Fingal dijo:

si,si,si..pero recordad que bruce murio poco después en "extrañas" circunstancias..

le asesino la mafia china.. creo k es bien sabido.

killing bell dijo:

Sentencia dijo: Chuck Norris se baja música de Internet en casa de Ramoncín. Si le sube la hipoteca Chuck Norris dará una patada giratoria y reventará la burbuja inmobiliaria. Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos.

Alberto garcia dijo:

 

Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris. 

 

Chuck Norris compuso Amarok de una patada giratoria.

hombre, no os habeis dado cuenta de q el poder de chuck reside en su barba?

deberiamos hacer un skin para la pagina en honor de chuck

12 Enero 2007, 16:09:27

A este topic le faltaba la banda sonora.

Joder cuando mandamiento me estoy partiendo la polla jajaja, algunos son tremendos.

Refloto el hilo para que Chuck no nos sacuda una patada giratoria y nos convierta en fans de Bisbal:

Si tú tienes cinco dólares y Chuck Norris tiene cinco dólares, Chuck Norris tiene más dinero que tú.


Apple paga a Chuck Norris 99 centavos cada vez que él escucha una canción.


Chuck Norris puede comer únicamente una patata Lays.


Chuck Norris destruyó la tabla periódica porque él sólo reconoce el elemento sorpresa.


Chuck Norris puede matar dos tiros de un pájaro.


Cuando Chuck Norris llama a los números 906, no tiene que pagar nada. Descuelga el teléfono y el dinero cae.


Cuando Chuck Norris entra en el agua, no se empapa: el agua se empapa de Chuck Norris.


La casa de Chuck Norris no tiene puertas, sólo paredes que él atraviesa.


Cuando se emitió el primer episodio de Walker Texas Ranger en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris para estar en el lado ganador.


Cuando mea, Chuck Norris puede fácilmente sintetizar titanio.


Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Y muere.


En algunas personas, el testículo izquierdo es un poco mayor que el derecho. Cada testículo de Chuck Norris es más grande que el otro.


Chuck Norris sabe SIEMPRE el paradero exacto de Carmen Sandiego.


En su cumpleaños, Chuck Norris elige al azar a un chico afortunado para lanzarlo al sol.


A Chuck Norris le lleva 20 minutos esperar 60 minutos.


En Irak NO hay armas de destrucción masiva: Chuck Norris vive en Oklahoma.


Cuando Chuck Norris está en un lugar con mucha gente, no la esquiva: camina a través de ella.


Se necesitan 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, pero sólo dos para hacerlo destruir un orfanato.


Chuck Norris es el responsable del crecimiento demográfico de China. Fue invitado a un torneo de kárate en Beijing y todas las mujeres en mil quinientos kilómetros a la redonda quedaron embarazadas al instante.


Chuk Norris mantiene cerca a sus amigos, y más cerca aún a sus enemigos. Lo suficientemente cerca como para darles una patada giratoria en la cara.


Por una increíble paradoja espacio-temporal, Chuck Norris puede luchar consigo mismo, y ganar. Periódicamente.


El tanque Sherman originalmente se bautizó como tanque Norris hasta que Chuck decidió que no era lo suficientemente poderoso como para ser asociado con él. La Armada, temerosa de Chuck, renombró el tanque y prometió desarrollar un arma lo suficientemente poderosa como para que llevase su nombre. A día de hoy, eso no ha sucedido.


Chuck Norris ha probado que estamos solos en el universo. Lo hizo después de su primera expedición espacial.


Chuck Norris podría, si quisiera, construir Roma en un día.


Chuck Norris es la única persona que puede enviar una patada giratoria por email.


Chuk Norris inventó un lenguaje que incorpora karate y patadas giratorias. Así que la próxima vez que Chuck esté pateando tu culo, no te sientas ofendido, es posible que esté diciéndote cuánto le gusta tu sombrero.


El miedo no es la única emoción que Chuck Norris puede oler. También puede detectar la esperanza, como "tengo la esperanza de no recibir una patada giratoria de Chuck Norris".


Detrás de cada hombre de éxito, hay una mujer. Detrás de cada hombre muerto, está Chuck Norris.


La única forma de determinar la edad de Chuck Norris es partirlo por la mitad y contar los anillos. Nadie sabe la edad de Chuck.


Los Estados Unidos no boicotearon los Juegos Olímpicos de Moscú 1980 por razones políticas: Chuck Norris se cargó al todo el equipo norteamericano con una patada giratoria durante un entrenamiento de taekwondo.


Chuck Norris utiliza una serpiente de cascabel viva como preservativo.


Es científicamente imposible que Chuck Norris haya tenido un padre mortal. La teoría más popular es que regresó atrás en el tiempo para convertirse en su propio padre.


Chuck Norris puede juzgar un libro por la cubierta.


Nada pueda escapar a un agujero negro, excepto Chuck Norris. Chuck Norris come agujeros negros. Le saben a pollo.


¿Cuántos Chuck Norris hacen falta para enroscar una bombilla? Ninguno: Chuck prefiere matarte en la oscuridad.


Chuck Norris dice no a las drogas. Si dijera sí, colapsaría la infraestructura de Colombia.


Chuck Norris no tiene casa propia. Entra en viviendas de forma aleatoria, y la gente se mueve.


Es mejor dar que recibir. Esto es especialmente cierto en lo que concierne a una patada giratoria de Chuck Norris.


"Brokeback Mountain" no es una película. Es como Chuck Norris llama a una pila de ninjas muertos en su jardín.


Chuck Norris no come. La comida entiende que el único lugar seguro que existe es el interior de Chuck.


Cada vez que se filma un episodio de Walker Texas Ranger a Chuck Norris le inyectan con una dosis cuarenta veces superior a la dosis letal de un tranquilizante para elefantes. Esta es, por supuesto, una forma de limitar su fuerza y movilidad en un intento de minimizar el número de actores muertos durante las peleas.


Si una patada giratoria de Chuck Norris te alcanza, morirás. Si decide fallar, el viento que la sigue te arrancará el páncreas.


Chuck Norris se pone los pantalones como todo el mundo. La diferencia es que él mata gente.


El título original de Alien vs. Predator iba a ser Predator vs. Chuck Norris. La película fue cambiada porque nadie iba a pagar una entrada en el cine por una película que dura cuarenta segundos.


La verdad te hará libre. Al menos que Chuck Norris esté cerca, porque entonces vete olvidándote.


Dale un pescado a un hombre, y comerá un día. Dale una caña, y Chuck Norris pateará su culo y se la quitará.


Las únicas cosas seguras son la Muerte y los Impuestos... y cuando Chuck Norris trabaja para Hacienda ambas cosas suceden simultáneamente.


¿Ser o no ser? Esa es la cuestión. La respuesta: Chuck Norris.


La primera Ley de la termodinámica dictamina que la energía ni se crea ni se destruye... al menos que se encuentre con Chuck Norris.


Chuck Norris sabe todo lo que hace falta saber... excepto la definición de misericordia.


Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.


Cuando Chuck Norris juega al Monopoly, afecta a la economía mundial.


Sólo hay dos cosas que pueden cortar los diamantes: otros diamantes, y Chuck Norris.


Cada vez que Chuck Norris sonríe, muere una persona. A menos que que sonría cuando está dando una patada giratoria: entonces mueren dos personas.


Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato por el simple hecho de que sus patadas giratorias son consideradas en el mundo entero como "actos de Dios".


Chuck Norris utiliza un doble... en las escenas en las que tiene que llorar.


El 70% del peso de un ser humano es agua. El 70% del peso de Chuck Norris es su polla.

Éstos de muchachada  son la pera...

Cada vez tengo más claro que Muchachada Nui son los nuevos genios del humor

No hay nadie mejor que Chuck Norris y si lo hubiera no tendria barba.

¿Qué fue antes, Chuck Norris o la patada giratoria?.

Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña tampoco va a Chuck Norris porque la atraviesa de un puñetazo.