creyera que es Dios… ¡no podía fallar!

El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y esperó a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hincó a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:

- Yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.

La monja se sorprendió al ver a Dios al frente y dijo que estaba bien pero que tenía que ser por detrás ya que quería mantener su virginidad.

La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:

- Jajajajajajaja……..soy yooooo, el hippie!!!

Entonces la monja se quito el vestido y grito:

- Jajajajajajaja….soy yooooo, el chofer!!!

30 Diciembre 2009, 16:54:11

Mike-Bell

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Every sperm is sacred

¡¡ QUÉ JRANDE!!

30 Diciembre 2009, 17:29:33

Sentencia

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Estoy esperando que el productor de Gemeliers pida disculpas públicamente

No lo cojo. Primero dice que el hippie sube a un autobús, donde se encuentra a una monja que, más tarde, baja del camión.

30 Diciembre 2009, 19:08:48

tubulillo

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Se abre el telón…

Y aparecen 100 pendrives en una patera.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama la película?

Memorias de África.

30 Diciembre 2009, 20:07:21

Sentencia

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Estoy esperando que el productor de Gemeliers pida disculpas públicamente

30 Diciembre 2009, 20:16:13

tubulillo

6 Mensajes

Me levantado hoy chistoso jaja ahi va otro.

Se abre el telon y aparece el rey don Juan Carlos que le regala un libro a su hijo y le dice que lo lea. se cierra el telon

¿A que no sabeis como se llama la serie?

El principe debe leer

30 Diciembre 2009, 20:25:51

Sentencia

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Estoy esperando que el productor de Gemeliers pida disculpas públicamente

¿Te acabas de levantar, Tubulillo?

30 Diciembre 2009, 20:28:24

wolworeta

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Brutal el de Memorias de África. Lo que me faltaba para mi afonía catarril XXXDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Me encanta que las nubes salgan bien

30 Diciembre 2009, 22:21:38

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