Mike Oldfield's AMAROK ODYSSEY
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Introito Exculpatorio
Mi nombre es Sankino Prieto y os voy a narrar los dramáticos acontecimientos que me tocaron vivir junto a nuestro querido amigo Mike Oldfield ( Maikiki , Maik, Mikael , Mique ... desde ahora ). Todo esto ocurrió unas semanas antes del comienzo de la grabación del fabuloso y portentoso disco AMAROK ( dios lo guarde en su gloria eterna ).

Para lograr entender como Maik llego a componer tal maravilla habrá que adentrarse en la lectura de esta odisea impresionante y maravillosa y saber porque el estado mental de Maik llego a tal degradación, desvario , embolia , cagaleras , y demás defectos del riego cerebral.
Yo creo que la falta de riego sanguíneo en el cerebro fue el detonante de las grandes melodias que podemos oir en AMAROK...y por supuesto, los sucesos tan horribles y desagradables , los personajes tan horrendos que conocimos...que chungo tio.

No quiero adelantar hechos...acabé donando a Maik parte de tejido de mi ano para colocáserlo en la cara por cierta cosilla que nos pasó...si si..Mike tiene ahora en su cara piel de mi culo. Y grabó AMAROK con la cara jediendo a tomi-culo.

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PART I : Encuentro a Mike en una tienda de bragas femeninas

Iba yo paseando por una calle de Gretisburg ( lugar bello ). Sí, iba caminando como una persona decente. Me dirigia a "El Corte Inglés" para comprar unas cintas vírgenes para grabar un par de cedeses de Yan MiChel Yarrét ( no confundir con Jean Michel jarre , éste de que hablo es otro sólo que con el nombre parecido. ). El día era lluvioso aunque en ese momento no llovia ( todos los dias fueron lluviosos , no sé por qué... ) , las señoras mayores iban caminado despacio , todas al unísono como una manada de zombies hacia un destino incierto. Yo iba haciéndome paso entre ellas como podía : -"!A tomar por culo señora! , me cago en las ostia , que corra el aire, echa pal lao cojones !..." . Esas cosas siempre son buenas decirlas en un tono agradable para que a las ancianitas no les siente mal...posibilidad de acompañar con un bate de béisbol golpeando el cráneo = 100%.
Evidentemente iba totalmente ajeno a lo que me esperaba. Al pasar por una tienda de ropita rosita de féminas ( Ropita rosita = ropa interior ) escuché a álguien tarareando una canción de Mike. La canción era "Don Alfonso" y esa persona que tarareaba estaba en el mostrador de la tienda contorsionando el cuerpo de una forma un tanto extraña al ritmo de la música ( moviendo el culo y la cabeza hacia los lados ...) Dijele yo en voz alta al susodicho : "!¿Maricona, warro, qué haces bailando así Don Alfonso??" . El pavo llevaba el chandal verde de marras ( el del concierto que ya todos sabemos ..). Llevaba el chandal verde y unas zapatillas "Puma" de gay terminal. Cuando el nota miró atrás le vi el careto : "Maikiki cojonesssssssssssssssssssssssss"-dije -- :" Kiyo, eres maik!, dios! eres el mejor, mi ídolo coño!". Me acerqué a él para darle la mano y él gustoso recibio mi saludo sonriente. Dijo Mique ( hablando curiosamente en español ) : "Hola chaval, ¿cómo va la cosa ? eres seguidor de mi música?? haces bien...pero no te hagas muchas ilusiones porque dentro de unos años tengo planeado sacar unos truños de discos child out apestosos...son los designios del señor...No obstante, ¿Qué tal ?". Contesté : "Pues ná home, iba a comprar al corte ingles unas cosillas y te he visto. !Qué alegría me da verte en persona!. Oye mike, que coño haces en una tienda de bragas?".

- "Ni puta idea macho...tengo la cabeza echa polvo tio..yo estaba buscando una tienda de instrumentos para comprar unas cuerdas nuevas para mi guitarra , pero el olor a mierda pura que desprendia esta tienda me hizo entrar ".
-"Mike!, eres adicto al olor a caca???"
-"Sí, un triste accidente que padecí de pequeño...mientras dormia boca arriba y con la nariz obstruida de mocos ...por lo que tenía que respirar por la boca abierta...mi hermano Terry vino , me puso su ojete del culo apuntando a mi boquita y se cago por las patas abajo.
Me entro por toa la boca un peaso de nardo que estuve sin comer dos meses tio..tenia el sabor a mierda siempre. En síndrome de estocolmo me hizo coger cariño a aquel nardo que tuve que sacar de mi boca a manita. Desde entoces..tengo amor por el olor a mojones."
-"Qué cosas más raras te pasan"-Repondí partiéndome el culo de risa -" Maik, vente conmigo al corte ingles...ya verás que es un sitio agradable...cuando hace calor ellos te dan fresquito y cuando hace frio te dan calorcito..".
-"Vale, espero que haya cuerdas de guitarra electrica. Las necesito esta noche, voy a empezar a grabar un disco. Espero que sea un disco sereno y normalito..!Necesito cuerdas cojones ya!."

Así que esta fue la forma con la que me encontré con Maik. Le dije que el corte ingles estaba un poco lejos por lo que compró un bonobus y nos montanos en el autobús. La primera pesadilla comenzó dentro de este transporte público.

PART I.2 !!DEJA BLANCOS LOS CALCETINES DEL SEÑOR!!

Entramos en el autobús y fuimos a sentarnos. La gente nos miraba mal. Mike con su chandal verde y las puma de maricon. Yo llevaba puestas mis Nike Jordan negras , un pantalon de chandal gris y una camiseta con la cara de Pepsi Demacque tachada con el símbolo de prohibido.
Buscabamos un sitio y vimos dos libres al fondo. Nos dirigimos a los asientos ..un niño de unos 5 años me pregunto : "Quien es esa negra de la camiseta???"- a lo que conteste : "Chaval , esta negra es la reencarnación de Satanás..no debes seguirla...en momentos de oscuridad se te aparecerá cantando Moonlight Shadow...ese será el momento en que te mearas en el pijama..."- contestos el niño con los ojos desencajados --" Odio a la negra! odio a la negra!! mamaaaaaaaaaaaaaa""....- Pobre niño.
Nos sentamos. Mike estiro una pierna por debajo del asiento que teniamos delante...con la puta mala suerte de darle con el zapato a la pierna de un viejito que iba en él sentando. El viejo se levanto to alterao y comenzó a gritarnos :
-!Hijos de puta, me habíes manchao mis calcetines blancosssssss..noo!!!...voy a ver a mi madre que en paz descanse al cementerio, y tengo que ir con los calcetines blancos impolutosssssss!..hijos de puta!! ahora no podré ir a ver a mi madre...os voy a matar"
Aquel hombre saco un peaso de cuchillo e intento asestarnos unos puñaladitas amistosas. Mike , que ha visto muchas películas de chackie chan comenzó a forcejear con el viejo con la MALA SUERTE de que clavó el cuchillo al viejo en un ojo....y después en el otro ojo..( qué mala suerte coño...) Dijo Maik tras esto :"! Ahora si que no vas a ver a tu madre cabron!". En ese momento , rompimos una ventana del autobús y saltamos con el vehículo en marcha para huir. El autobús mas adelante se detuvo en una parada y salio el viejito bajando las escaleras con dos tiritas en los ojos, sonriente por su nuevo estado ocular.

-"Mike, ¿que vamos a hacer ahora?..no creo que el viejito pueda hacer nada tal y como ha quedado...!MIRA! ya hemos llegao al corte ingles..". y díjome mike llorando :" Pobre hombre tio...se ha quedao ciego no más...yo no queria hacerlo...pero es que oía una vocecita que me decía '!AL OJO! !AL OJO!!!...por lo que tuve que hacerlo."
-"No te preocupes", dije :-" Ese pobre hombre ya estaba en edad de perder los ojos, nosotros sólo le hemos hecho el favor, sabes??".
-"Llevas razón Sankino"- dijo mike..que por algun motivo ya sabia mi nombre.-"Ese hombre ahora es feliz, sus ojos eran una gran carga para él...puf!, tener que estar pestañeando..que chungo tio..Estoy seguro de que ahora es una persona nueva".

Entramos al corte ingles...en Navidad...joder..tienes la gran necesidad de mangar algo cuando es navidad en el corte ingles...es que te lo ponen a webo macho.. Así que cogimos unos webos kinder y nos los fuimos comiendo mientras ibamos a la seccion de Multimedia. A mi me tocó en el kinder un muñeco con forma de Sacapuntas y a Maik le tocó una coquina ( almeja, mejillon o berberecho ).
"Sankino, estos kinder son una puta mierda macho...na mas te tocan mierdas..te lo compras solo por el regalito..vas con la ilusión y después te la cagan..."-Dijo maiki.
Como Mike es un avaricioso había cogido dos kinder, asi que se dispuso a comerse otro. Esta vez el regalo era un trocito de papel con un pequeño texto escrito :

"Ha tenido usted la mala suerte de comerse un Kinder envenenado con El Veneno Negro.
El ojete de su culo comenzará a crecer descomunalmente hasta el punto de que usted mismo se caiga dentro.
Para más información póngase en contacto con nuestra Atención al Cliente : 555-2001-2001"

Dije:- "Joder!!, que putada Maik! Te va a crecer al agujero del culo ( el buje , el ojete , la almendrilla, el tágena, etc... ). Hay que llamar al número ese aprisa!!".

No teníamos dinero para llamar de una cabina , así que Mike se puso en una esquina a enseñar la churra a ver si álguien le dejaba una monedilla. Pasó un tipo con pinta de gay que te cagas y se quedó mirando a la cuca de maik. Dijo el maricón : -"Tu churra no me cae simpatica, no te da vergüenza??".
-"Necesito dinero para hablar por teléfono"-Dijo maik.
-Contesto el marica : "Yo te puedo dejar el dinero, pero antes quiero algo a cambio...quiero que cantes algo..".
Así que maik se puso a cantar "Don Alfonso ( i´m a toreador...etc.. )" mientras meneaba el culo y la cabeza de izquierda a derecha como cuando le vi en la tienda de bragas. Y todo esto en medio del Corte Inglés con la churra al aire ( yo también tenía la churra fuera en solidaridad con maik, para que no estuviese sólo dando el cante .. ) le hice los coros..
El maricón quedó bastante complacido y nos dijo que él no tenía dinero encima , pero vivía cerca. Le acompañamos a su casa ( no sin cierto reparo al ser un gay posible viola-cacas ) para poder llamar por teléfono. Allí empezó nuestra nueva pesadilla...

PART II : "!MARICÓN, NO TE PONGAS EN POMPA QUE TE PETO EL CACA!"

En casa del marica si que ya fue un desmadre. Creo que fue uno de los peores individuos que conocimos en nuestra odisea. Na más llegar a su casa el nota dijo que tenía calor , se quito toda la ropa y se puso en gayumbos ( calzones, brailes, slips... ). Mike y yo nos sentamos en un sofá junto a la ventana. Siempre pendientes de que nuestro culo estuviese bien tapadito.
-"Mike , todo este asunto me está dando una mala espina acojonante." - a lo que me contesto : - "Tio, yo no veo ningun telefono...el pavo este está muy calenturiento...al final le vamos a tener que dar una paliza ó lincharlo a palos...como prefieras".

Vino el maricón y nos dijo :-"¿Queréis un ColaCao?"
-"Yo no, gracias"-Dije.
-"Yo sí.." - dijo mike-"Llevo un día un poco ajetreado y necesito energías! Esta noche tengo que empezar a grabar un disco".
Le contamos al tio el problema que teníamos con lo del culo de mike...se vio bastante interesado con que le fuese a crecer el culo ...!MAL ASUNTO!:..
Trajo el cola cao para mike y puso música...!!COMENZO A SONAR EL HERGEST RIDGE!!!....!!UN MARICON ESCUCHANDO EL HERGEST!!!... Mike y yo nos miramos con los ojos como platos, pero no dijimos nada. Vimos unos vasos muy bonitos en una estanteria. Eran unos vasos de madera con unas florecitas talladas.
-"Marica!"- Dije: "Me puedes echar un poco de agua en uno de esos vasos tan bonitos"??-( señalando los vasos de marras ).
Contesto el marica :" no me llamo marica!, mi nombre es Moña Maricon Gay III. Y esos vasos son sólo para COLOCAR TIO, PARA COLOCARRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:...si los usasssssss!!...se quedan PICAOS TIOOO, PICAOSSSSSSSSSSSSSSSS.."
El tio to alterao continuo : "Toca toca que estoy cachas!!!"-dijo señalando sus abdominales- "toca toca que estoy cachass, mira mi tatto triballll, es precioso y coqueto eh=!=!?? ..ahora me tengo que teñir el pelo de marronnnn, para ser el mas cool entre el gremio SARASA...".

Que desvario del pavo...sólo por pedirle un poco de agua...weno,,,al final me puso agua en un vaso de madera de esos. Mientras Maiki tomaba su colacao, Moña Maricon Gay III comenzo a bailar. Como tenia gayumbos , se le salia un pelo de webo por un lao de la pierna. Era el pelo de huevo mas grande que he visto en to mi vida. Le dije :
-"Moña, no podrás llegar nunca a ser un GAY de ÉLITE sino te afeitas la cuca. El gay con estilo tiene siempre la cuca y el ojete del culo makeao sin pelos. Me estás decepcionando...".
Moña Maricon Gay III , al oir estas palabras , comenzó a llorar todo desconsolado al mismo tiempo que miraba a un gran retrato que tenia colgado de la pared con la cara de Jesus Vazquez ( un mariconazo de los wenos , un guru del mundo gay ).Empezo a gritarle al cuadro:- "JESUS!!, tu no me dijiste nada de afeitarse la cuca!! ¿para qué estuve llendo 5 meses a tus "Clases para el Gay de Hoy en dia" ??? yo era un alumno aventajado, te preste mi ojete varias veces...porqué no nos dijiste nunca nada de afeitarse el agujero del culo???..."-seguia gritando el chaval mientras daba patadas femorales de muaitai a la esquina de una columna ( estaba cabreao coño !!Que le compren una tortuga ar chavá!!! ).

En ese momento se relajo un poco , se puso en pompa y dijo : "Por favor, petarme el caca los dos..merezco un castigo por mi despiste, hacedme vuestro, romperme el culo.."- , Al ver tal escena, el maricon en pompa enseñando todo el agujero super abierto de su culo lleno PELOS...Maik comenzo a vomitar a toda presion, un vomito amarillo y marron por el colacao...vomitaba como si tuviese una manguera de bombero en la boca. A mi me empezaron a dar convulsiones y empece a echar espuma por la boca. Maik y yo entramos en un trance casi satánico, nuestros ojos se volvieron blancos de IRA, nuestros musculos se tensaron hasta casi revantar !!!( encima durante nuestra ira comenzo a sonar la TORMENTA ELECTRICA DEL HERGEST!!, ...bueno, al grano....LE metimos una paliza al maricon...tal paliza!!! impresionante, le metimos to los vasos de madera por el culo, le prendimos fuego al cuadro de jesus vazquez y mietras ardia se lo poniamos en la espalda a Moña Maricon Gay III. Le sacamos un ojo, le arrancamos una pierna ( para que no se desangrase le pusimos unas servilletitas )le metimos colacao por la nariz, le arrancamos los pelos de los huevos con un alicate..una paliza wapa wapa...dijo Maik: "Este si que es tu castigo cojones ya!!!".
En ese momento dejamos amarrao al maricon con los cables del equipo de musica ( aunque los altavoces quedaron por el suelo, el hergest ridge seguia sonando ( estaba en bucle , durante la paliza dio dos vueltas el disco...si si, fue una paliza larga...que os creeis?? arrancar una pierna cuesta mucho trabajo..y despues las servilletas... ).

-"¿Donde esta el telefono, perra!??!!"- Dijo maik a Moña Maricon Gay III.
Contesto el gay : "Me ha gustado la paliza que me habeis dado. Me ha encantado oir el hergest ridge mientras me apaleabais. Ha sido una experiencia casi religiosa...ya me siento realizado.."
Dijo maik : "Gilipollas, yo soy Mike Oldfield, yo hice el hergest Ridge, solo que no me has reconocido porque ahora tengo otro look y voy con este chandal verde que es to la crema de wapo".
Dijo el gay : "MIKE OLDFIELD, joder!, creo que ese es el nombre que pone en la caja del Hergest Ridge! ,que guay tio...bueno...pues, Maik,,como agradecimiento a tu gran disco...os voy a contar un secreto."

Moraleja : "Los gays tambien tienen derecho a oir el Hergest Ridge".

PART II.2 "MOÑA MARICON GAY III CUENTA EL SECRETO" ( La ostia!!, el nota despues de la paliza aun con animos...)

Así habló Moña Maricon Gay III :

"Todos los maricones , sobre todo los que tienen el agujero del culo muy cerrado, hemos buscado durante siglos el HUEVO KINDER ENVENENAO. Solo se fabricaron 500... La propiedad del veneno de hacer crecer el ojete del culo nos venia de maravilla para que nos entrasen las cucas grandes ajenas. Durante los dias que te está creciendo el ano, aprobechas para que te peten mil veces...despues, el agujero se hace tan grande que te caes dentro...y te ahogas en tu propia mierda que tienes dentro del ano. Mueres...pero los dias que tuviste el culo abierto, los disfrutas.
Pero lo que muchos no saben es que hay un remedio...Yo tenia un amigo que se llamaba Gurpegui Deo Culo. Su problema era que no podía pronunciar su nombre. Tenia el culo tan abierto ( no por los kinder, sino de nacimiento )..bueno, tenia el culo tan abierto que cuando intentaba pronunciar la R de guRpegui, el aire le salia por el culo en vez de por la boca...asi que el chaval tenia un remedio para eso, cuando tenia que decir su nombre o cualquier palabra con R, se metia un deo o varios por el culo haciendo como tapon para que el aire no escapase. Así pronunciaba la R mi amigo. Por eso siempre le estaba oliendo la mano a mierda y por eso su nombre Deo Culo ( huele a caca ).
El tenia un trauma y siempre le estaba oliendo mal la mano. Decidio buscar un remedio a cualquier coste. Buscó en GOOGLE una solucion..y la encontro : En otra dimension interplanetaria existe un planeta llamado BERRUGA OMEGA , en este planeta se realizan operaciones de reduccion del tamaño del ojete anal. Alli estaba su solucion. El problema ahora era llegar hasta ese planeta. Volvio a buscar en google y dio con una página que daba un método para hacer viajes a otras dimensiones interplanetarias. las instrucciones eran: "póngase una bombilla en la boca, bájese los pantalones y deje su culo al aire, en una mano mantenga una bolsa con dos kilos de naranjas, con la otra se comienza a dar tortas en el culo. Ha de pintarse en el pecho la cruz de cristo y 3 corazoncitos . Debe ponerse unas gafas como las de cobra y raparse la cabeza completamente. Cuando el culo empieze a ponerse rojo de las tortas , diga las siguiente frase mística : !

I like beer, and I like cheese
I like the smell of a westerly breeze
But what I like more than all of these
Is to be on horseback.
Tras pronunciar las palabras, tu cuerpo desaparece y vuelve a aparecer en el planeta que estes pensando."
Total..no nos quedaba más remedio que intentar realizar la especie de ritual que nos habia contado Moña Maricon Gay III. Teníamos que realizar una operación de reduccion de agujero del culo a Maik, sino moriría. El marica dijo que nos iba a ayudar, asi que trajo todo lo necesario para que Mike y yo viajásemos al planeta "Berruga Omega".
El marica nos pinto en el pecho la cruz de cristo y los 3 corazones, nos trajo los dos kilos de naranjas para cada uno en una bolsa, trajo un par de gafas tipo Cobra ( fue al corte ingles a comprarlas ) y las bombillas. Nos rapó la cabeza al 0 con una cuchilla. Ya estábamos listos...nos bajamos los pantalones y con la bombilla en la boca empezamos a darnos tortas en el culo ( cada uno en el suyo ). De repente, todo comenzo a temblar, se fue la luz , todo se quedo en silecio y oscuro...fue cuando sono a todo volumen una voz celestial cantando a capela "look down from in high places!!" Vino la luz!!, aparecimos en un pequeño cuarto todo pintado de blanco con una puerta y una señorita alli depie.
PART III : "PLANETA BERRUGA OMEGA Y ALGUNAS DISECCIONES TORÁCICAS BENEFICIOSAS"
Estábamos alli, en el planeta Berruga Omega.
Dijo la chica :-"Bienvenidos al planeta Berruga Omega, mi nombre es Kentya. Aquí en nuestro reino de paz encontraran la tranquilidad y el mayor sosiego del universo.".
Dijo mike :- "Hola muchacha, venimos a operarnos el culo..bueno, solo a operarmelo yo.
La puerta blanca era la unica salida de aquilla minuscula sala blanca.
( Creen que esta es la típica chica que ahora va a entrar en la historia y acabará besándose con mike o conmigo tarde o temprano...pues ...".
-Dije yo : "Hola Kentya, nos puedes abrir la puerta para pasar??"- a lo que ella contestó con una voz angelical : -" Debeis decir las palabras magicas amigos..".
Dijo mike : "Yo me voy a cagar en tu puta madre cacho warra, te voy a decir yo las palabras mágicas!!!". Como ese día Maik estaba muy estresado se fue como una fiera hacia la tia y le empezó a dar patadas femorales de muaitai en las costillas...una tras otra...Kentya echaba sangre por la boca. Yo, que tambien estaba un poco estresao comencé a meterle el deo en el ojo a la chavalita. Ella decia : -"No me peguéis por favor, os diré las palabras magicas , chocolate con churros at the yeah now gran cosa alli, no la ves...mira home, prepara mermelada que viene visita , pero no le eches mucha azucar que da calambre, si poner el termo y el fuego, luego quema...agüita con eso sabueso.."
Claro que ya era tarde...ya nos habia cabreao..teniamos un mal dia y nos va a venir ahora con palabritas mágicas....joder coño!!. La pobre chica murio en el acto ( en el acto de la paliza ). Sabíamos que habia muerto porque ya no tenia cabeza. Intentamos abrir la puerta...no habia forma, ni diciendo las palabvras magicas "chocolate con churros at the yeah now gran cosa alli, no la ves...mira home, prepara mermelada que viene visita , pero no le eches mucha azucar que da calambre, si poner el termo y el fuego, luego quema...agüita con eso sabueso" ni pateando la puerta ni na. No sabiamos qué hacer. Entonces por curiosidad rajamos la caja torácica de aquella chica por pura curiosidad. !JODER!, tenia dentro del pecho una guitarra electrica PRS 5... DIOS!
Dijo mike :-"Vamos a probar una cosa...primero, busquemos un amplificador".
Yo habia estado antes de viajar revisando en google sobre el planeta y habia leido que los habitantes de Berruga Omega tenian una mutacion que les permitia funcionar como amplificador..ademas sin estar enchufados a corriente electrica ni na. Así que cogimos un cable que habia por alli precisamente, metimos un conector por el culo a el cuerpo inerte de la chica, le abrimos la boca, y le dimos volumen retorciendole una oreja. El otro conector obviamente a la guitarra.
Dijo Mike:" Vamos al lio". Primero probamos si aquello sonaba. Joder, casi se nos revientan los timpanos. Ya no podiamos ponerlo mas flojo porque yo me habia comido las dos orejas de la chica ( tenia hambre coño ). Asi que mike dijo -"Ahora vamos a reventar esta puerta cojones ya!!"---en ese momento mike comenzo al tocar el inicio del "Shadow on the Wall" de una forma bestial casi destrozando el puente de su guitarra a base de maltratar con el vibrato( la palanca ). Mientras mike tocaba, la puerta se iba agrientando para romperse. Yo mientras comenzé a arrancarle una pierna a la chica por pura curiosidad. Vi que me costaba mucho trabajo, entonces me puse junto a mike a darle ánimos -"VAmos mike!!!!!!!!!!!!!Treat me like a prisoner,Treat me like a fool.Treat me like a loser,Use me as a tool.!!!
Ya!, de loco tito!. La puerta se rompió.

PART III.2 "EL PLANETA OMEGA BERRUGA ERA BONITO...HICIMOS COSAS MALAS DENTRO.."
Entramos, era un paisaje precioso . Era un gran valle con una cascada al fondo y un arco iris. Como los paisajes que vienen en los panfletos de los Testigos de Jehova. Mariposas y ese tipo de cosas. Precioso aquello. To muy bonito coño. Había un hombre sentado en la hierba, con la cara serena y sonriente ( con cara de agustito... ). Maik le preguntó a aquel hombre en qué estaba pensando, a lo que respondio : -"Estoy pensando en mi propia muerte..que placer!...yo sólo quiero comerme los polvorones debajo tierra donde nadie me moleste....yeah". Así que no le molestamos más. Mike le dio un trocito de pan como si fuese una paloma y le dio un beso en la frente. Le dijo "adios amigo".
Cuando nos alejábamos de aquel tipo le dije a Maikiki : - "Oye mike....ese hombre desea morir...¿No crees que podríamos hacer algo por él???...." contesto maik :"¿Estas pensando en lo mismo que yo?--" ---Bueno, nos miramos , nos dimos la vuelta a toda prisa y salimos corriendo sonriendo los dos hacia aquel hombre apenado. Le empezamos a dar patadas por todo el cuerpo : en la cabeza, en las piernas, en el estómago, etc.... El hombre sólo sabía decir "gracias hermanos, a la paz de dios.. muchas gracias, mátenme, ES GRATIS!!!, que jesus les acoja en su seno divino, alavado sea el creador, denme en el cuello por favor, ahí duele mas"...Etcetera. Nos dimos cuenta de que habia muerto porque tenia separado el tronco de las extremidades y la cabeza no la veiamos ya por ningun lado. Ya contentos con nuestra obra de caridad, seguimos andando hacia la cascada porque junto a ella habian algunas casas...en ese momento tropecé con algo ...JODER, era la cabeza del tio de antes...que casualidad..la cabeza empezo a hablarnos! decia :
Cabeza del nota : -"Amigos, gracias por liberarme del mundo fisico y poder asi disfrutar del mundo espectral. He vuelto a uno de los trozos físicos que han quedado de mi cuerpo tras vuestra paliza para contaros algo. Chavales, conozco vuestro pasado , presente y Futuro. En estos días que os esperan os vais a encontrar con varios Sabios que os hablaran sobre el significado de la vida. Yo soy Weita, el primer Sabio, el Sabio de los Gilipollas. Lo que os voy a contar hace referencia a la Humanidad del planeta tierra , oidme:
--"El mundo del planeta tierra está lleno de GILIPOLLAS. Debéis tener cuidado ...sobre todo cuando conduzcais automóviles, hay mucho subnormal suelto...hacen cosas como ir con las luces apagadas CUANDO ESTA LLOVIENDO Y ENCIMA VEN QUE TODO EL MUNDO TIENE LAS LUCES ENCENDIDAS::: !GILIPOLLAS NO SABES QUE LAS LUCES SE ENCIENDEN CUANDO LLUEVE??? ES MAS; EN EL CASO DE QUE NO TE ACUERDES...NO VES QUE TODO EL MUNDO LAS LLEVA ENCENDIDAS??? ES QUE NO VES NADA RARO EN QUE TODO EL MUNDO LAS TENGA PUESTAS GILIPOLLAS????...ese es un ejemplo ...o el GILIPOLLAS de mierda que TE ESTA VIENDO QUE VAS A INCORPORARTE A SU CARRIL Y NO SE ECHA PA EL LAO???MONGOLOS...bueno. Eso es así, no tenéis que confiar en nadie. Las mentes de muchos seres humanos son NULAS, estan atontaos amamonaos cojones ya. La humanidad es una mierda, cada ser humano tiene su pequeño trocito de planeta y debe disfrutarlo durante su caca de vida. No me refiero a un trozo de planeta físico, como un terreno o una casa...me refiero a un espacio que abarca la mente, como una burbuja...ese es tu espacio...disfrutalo como podais hasta que muraiss. Por eso existen muchas personas que sólo piensan en su propio beneficio y no piensan en los demás...están metidos en su mierda burbuja y no saben reaccionar ante nada. Sólo se dedican a hacer el GILIPOLLAS durante todo su puta vida. Amigos, debeis estar siempre creando, que vuestro seiko automático nunca se pare por falta de movimiento. Siempre haciendo cosas constructivas...amigos...la vida contemplativa amamonada es la que lleva a la humanidad a la desaparición. Cuidado!!!, el maligno está ahí fuera.
Continuo el sabio : -"Os daré un último consejo...Os debe importar un carajo lo que los demás piensen de vosotros...recordad y repetid!!!, ESTOY EN MI PEQUEÑO TROZO DE MUNDO , ES MIO Y DENTRO HAGO LO QUE ME SALGA DE LOS COJONES. Y DEJO ENTRAR A QUIEN ME SALGA DE LOS HUEVOS. GRACIAS."--
En ese momento a la cabeza del "Sabio de los Gilipollas" le crecio una flor en la oreja. Que bonita era aquella flor..la flor se marchito y la cabeza de nuestro amigo salio rodando sola alejándose de nosotros. Cuando la cabeza estaba a unos 30 metros aparecio una motosierra electrica de debajo de la tierra y la corto la cabeza por la mitad...llegó el cuerpo del sabio degoyado llorando por su cabeza y los tres explotaron por los aires ( dos dos trozos de cabeza y el cuerpo eran tres en total ). Que bien...un sabio menos. Cogimos la motosierra por si mas tarde nos hiciese falta.
Para divertirnos ibamos cortando algunos arbolillos para ver como caian. Un hombre nos echo un sermon para que no cortasemos los arboles. Aquel señor evidentemente acabo en dos mitades. Preguntamos a un chaval que habia por alli : "Oye niño, donde esta el hospital de reducciones de abujeros anales?"- Dije yo. Contesto el niño :" Ah! wa wa" ( hablaba raro ) -" El hospital esta tras las montañas, en la Ciudad SAMAKA. Yo vivo en la ciudad Samaka. Si queréis os puedo guiar.". Lo primero que hicimos fue cortarle un deo al niño como castigo a fiarse de extraños ( el deo lo cortamos con la motosierra ...Que gran herramienta encontramos!!!, RECORDAIS EL TRABAJO QUE NOS COSTABA ANTES ARRANCAR PIERNAS?? pues ahora era puro trámite. Así que seguimos al niño este cabron...que se llamaba Bastardillo.
PART IV : "VAMOS HACIA LA CIUDAD SAMAKA CON NUESTRO AMIGO BASTARDILLO" ( el mal asunto se acerca... )
Era de Noche :
Íbamos hablando con nuestro amigo Bastardillo mientras caminábamos hacia las montañas, tras las cuales se encontraba la ciudad Samaka. En la ciudad estaba El "Hospital Vientruo" , allí podríamos operar a Maik de su exceso de diametro anal. Ya tenía casi 5 centímetros de abujero del culo. Le dolía...Si seguía creciendo, al final sería tan grande que Maikel se caería dentro y se ahogaría en su propia caca ( la muerte ).
Nuestras ropas estaban manchadas de sangre por algunos enfrentamientos que habíamos tenido durante el día. Estábamos algo cansados. Nuestro amigo Bastardillo comenzó a hacernos algunas preguntas y demás..:
-Bastardillo : "Amigos, es cierto que cuando le prendes fuego a una persona y la dejas arder , arder , arder...al final huele a pollo al horno?"
Entonces , le cortamos la churra al amigo Bastardillo con la motosierra y la quemamos. Realmente al quemarse olía a pollo. Nuestro amigo quedó satisfecho al haber encontrado respuesta a su quebranto de si al quemar a un humano olia a pollo al horno.
-Bastardillo : "Amigos, debéis tener cuidado en la ciudad. La policia es muy dura con los extranjeros. Si os cazan haciendo algo malo , por ejemplo sacándole las tripas a alguna buena persona, os llevarán presos a la Torre de Cultivo.
-Mike : "Qué es la torre de cultivo??? The Watcher and the tower??"
-Bastardillo : "No. La Torre de Cultivo es una gran fortaleza-carcel donde encierran a los delincuentes. La llaman "de Cultivo" porque usan los cuerpos de los presos para cultivar ingredientes para comidas."
-Sankino : "Se comen a las personas??!?!?!"
-Bastardillo : "No exactamente...se comen las sustancias que produce el cuerpo humano. Por ejemplo, pelotillas del culo, mierda líquida de la diarrea, costra de no limpiarse el ojete del ano, bellos púvicos desprendidos muertos , legañas, liquido de los granos, mocos . Usan estos productos como condimentos para comidas ( sopa de pelotillas de culo ).Pero.. sobre todo....cultivan GAS, usan el gas de los cuescos ( pedos ) para dar energia a la ciudad. La principal fuente de energia de la ciudad la proporciona el gas de los pedos de los reclusos de la Torre de Cultivo. Sin pedos no hay luz ni corriente electrica."
En ese momento de entre la maleza del bosque aparecio un tio con pinta de enganchao a la plata ( heroína pura ). Era Barry Palmer.
-Barry Palmer : "Amigos, tenéis un cigarrito? ó 5 durito , tito? enga ya, su hermano , su primo ahí!. Venga que vengo con gana de pelá papa".
-Bastardillo : "No tenemos dinero, solo vamos a operar el culo de nuestro compañero Mike Oldfield."
-Barry Palmer :"Mike!!!!!!!!!!! , eres tuuuuuuuuuuuuuuuuu , de loko!!! cuanto tiempo sin verteeeeee , soy barry , barry palmer..del Discovery! Vaya , que pinta tienes de gay!"
-Mike : "Barry, tu tienes pinta de adicto a la drogra dura warro...pero bueno, eres el mejor vocalista que he tenido en mi vida. ¿Como estas ? y ...qué coño haces en este planeta??".
-Barry Palmer : "Este planeta??? NO NO, yo estoy en la Tierra...pero me he fumao unas yerbas que me ha traido Maggie Really y estoy to colocao...me ha transportao hasta este planeta...cuando se me pase la coloqueta apareceré en cualquier esquina tirao en el Planeta Tierra."
Tras oir a Barry Palmer me emocioné mucho, arranque la motosierra...pero Mike me dijo que le perdonásemos la vida, porque él era un buen vocalista. Estuve de acuerdo con Mique...asi que apague la sierra.
-Mike : "Barry, quieres unirte a nosotros??"
-Barry : "Claro!!!. pero no sé cuanto durará el colocon de la hierba que he fumao."
Lo que barry no sabía era que la hierba que habia fumado le habia causado una embolia cerebral y estaba en coma. Así que permanecería con el grupo bastante tiempo.

PART IV.2 "CONVERSACIONES CONSTRUCTIVAS , UN BUEN RATO SIN NECESIDAD DE MUERTES"

Como era ya bastante tarde decidimos parar a dormir. No hacia mucho frio , íbamos a dormir al raso. Hicimos una hoguera y nos sentamos los cuatro junto al fuego. Estuvimos cantando algunos temas de mike a capella, !con barry palmer!!!,,,fue magnifico. Cantamos moonlight shadow, trick of the light, Crime of passion ,To france, etc...La percusion la hacia mike golpeando con una rama la cabeza de nuestro amigo Bastardillo.
Empezamos a Filosofar un poco :
-Mike : "Se puede decir que hay coches de tias y coches de tios?"
-Sankino : "Claro Mike, eso es de cajón!, nunca verás a una tía con un Subaru Imprezza...y si la ves es que se lo ha pedido prestado un momento a su novio para ir a hacer la compra. Una mujer con un Subaru debería ser motivo para MULTARLA COJONES YA. Para las mujeres ya construyen los seat panda y los wolgwagen polo rosita."
-Mike : "Entiendo...esta claro. la verdad es que a una mujer la dejen conducir un Honda o un Mitsubishi es un CRIMEN. Debería estar penado con cadena perpetua. LAS MUJERES EN VESPA A TODOS SITIO, HOME."

-Barry : "Está bien...lleváis razón. Yo también me hago siempre algunas preguntas...llamémoslas quebrantos. Por ejemplo : El cuerpo humano..para mi forma de verlo, creo que hemos sido diseñados , y no fruto de una seleccion natural ni mutaciones ni ostias...A nosotros los seres humanos nos han diseñado y para testearnos nos soltaron en el primer planeta medio decente que encontraron. Primero dejaron a los egipcios y cuando vieron que funcionaban de puta madre se los llevaron y los tiraron a la basura. Nosotros somos humanos de segunda generacion. No soltaron y fuimos funcionando bien. El que nos construyo vio que ya solos nos apañabamos y nos abandono . Seguramente ahora estará empleando el tiempo en cosas mejores. Digo que debemos estar diseñados porque hay cosas en nuestro cuerpo complejisimas. El ojo, el cerebro, la regeneracion de las células...su puta madre. Eso esta programado como el Windows 98. El cuerpo está demasiado bien hecho como para ser fruto de la casualidad".
-Bastardillo : "Vosotros humanos, sois aun un poco ignorantes ... aqui en el planeta Berruga Omega, somos humanos de quinta generacion. Os contaré un secreto que nunca debéis desvelar. El creador de todas las generaciones de humanos es AMAROK". Amarok es un ser de otra raza. No es humano. Pertenece a una gran civilizacion a la que llamamos "Los TANOS". Amarok, nuestro creador es un super cientifico "extraterrestre". invento sistemas para crear seres vivos. Los diseño y los programo a base de bien. Sus jefes le dieron permiso para crear humanos a gran escala. Asi que le alquilaron unos cuantos planetas para hacer pruebas . Nos soltó en el planeta Tierra, aquí y en el planeta Truño.
Amarok de vez en cuando viene a visitarnos. A vosotros no os visita porque aun estais un poco atrasados. "

-Sankino :"Que interesante, weno, la iglesia la mierda...."

-Mike : "Ts...AMAROK...parece un buen nombre para mi disco. Seguramente lo usaré"".

Barry Palmer no dijo nada porque habia desaparecido, iba de aqui y alli buscando alguna planta o hierba que poder fumarse. El pobre estaba enmonao. Al rato llego con unas hierbas que olian bien. Se hizo unos porros y fumamos todos, hasta el niño cabron ( Bastardillo ).

-Mike : "esta hierba mola...guardaré un poco para cuando regrese. Me ayudará a componer con estos colocones wa ja aj aja jawa ja ja jaj a-.--tios , tengo una cabeza al lao de la miaaaaaaaa...AH no no no, es la mia solo que me estoy viendo a mi mismo!, joder, NO OS HABEIS DAO CUENTA de que nunca os habeis mirao a la cara?? teneis los ojos en la puta cara pero no la habeis visto nunca DIRECTAMENTE sin ayuda de ningun espejo. Es la ostia...todo el mundo te ha visto la cara menos tu.

-Sankino : "Es verda coño!, tampoco te has visto nunca el ojo del culo tio!"!!!, siempre te lo tocas para limpiarte el culo, y lo usas para hacer caquita,,,!nunca has visto como asoma la cabeza un mojon por tu ojete!!!...que curioso ostia. El acto de cagar de esta forma se convierte en una cosa bastante misteriosa...¿Como cagas tú mismo?? no lo sabes!!! podrás ver cagar a otros pero no como lo haces tu en directo, sin espejos ni camaras...directamente.."

Mike : "Si, las cosas de la vida son asi...bueno, hace tiempo que no le damos una paliza a nadie...Bastardillo, a ti te hemos cogido cariño y aparte de haberte cortado la cuca para quemarla y usar tu cabeza como percusion, no te hemos hecho nada. No te asustes que no te haremos nada. Barry, tu eres mi amigo y um gran vocalista...tampoco te haremos nada. Sankino, ¿qué podemos hacer?".

-Sankino : "Mike , con esto de verte a ti mismo y demas...no te has fijado que nunca te has dao una paliza a ti mismo??"..

En ese momento todos empezamos a darnos una paliza a nosotros mismos. Es decir, cada uno se pegaba a si mismo bocaos, piñas, patadas en los tobillos, jalones de pelo, etc...Fue divertido. Seguiamos tos colocaos con las hierbas de marras.

Mike : "Amigos, me esta creciendo el abujero del culo un monton. Creo que ya llega a los 7 centimetros. Es doloroso pero estas plantas me calman el dolor."

Barry : "Chavales, me esta saliendo un hombrecillo por la churra!!!"

De la churra de Barry empezo a salir un hombrecillo vestido con tunica. Se parecia a Jesucristo.

Hombrecillo de la churra : "Hola amigos, he venido a la paz de dios a anunciaros las cosas wenas. Deciros que estoy muy contento de estar entre vosotros . Yo queria aparecer de otra forma, pero tenia el presupuesto bajo, asi que tuve que elegir salir por la churra de alguno de vosotros. Y como Barry es el que esta mas colocao..me ha sido mas facil"

- Sankino : "Eres jesucristo en miniatura?"
-Hombrecillo de la churra : "No. Mi nombre es Cagarruta. Y soy el SEGUNDO SABIO".

Así habló Cagarruta ( Seguíamos a la luz de la hoguera...) :
-" Amigos, yo os hablaré sobre el mal que os llegará a traves de las señoras mayores ( 40 - 70 años ) , Las MARUJAS y VECINAS. Debéis tener cuidado. Aunque no os deis cuenta, ellas conocen vuestra vida mas que vosotros mismos. Saben donde aparcasteis el coche por ultima vez, saben vuestro horario de trabajo, si teneis novia o no... Si algun dia salis y no encontrais el coche...preguntadle a ella , os dirá "Sí, yo lo vi en la calle tal...." SEGURO!!! y no fallan. Tienen una memoria fotográfica especial para recordar la vida del prójimo.
Debéis tener cuidado también de no coger confianza con ninguna!!...después la tendrás en tu casa todos los días para contarte chismes de otras personas. Ellas cogen apuntes. Los ordenan por VECINO. Cuando van al vecino del 4º, le cuentan chismes de todos los vecinos menos los de él. Después VAN AL DEL 3º y le cuentan los chismes de el vecino del 4º y todos los demas menos los DEL 3º . Eso es así.
EN ESTA VIDA HAY QUE SER ANONIMOS. ANONIMOS!!. No hay que llamar la atencion. Si te encuentras con un vecino por las escaleras , le das un saludo tal como "A la paz de dios" ó "buenos dias nos de dios". Pero más nada!!!!.. NUNCA NUNCA usar "¿Que tal?" ó "Te vi ayer en tal sitio" NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, nada de eso.....eso romperia el anonimato, eso ya crea un lazo de conversacion PELIGROSO! el MALIGNO!.
Hay que ser anónimos.. debeis ir a lo vuestro. Si hhay una fiesta en el barrio, no acudir!!! podríais intimar con álguien si quererlo. Si hay una reunión de vecinos....mal asunto ese!!! en caso de una reunion de vecinos..NO ACUDIR! os jodeis con lo que sea, lo que decidan para vosotros siempre tiene que ser bueno...os aguantais...y si hay que pagar algo ya os mandarán una carta por debajo de la puerta o pondran algun cartel en el portal. Si algun vecino os viene a pedir algo : aceite, sal , azucar...le dais el paquete entero diciendo "no hace falta que me lo devuelvas"...asi te quedas con la conciencia en calma y no con la intranquilidad de que tenga que volver a molestarte para devolvertelo...que seguro que aprobecha ese momento para preguntarte algo.
Vida ANONIMA."

En ese momento el sabio le dijo a Barry Palmer que se sacarra la churra porque ya tenia que marcharse. Barry se la saco y el SABIO se metio por la cuca despidiéndose con estas palabras : "Amigos, tened cuidado!, dar palizas cuando sea necesario, no en exceso!". Se fué.

PART V : "CRUZANDO LAS MONTAÑAS HACIA LA CIUDAD CON EL NIÑO BASTARDILLO YA SIN CHURRA GRATUITAMENTE"

Esa noche tras la charla del Sabio Cagarruta todos dormimos reflexionando las palabras que éste nos habia expresado. Llevaba toda la rozón del mundo. Despertamos, era una mañana hermosa. Vi a el niño Bastardillo cagando disimuladamente tras un arbol. Barry Palmer estaba fumando un porro con la hierba de marras y Mike estaba tareando algunas melodias que pensaba meter en su disco nuevo.
-Bastardillo : "Ha llegado la hora de cruzar las montañas...amigos...os tengo que decir que poca gente lo logra con vida. Muchos peligros acechan ..."
-Mike : "Dan igual los peligros , tenemos la motosierra"
-Sankino : "Cierto! además Mike ha visto muchas películas de chackie chan y está entrenado."
-Bastardillo "Dicen que hay vendedores ambulantes , Testigos de Jehova , Cantantes de Reaggeton , feriantes , estudiantes universitarios haciendo botellón , etc...PELIGRO"

-Sankino :"Estudiantes universitarios?!?!? NOOOOOOOOOO, YO NO PASO , ME NIEGO ME QUEDO AQUI....DIOS .....amigos , la universidad es un CLAN, un CLAN MALIGNO. Todos son iguales, todos tienen el mismo corte de pelo y usan la misma ropa de NACHETE MEDICO DE FAMILIA. Despues estan los "NUEVOS HIPPIES" y están los FRIKIS DE ÉLITE. En el CLAN DE LA UNIVERSIDAD, los que ya llevan más de un año son la Élite : son esos que no se pierden ni una fiesta, ni una cata, son gilipollas, les gusta la música española y el cine americano. SOn unos bebedores empedernidos y algunos INCLUSO se atreven con los porros. DIOS!, entre ellos dicen que son "una peña" .... No hacen nada en to el puto año y cuando llegan los exámenes te los ves hasta de madrugada estudiando en las bibliotecas. Pequeños bastardillos...es un mundo asqueroso. Después están los recien llegados, los de primer curso : estos llegan un poco amamonaos y todavia se creen que están en el instituto. Hasta que SE HACEN AMIGOS DE ALGUNO DE ÉLITE... hay empieza la degeneración . Empieza a acudir a sus primeras catas...empieza a consumir alcohol deliberadamente...se ve OBLIGADO a comprar ropa en ZARA y en el CORTE INGLES. Su puta madre...si hasta hace unos meses iba al instituo en CHANDAL. Amigos....LA UNIVERSIDAD ES LA DEGENERACION MAS CHUNGA DEL SER HUMANO. Yo no he ido a la universidad gracias a dios. Sino...estoy seguro de que ahora estaria escuchando Musica de BEBE, ESTOPA , CANTO DEL LOCO...mientras me bebo mi CUBATA de RON yyyyyy...acabo de llegar de ver en el cine ALIEN Vs PREDATOR como un SUBNORMAL".

-Mike : "Eso es así...hay que ser solitarios...si quieres aprender te compras un buen libro, le ponas ganas y seguro que aprendes igual cojones YA!".
-Barry Palmer ( to colocao ): "Adelante amigos!!!!!!a las montañas".

Eran unas montañas bastante rocosas , oscuras , escarpadas, cortantes, punzantes, humedas, chungas de cojones. Pero había caminos y puentes para pasar. Nos cruzamos con un viejillo na mas llegar a la montaña ( estaba desnudo ) :
-Viejlillo : "No entréis en las montañas, moriréis descerebrados. Miradme , me robaron la ropa hace 20 años, y por verguenza , aun sigo por aki alimentandome de mierda de conejo y de raices. Siempre andando en pelotas."
-Mike : "¿No existe ninguna forma segura de llegar a la ciudad desde aqui, COJONES?!!?"
-VIejillo : "No...no obstante...podemos pensar algún plan. !Debeis tener hambre, acompañarme a mi mansión y os pondré de comer..."
¿Mansión?....bueno, eso de mansión nos sonó un poco raro viendo que era un hombre abandonado alli desde hacia 30 años y que no tenía ropa etc...entendimos que estaba un poco flipao.
Caminamos un poco y llegamos a una chabola hecha con ramas y hojas. Además muy mal hecha.
Viejillo : "Este es mi negocio...."Alquiler de Crucecitas Cruxifictorias". Como no tenia nada...ni proveedores , ni dinero ni na...busqué en la naturaleza...lo que tenía era mucha madera del tronco de los árboles. Así que me dedico a Alquilar crucecitas en el Monte Calvario para ser crucificado con todos los honores. Buffet de alimentos para los familiares e invitados que asistan a su crucifixion , clavos de platino de primera calidad, un sitito cerca de la cruz de cristo y muchas cosas más!!! tenemos regalos!!, por la compra de una crucecita más buffet para invitados, te clavamos 10 clavos más !! en la cuca, en la frente, en los ojos , en el culo , en el pecho,,,,UNA AUTENTICA GOZADA!!".
El monte calvario era una pequeña montañita cerca de la tienda...el viejillo le habia colocado un cartel "Monte Calvario" y alli tenia crucificados a algunas personas que sin duda fueron clientes suyo. Estaban ya en estado de descomposicion.
-Sankino : "Esos crucificados fueron clientes tuyos verdad??"
-Viejillo : "Si...hace ya tiempo que no tengo clientes, pero bueno...éstos que ves compraron el pack que incluye una lanzada en el costillar....eso si es CAVIAR".
Total...el hombre nos puso de comer mierda de conejo y raices..era lo único que tenía. Lo comimos con gran placer ya que estábamos hambrientos. Durante el la comida tuvimos una charla productiva :
-Mike : "Debe haber alguna forma de cruzar por esas montañas sin peligro de morir. ¿ Habrá algún camino o transporte, no? "
-Viejillo : "Hijos!, a la paz de dios yo siempre estuve...pedi ayuda a los angelitos celestiales para que me ayudasen...bien sabe nuestro señor jesucristo que yo seguí la vida de sufrimiento y lamentaciones para ganarme un sitito y una crucecita en el monte calvario junto a jesus...pero aquí me veis ahora con mi pequeño monte calvario comiendo caca de liebre. Alavado sea nuestro dios y que bendiga nuestra mesa con excrementos y raices. Dios no es justo conmigo, me hace caminar y vivir en precariedad, con el culo y la cuca al aire. Me pican los mosquitos dentro del ojete del culo y las cucarachas duermen dentro. Recordad que habíes de morir algún día. La senda del amor y la paz narrada en la biblia es sana, queredla y respetarla, amadla.....PERO SI OS TENEIS QUE JODER ALGUN DIA, OS JODEREIS IGUALMENTE COMO YO AHORA...WENO, la viiiiiiiiiiiida es asi....no la he inventado youuu"
( todos estabamos llorando )
-Sankino : "Muy bonito tito...pero...!se me ocurre algo!...mirad, nos ponemos cada uno una cruz al hombro como hizo jesucristo, y la llevamos a ratras por los caminos de las montañas. La llevamos así como jesucristo cuando iba al monte calvario. Así, los delincuentes de las montañas que seguro son muy catolicos no dejaran en paz y se apiadaran de nosotros al ver que estamos haciendo algo tan religioso y profundo como emular a nuestro señor jesus de nazareth".
-Mike : "Me parece una buena idea, hagámoslo"
-Barry Palmer : "joder...miestras llevemos las cruces a cuestas...no podremos fumar joder!...bueno , no pasa nada"
-Bastardillo : "Amigos, debo irme...yo no debo volver a la ciudad....nada me queda allí...he de buscar por estos bosques una forma digna de morir..mi familia no me quiere porque me huele el aliento a peo de vaca, y mis amigos me desprecian porque tengo caspa..."
-Sankino : "Nosotros te podemos dar una muerte digna , amigo..."
-Mike : "Si, digna y bella..."
-Viejillo : "Si...prepararemos una CRUCIFIXION DE LUJO para nuestro AMIGO!!, que muerte más digna que morir crucificado como nuestro señor Jesus!...sacaré las mejores galas de mi tienda...QUE GRAN FIESTA NOS ESPERA. Amigo Bastardillo, te crucificaremos con todos los honores suavito suavito!"
PART V.2 "CRUCIFIXION DEL AMIGO BASTARDILLO Y LA TIENDA DE ALQUILER DE MOTOS WAPAS"
Era de noche. Teniamos hechas varias hogueras en circulo alrededor del monte calvario. Habíamos dado 123 latigazos a Bastardillo, le pusimos una corona de espinas ( del material de la tienda ) y le dimos a beber vinagre.
El chaval se veia que lo estaba disfrutando porque no paraba de llorar de la alegria y la emocion. Estaba totalmente en pelotas menos por un gayumbo que le dejamos puesto por si le daba vergüenza. Estaba por los suelos retorciéndose de dolor por los latigazos ( que le dolieron un poco todo sea dicho de paso )...estaba por los suelos retorciéndose de dolor por los latigazos mientras nosotros estábamos en una mesa redonda de madera al aire libre teniendo un gran festin de mierda de conejo y raices. Bebiamos un poco de sangre de Bastardillo ( como si fuese del mismo Jesus de Nazareth. Estabamos el Viejillo, Barry Palmer , Mike y yo. Los que habia crucificados de antes, los habíamos quitado de sus cruces y los esparcimos por el suelo ( es que se rompian a trocitos solos...estaban todos descompuestos...además la sierra electrica funcionaba perfectamente ). Con los trozos de los demas crucificados esparcidos por todo el monte calvario se creaba mas "ambiente" , una atmosfera wapa wapa. Cogimos a los 4 crucificados que estaban mas frescos y no los descuartizamos, los sentamos a la mesa con nosotros para que la fiesta pareciese mas concurrida. Les pusimos sus platos y bebidas. Le pusimos la boca y los ojos de forma que pareciesen estar sonriendo.
A Mike le seguia creciendo el agujero del culo. Tenía que fumar las hierbas que cogio Barry para calmarse el dolor...Pobre..de vez en cuando se le caia una lagrimilla por el dolor.
La fiesta continuo toda la noche. El niño bastardillo se estaba muriendo desangrado asi que tuvimos que darnos prisa en crucificarlo antes de que falleciese. Lo colocamos en una crucecita que el viejillo habia hecho a medida para el niño. Le clavamos 254 calvos ( todo un derroche!!! ). Si, mientras le clavabamos a la cruz todos deciamos estas palabra : "Cuando un amigo se va, algo se muere en el alma, cuando un amigo se va,,,algo se muere en el alma, cuando un amigo se vaaaaaa ( como en chanquete cantando )...cuando un amigo se va...tralara...etc...Que dios te acoja en su seno divino y celeste los angelitos te arropen en el eden wapi ( el wapi!!!! , ahi esta er tio!!! )." Palabras bonitas realmente.
-Bastardillo ( delirio de nuestro amigo ): "OH! que manera más digna de morir !!...mi única pena es no haber sabido la verdadera forma en la que sacan los huesos a las aceitunas sin hueso y cómo ademas despues le meten la anchoa a medida!...que ENIGMA tan grande me cago en la puta...oh!, que placer sentir como mis miembros se duermen...poco a poco los dejo de sentir...los dedos ya no me responden debido al gran numero de clavos que tengo en el antebrazo...Barry ...canta Crime Of Passion por favor...creo que debe ser la banda sonora de mi muerte...oh! Dios , espero que me estes esperando ahi en el cielo con una bandejita de plata llena de bombones de trufa...son CAVIAR COJONES YA. uhm!!...siento un gran sosiego espiritual..."
Joder, que no se moría y ya teníamos ganas de irnos a dormir.
-Bastardillo : "Ah,...siento que muero..."
Mike, que tenia aun colgada la guitarra PRS que encontramos dentro del cuerpo de la chica, la enchufo al culo de Bastardillo para usarlo de Amplificador. Entonces, el niño dejo de hablar para que mientras terminaba de morir fluyese por su cuerpo la melodia que mike iba a tocar. Mike comenzo a tocar el inicio de OMMADAWN y BArry palmer haciendo los coros....DIOS que IMAGEN...el niño crucificado expirando mientras de su cuerpo emanaba la gran melodia de Ommadawn , los destellos de las hogueras reflejando los rostros de todos nosotros dando contraluz a la cruz de bastardillo. Mientras mike tocaba usando de amplificador el cuerpo de Bastardillo..Bastardillo murio.. Todos aplaudimos emocionados, habíamos realizado la crucifixion mas bella de la historia. Todos llorando de emocion.
Dormimos..Al despertar nos dispusimos a coger cada uno una cruz para llevarlas en los hombros a través de las montañas. El Viejillo vendría con nosotros. Nos daba pena dejar alli abandonado el cuerpo crucificado de nuestro amigo...asi que lo quemamos y esparcimos sus cenizas para no verlo más.

Entramos a las montañas por un camino que habia allí. Con las cruces a rastras apoyadas en el hombro. Todo parecía bastante oscuro y tétrico. No se veía a nadie y todo estaba en silencio.

Se ven con AMAROK( charlita wapa ) ( esnifan las cenizas del Bastardillo ). ( !me gustaria darme un bocao en una oreja y no puedo! que rico seria )

¡¡¡pero que es esto!!! VAYA LADRILLOOOOOOOOO!!!!! xDDD

en fin.... igual la semana que viene te doy mi opinión que ya habré terminado de leerlo xDDD

jajaja..hombre Samuel...tiempo ha!!..prometo leermelo..tiene pinta de estar genial...k crack!!

2 Marzo 2006, 19:55:50

Hola Samuel, de nuevo te dejas caer por estos lares con otra de tus historias. A veces me pierdo un poco, pero otras me parto de risa. Eso es imaginación y no el Stephen King ese. Saludos ;)

Mm he leido un poco O.o jejej tu tas mal de la chola jja pero tronko que imaginacion si eso luegolo acabo que manera de perder el tiempo ¬¬

No se si decirte una jartá de jilipolleces e idas de olla o simplemente decir NO COMMENT pero sea lo q sea...

VIVA GURPEGUI DEO CULO!!!

xDDDDDDDDDDDDDD

TEMBLAD!!!!!!!!!

EL VIRUS H5N1 HA LLEGADO!!!!!!!!

:D:D:D:D:D:D:D

¡Dios santo qué es ésto! Ya lo leeré cuando tenga más tiempo y ganas de leer porque toda la mañana en la facultad y toda la tarde de cursos desmotivan a uno algo. Me pondré Amarok de fondo y a ver si cuadro terminar de leerlo con el minuto 60 del disco. Salu2

16 folios según el word, vaya currada. Me añado al No comment

Yo ya lo estoy visualizando en una serie hecha por los creadores de South Park.

Has enculado a alguno de estos patos salvajes que tienen la gripe y te la han pegao?

gracias tio , gracias joder , estas son las historias que me me molan , gracias por hacerme esta noche de viernes menos aburrida , joderrrrrrrrrr me gustaria ver a mike enseñando la puta churra mientras canta don alfonso meneando la cabeza como en el exposed y tu como gran fan y solidarizante con el tb sacaste la tuya  . estoy esperando e final.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ya estoy trabajando en la continuación.
Estas últimas semanas no he podido conectarme por problemas de trabajo, personales....un infierno vamos...Estaré más activo ya.
Un saludo a todos y me alegra basttante que esto sigue adelante.
Gracias. ;)

Podrías hacerme un resumen?

Os pongo, a mi gusto, los mejores momentos xD:

"No quiero adelantar hechos...acabé donando a Maik parte de tejido de mi ano para colocáserlo en la cara por cierta cosilla que nos pasó...si si..Mike tiene ahora en su cara piel de mi culo. Y grabó AMAROK con la cara jediendo a tomi-culo."

"-"Mike!, eres adicto al olor a caca???"
-"Sí, un triste accidente que padecí de pequeño...mientras dormia boca arriba y con la nariz obstruida de mocos ...por lo que tenía que respirar por la boca abierta...mi hermano Terry vino , me puso su ojete del culo apuntando a mi boquita y se cago por las patas abajo.
Me entro por toa la boca un peaso de nardo que estuve sin comer dos meses tio..tenia el sabor a mierda siempre. En síndrome de estocolmo me hizo coger cariño a aquel nardo que tuve que sacar de mi boca a manita. Desde entoces..tengo amor por el olor a mojones."
-"Qué cosas más raras te pasan"-Repondí partiéndome el culo de risa -""

"un niño de unos 5 años me pregunto : "Quien es esa negra de la camiseta???"- a lo que conteste : "Chaval , esta negra es la reencarnación de Satanás..no debes seguirla...en momentos de oscuridad se te aparecerá cantando Moonlight Shadow...ese será el momento en que te mearas en el pijama..."- contestos el niño con los ojos desencajados --" Odio a la negra! odio a la negra!! mamaaaaaaaaaaaaaa""....- Pobre niño."

"Entramos al corte ingles...en Navidad...joder..tienes la gran necesidad de mangar algo cuando es navidad en el corte ingles...es que te lo ponen a webo macho.. Así que cogimos unos webos kinder y nos los fuimos comiendo mientras ibamos a la seccion de Multimedia. A mi me tocó en el kinder un muñeco con forma de Sacapuntas y a Maik le tocó una coquina ( almeja, mejillon o berberecho ).
"Sankino, estos kinder son una puta mierda macho...na mas te tocan mierdas..te lo compras solo por el regalito..vas con la ilusión y después te la cagan..."-Dijo maiki.
Como Mike es un avaricioso había cogido dos kinder"

"No teníamos dinero para llamar de una cabina , así que Mike se puso en una esquina a enseñar la churra a ver si álguien le dejaba una monedilla. Pasó un tipo con pinta de gay que te cagas y se quedó mirando a la cuca de maik. Dijo el maricón : -"Tu churra no me cae simpatica, no te da vergüenza??".
-"Necesito dinero para hablar por teléfono"-Dijo maik."

"Mientras Maiki tomaba su colacao, Moña Maricon Gay III comenzo a bailar. Como tenia gayumbos , se le salia un pelo de webo por un lao de la pierna. Era el pelo de huevo mas grande que he visto en to mi vida. Le dije :
-"Moña, no podrás llegar nunca a ser un GAY de ÉLITE sino te afeitas la cuca. El gay con estilo tiene siempre la cuca y el ojete del culo makeao sin pelos. Me estás decepcionando...".
Moña Maricon Gay III , al oir estas palabras , comenzó a llorar todo desconsolado al mismo tiempo que miraba a un gran retrato que tenia colgado de la pared con la cara de Jesus Vazquez ( un mariconazo de los wenos , un guru del mundo gay ).Empezo a gritarle al cuadro:- "JESUS!!, tu no me dijiste nada de afeitarse la cuca!! ¿para qué estuve llendo 5 meses a tus "Clases para el Gay de Hoy en dia" ??? yo era un alumno aventajado, te preste mi ojete varias veces...porqué no nos dijiste nunca nada de afeitarse el agujero del culo???..."-seguia gritando el chaval mientras daba patadas femorales de muaitai a la esquina de una columna ( estaba cabreao coño !!Que le compren una tortuga ar chavá!!! )."

Ya el resto va perdiendo fuelle, me quedo con la primera mitad del texto

Guía visual para seguir la Historia:

De Izquierda a Derecha; Maikiki, Samuel y el niño Bastardillo, XDDD.

100% de acuerdo con mike-bell, la primera mitad es lo mejor , digamos q TB, Hergest Ridge, Ommadawn, Incatations... pero luego al final ya....

Yo todavía voy por la parte del Moña maricón Gay III cuenta el secreto..lo del huevo Kinder envenenao..jajaja..sigo pensando k eres un crack!!

5 Marzo 2006, 18:33:34

que bueno el dibujo south park!! jajajaj gracias amigo!""!!la usaré para ilustrar la portada de esta historia!!

quisiera recordar este post, MITICO DONDE LOS HAYA!!!!!  mientras no esta mike-bell... xDDDD

leedlo insensatos!!!

viva gurpegui deo culo!!

COJONES YA!!

JAjaja, bien hecho Orions..por lo menos podremos disfrutar de esta lectura pagana y acabar de leer la historia en estas fechas tan "ecuménicas"

COJONES YA!!

13 Abril 2006, 10:20:07

No comments...

parribaaaaaaaa

JAJAJAJAJAJA tas adelantau!!!!!

Samuel!!!!!!!!!! vuelve y deleitanos con una de tus nuevas historias!!!

VIVA GURPERGUIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!

Ya si eso dentro de un mes ya os contare cuando haya acabado de leerme todo xD
¿Alguien que ya se lo haya leido puede resumirlo un poco?

resumirlo??????

no se puede!!!!!!!

haz el esfuerzo, no me jodais q os leeis esas mierdas de dam brown (o como se escriba) y no os leeis esto!!!

enga ya joe , no seais tan flojo , esto es como si eres fan de mike y no has escuchado toda su obra , leela que nunca te arrepentiras , viva mike , viva samuel y viva gurpeguideoculo

Me da k Samuel volverá algún día con otra historia grandiosa

31 Mayo 2006, 0:25:40

Volverá, como Terminator.

A mi no me podras decir de ese dan brown porque como no me gusta leer.

Dios me lo he leído hoy por fin y es abslutamente paranoico y flipante, gracias Samuel, a ver con qué nos sorprendes la próxima vez xDDDDDDDDDDDDDD

TOTALMENTE OFENSIVO!

xDDDD buenísimo areyou, me encantan las frikadas con los coches y motos, ahora os pondré uno que verás xDDD

http://www.youtube.com/watch?v=uTQrX2v_avE

Ver y llorar xDD

Nos estamos desviando un pelín del tema no? xD

La verdad que si ... perdon ^^U

Vaya post más chorra!!!!!

Bueno, pero si areyou me chulea con su motillo, aqui traigo yo mi trasto jijijijiji

Ay dios mio!! Pero qué paranoya de historiaaaa!!! me he quedao en la parte III, mañana seguiré leyendo, buenas noches!!

JOlin....eso es PONERSE a escribir... y eso que solo he aguantado medio texto.. bueno yo no espero la segunda parte porque me parece una forma de meterse con Mike increible... pero eso si.. ingeniosa se sobra narizes

4 Junio 2006, 10:42:54

Pero... por favor, cuando se acabará la historia? va a tardar más que Mike en componer un nuevo disco! Samuel!!!!! Tú sabes cuántos foreros esperamos día tras día conocer el final de la historia?

joer el final te deja a medias tintas, pero me reido un rato de p.m.

martisub dijo: Vaya post más chorra!!!!!

orions dijo:

martisub dijo: Vaya post más chorra!!!!!

a la hoguera!!! como te atreves a decir eso??? llamare a klilling para que sus amigos torquemada & Co te aleccionen como deben

4 Octubre 2006, 18:50:18

Pues todavía no me la he terminado de leer, pero no es por falta de ganas, la historia en sí es la polla!! a ver si saco un rato largo pa leerme lo que me queda y terminar de troncharme ya del todo xD

killing bell dijo:

orions dijo:

martisub dijo: Vaya post más chorra!!!!!

a la hoguera!!! como te atreves a decir eso??? llamare a klilling para que sus amigos torquemada & Co te aleccionen como deben

94134576890' ring ring..Torque?? tengo trabajo para tí...

PART V.2 II “Los muertos de la cruz todo por un kinder”.

Empezamos a andar por un sendero estrecho con muchos arbustos alrededor, el terreno lógicamente era muy abrupto y escarpado. La neblina cubría todo el follaje, no veíamos un carajo apenas alcanzábamos los cuatro metros de visión con nitidez , pero la temperatura era húmeda y agradable. (agradable por cabeza de carajo)

El viejo antes de partir le cogió algunas de las ropas de los crucificados anteriormente y se hizo una especie de ropa al estilo obiwankenovi pero algo mas adrajoso, la verdad es que tenia un cierto parecido incluso en el aspecto fisico, cogió dos botas de agua que estaban tiradas por el suelo y quito de dentro los trozos de carne descompuesta del cadáver y le las coloco, parecía que el viejo se preparaba para un duro camino.

Barry estaba como estupefacto, parecía que tenia cara como de estreñio y no le agradaba la idea de soportar tremendo camino con una cruz a cuesta que pesa aproximadamente 45 kilos. El viejo estaba tan emocionado que llevaba la cruz casi en volandillas, teniendo cuenta la avanzada edad. Yo miraba a Maikiki como le caían las gotas de sudor por la punta de nariz, , me di cuenta como el miraba a los demás y se le notaba cierta cara de preocupación, estaba clarísimo que todos estábamos acareando la puta cruz por su causa. Por su puto culo.

Como el caminaba ligeramente mas adelantado que yo, hice un esfuerzo por ponerme a su altura y mientras agarraba con mi mano izquierda la cruz , deposite mi otra mano sobre su hombro y le dije en voz baja.

-Tranquilo mike, no sufras por nosotros, saldremos de esta adelante, preocúpate mas por tu ojete. A lo que el se giró la cabeza para mirarme y con los ojos enrojecidos y me contesta –Gracias tío... te agradezco un wevo todo lo que estas haciendo por mi, quien carajo iba a saber que ese puto Kinder me fuera a dar el calor que me esta dando. Yo debería estar ahora en mi casa grabando en mi estudio el disco y vosotros en vuestras respectivas casas, en vuestros asuntos , no que estáis aquí comiéndose este marrón,....porque esto, Sankino amigo mio, no es un marrón normal y corriente, esto es una caja entera de lápices alpino pero todos de color MARRON, me cagon mis muertos.....

-nada tío relaja, lo único que nos queda es cruzar estas putas montañas y encontrar el hospital y el pavo que te opere el ano, y nos vamos de aquí al carajo.

El soltó una pequeña sonrisa y yo le quite la mano del hombro y le di un catecillo en la cabeza para que continuara la marcha.

Habían pasado lo menos cinco horas subiendo la cuesta que era pa to su puta madre, La neblina seguía espesa como la leche de mi pijote, el sendero cada vez mas estrecho y el terreno mas abrupto aun , compuesto por piedrecillas que en cuanto te descuidabas resbalabas y si cogias perla pegabas una ostia en el suelo del copón, cristo nuestro zeñor tuvo tres caídas, nosotros ya llevábamos lo menos 30 0 40, menos el viejo que no se había caído ni una sola vez el hijo de puta.

Yo tenia los pies molio y los cojones hinchados y ya no había silencio porque Barry que iba detrás mío no paraba de dar porcuno quejándose en los muertos de la cruz , resoplando y farfullando a veces tarareaba eso de :” Somebody's out to get you! Hiding in shadows - poison arrows” otras veces decía “to por un kinder” otras decía “los muertos de la cruz” , yo cada vez que lo hacia, miraba hacia atrás con el esfuerzo que eso conlleva, teniendo en cuenta que la cruz la tenia mas clavada sobre mi hombro. Le decía..- illo cojones , no te quejes mas y tira palante, que por culpa tuya y tus paranoias se esta retrasando la marcha. El me inclinaba la cabeza hacia arriba y me miraba con cara de perro arrepentido y hacia un pequeño chasquido con la lengua dando a entender que me estaba pidiendo disculpa y que no lo haría mas, yo miraba de nuevo hacia delante y continuaba con mi ritmo, pero cuando volvía a hacerlo una vez y otra vez y otra y algunas de la veces decía “huevo” otras decía “por un follino” otras decía “hay que cruz, sus muertos” y ya por ultimo que me remataba decía solo “kinder”..... aissssssssssssssss dios mío...ya me empezaba a entrar calor por que notaba una sensación de plan “cargante”.

(Y aquí voy a hacer una pequeña incisión para detallar el termino plan “cargante”. No se si alguno de vosotros vio por la tele una vez, como un portero de fútbol, no recuerdo ahora que equipo era, fue a hacer un saque de puerta con la mano, con tal efecto y mala suerte que la pelota hizo una parábola en el suelo rodando hacia atrás y logro colarse en su propia portería, Ese tío... ese portero.... dios mió......el peor momento de vida ... hasta su muerte seria ese, porque por culpa de ese fallo el partido lo perdieron en su propio campo y la gente de esa localidad le querían linchar a palos. Por suerte el tipo escapo de aquel tropel, pero su reputación fue al carajo por completo, ya que la gente de esa cuidad lo aceptaban pero de mala gana y cuando se lo encontraban en algún bar, cafetería , cine... en definitiva cualquier lugar publico, mucha gente bueno mucha gente no, muchísima gente, decían en voz baja pero clara a sus espaldas: “peazo portero” y el miraba atrás to revelao cagandose en los muertos de quien lo dijera, pero claro, todos se miraban y entre risillas nerviosas y guardaban silencio. Pues eso señores es el plan cargante, el ir dando porcuno por detrás recordando a sabienda los malos ratos y que el afectado lo sufre , pero te haces el loco y el cínico.

Eso es el plan “cargante”)

Yo entre el dolor de pies, el peso de la cruz, barry palmer conmigo en plan cargante ya por ultimo mal olor, por que me estaba dando olor a mierda todo el camino, al principio no sabia por que carajo era, pero cuando llevaba un buen rato deduje que como íbamos en fila india uno tras otro tenia a mike delante mio, su puto culo estaba a pocos centímetro de mi cara, medio metro aproximadamente y teniendo en cuenta la apertura anal, el tufo le salía por propia iniciativa y me estaba pegando en el careto lleno de sudores, Si señores a maikiki le jedia el culo.

Ya no pude aguantar mas y levante la espalda y con un grito atroz tire la cruz al carajo contra el suelo justo en el momento que Barry me decía por detrás “kinder bueno” , illo; me entro una ravia que me fui pa el pa matarlo, la mala suerte que no tenia en ese momento la motosierra que la llevaba el viejo cabrón, maikiki y el viejo tiraron la cruz y corrieron pabajo para sostenerme de la locura que estaba a punto de cometer porque iba a matar a pellizcos a palmer de los cojones

-Soltarme que me lo cargooooo soltarme cabronesss, que no lo aguanto mas, ven aquí hijo putaaaaa.

Barry me miraba con la cara descompuesta pero de vez en cuando se le escapaba una leve sonrisa por que sabia que me estaba jodiendo y retrocedía hacia atrás unos pasos y luego se acercaba a mi aprovechando que los otros dos me sostenían por el cuello y el otro por la barriga, me decía, -Sankino tio relájate , ¿quieres un poquito de hierva de esta? – hierva pa tu puta madre cabrón, con mis venas sobresalidas por mi cuello sudado.

Finalmente maikiki me logro calmar y me convenció que Barry aunque no fuera de gran ayuda en esta empresa tenia que permanecer junto a nosotros ya que evidentemente tenia una voz prodigiosa y cantaba del carajo. No podíamos matarlo por muchas ganas que me entrase.

Me relaje, pero a raíz de esa contención de ira y mala leche se que quedo un tick para toda mi puta vida en la cara, como una mueca hacia atrás de la comisura del labio, como si sonriera pero solo con la mitad izquierda de mis labios y este tick solo se manifestaba justo cuando me entraba ira y mala leche.

Reanudamos la marcha esta vez el orden era el siguiente, el viejo caminaba justo delante nuestro abriendo camino con la cruz, la motosierra y una vitalidad y una energía sorprendente, justo detrás iba maikiki con la cruz a un lado y la guitarra al otro, el pobre estaba encharcao en sudor y el chándal verde, ya estaba casi negro de lo empapao que estaba, parecia un estropajo de esos verdes viejo usao y to mojao e hijo puta, justo de detrás Barry Palmer que llevaba la cruz a rastras y con la caebeza muy proxima al culo de maikiki, yo me decia para mi mismo “ahí hijo de puta te vas comer todo el tufo enterito por cabron” desde aquel día mis relación con Palmer ya no era la misma. Yo por mi lado sereno y sudoroso sostenia mi cruz a buen ritmo.

PART V.2 III “¿dónde coño estaban los asaltantes de caminos y los estudiantes de la facultad”.

Se nos hizo de noche, ya teníamos los hombros destrozaos, el silencio era total solo es escuchaba el ruido de nuestros pasos y nuestras respiraciones fatigosas, la neblina seguía espesa si por el día no se veía un carajo, de noche no se veía na de na, la temperatura era mas fría a medida que subíamos de nivel atmosférico , imagino que estábamos a una atura considerable, por que mis oídos no paraban de zumbar, y cada vez el follaje era mas compacto, compuesto de pinos altísimos y retamas muy parecida a la jara.

El viejo que estaba claro que tenia experiencia en esto, y controlaba tela la ecología de este mierda de planeta, dijo que seria recomendable parar para dormir algo y reponer fuerzas, nosotros sin dilación tiramos nuestras respectivas cruces al suelo y nos sentamos en el sendero que apenas media un metro de ancho y teniendo en cuenta la inclinación del mismo, hasta descasar y sentarse era incomodo. Intentamos sentarnos formando un semicírculo, pero no había manera, no había espacio uno por cojones se pinchaba con la jara y otro se pegaba con un pino en el culo. Así que decidimos sentarnos escalonadamente en la misma dirección que tenia el puto trecho, uno mirando a la izquierda y otro a la derecha para al menos tener un poco de conversación mirándonos levemente a la cara.

A maikiki le costaba sentase, se ve el culo de dolía ya, y ponía cara de molestia , ago así como la gente que tiene almorranas. (si alguien quiere ver la cara que tenia mike en ese momento es muy parecida a la carita que tiene ahora en la web oficial justo al entrar a la derecha http://www.mikeoldfield.com/flash/index.html mirar la cara de fatiguita que tiene, así es mas o menos la cara que se le puso), se ve que al chaval le dolía el tema.

Todos le preguntamos por su estado, dijo que mas o menos lo sobre llevaba pero que le daba miedo de ir a cagar solo no fuera a darse la vuelta como un calcetín. El viejo nos recomendó que cuando maikiki fuera cagar algunos de nosotros lo acompañásemos por si se le diera ese problema, todos aceptamos educadamente sabiendo de mas la peste que conlleva esa responsabilidad.

Teníamos hambre y el viejo que se sentía responsable de la alimentación dijo que no tenia mierda de conejo en ese momento, y que era demasiado escuro para coger raíces del suelo, pero saco un botecito como de tomate de cristal, y aunque la etiqueta era de fruco no había tomate dentro y su tapadera y todo, había como un polvo grisáceo, Mike le dijo -¿que cojones es eso?, a lo que el viejo respondió, -esto es las cenizas del bastardillo que quemamos anoche. Yo que estaba flipando le dije – ¿y para que coño la tienes aquí? Y el viejo me clavo la mirada y me dijo en tono seco .-vamos a esnifarla. Nos quedamos de piedra, menos Barry que le salio una sonrisa y decía –ja ja ja vamos a coger otro colocón que de puta madre tío. El viejo se le queda mirando y le dice – norrrr, esto no nos va a colocar, solo nos aportara una serie de sustancia nutritivas para apaliar el hambre que témenos y alimentarnos. –Palmer lo miro boquiabierto desilusionado mientras le salía una pompa de moco de la nariz y se le explotó.

-Tomad un poquito abrid la palma de la mano y respirar fuerte. Todos a abrimos la mano y nos la acercamos a nariz y le pegamos fuerte pa dentro.

La sensación es como si te metieras en un cuarto con mucho polvo y te asfixiase, en definitiva una mierda y nos quedamos como si na, a excepción del mal rato claro. El viejo también tomo otro poco y guardo de nuevo el bote entre su indumentaria. Lo cierto es que a la media hora teníamos la sensación como si tuviéramos la barriga llena, hasta tal punto que me tuve que ir a mear y todo.

Cuando regrese vi que estaban fumando de nuevo un porrito de esto de barry que colocaban y relajaban, me senté de nuevo esperando que me llegara el turno, pero yo veía como se lo pasaban unos a otros y a mi no me llegaba nas mas que el humo, maikiki le pego una peaso de cala que me lo dejo casi en la chichara y hechando el humo por la nariz me lo acerca y me dice toma , no te vallas a quemar ehh, Barry se reía el hijo de su madre, cogi el pitillo casi en las ultimas me lo acerque a los labios note que estaba candente y la flama que despedía me los quemaba, así y todo le pegué tal calá que hasta los chinitos del terreno sobre el que estábamos sentadao notaba como se subían por el culo parriba del pantalón, y la punta de los deos se me quemo, -ah me cagon mis muertos, y eché una humarea del carajo por la boca buffffff. Se acabó el porro, como estabamos tan cansados ni hablábamos si quiera, pero yo como estaba una mijilla contento a raiz del porro me puse a menear la cabeza como si estuviera escuchando música, mike no tenia ganas de tocar la guitarra estaba cansao el pobre y se recostó sobre el troco de un pino junco al camino y se quedo frito. Normal con el silencio que habia y esa oscuridad que solo se veia la colilla incandescente aun del porro, uno no podía hacer otra cosa que dormir.

Yo tenia mi duda y le pregunte al viejo –illo ¿donde coño están los asaltantes de camino y los estudiantes de facultad?. A lo que el viejo me responde –Joder Sankino paje tonto... si llevamos estas peasos de cruces encimas es por eso precisamente, llevar la cruz encima conlleva el alejamiento total de todo tipo de gente chunga que habitan estos parajes, los ahuyenta valla. Sankino: -¿qué quieres decir? ¿Que mientras llevamos las cruces nadie nos va a molestar? –Ezo es hijo ezo es, nadie va a venir a darlos porculo es como si no nos vieran y en el caso de que nos vieran nos evitan piensan que somos la santa compaña o algo así y nos temen. Palmer: -¿la santa compaña?, ¿qué punto no? –si algo parecido como si fuéramos espectros malignos que cargan con los pecados de cristo por pórtanos como auténticos cabrones.

De nuevo el silencio nos invadió, y a mi mis parpados empezaba a cerrarse, tenia que relajar los ojos, y me deslice junto a una retama que arañaba un poco la espalda pero ya con lo cansao que estaba me importaba to un carajo.

A la mañana siguiente me desperté, todo igual, había luz pero la neblina seguía dando porculo algo menos espesa, podía ver a unos diez metros al viejo meando junto a un tronco y los otros dos tiraos roncando.

El clima igual de agradable (por los cojones) y las cruces to tiras por el camino, el viejo se aproximaba hacia mi cerrándose la cremallera y con las gotitas características me meeao salpicao en el pantalón me dice – es hora de reanudar la marcha tito.

Despertamos los otros dos sin desayunar ni nada cogimos cada uno nuestra cruz, esta vez Palmer estaba incluso llorando, y a mi el labio izquierdo me dio un pequeño papio, CHUNGO , MUY GHUNGO, me fui pa el , a lo que el me miro un poco acojonao, por que yo ya iba pa el con la cara como un carajo, el se froto rápidamente las mejillas, absorbió los mocos “ssnifff” y alegro la cara, le dije –enga tira palante.

De nuevo el puto camino estrecho, el sendero resbaladizo y los 45 kilos de madera pura sobre nuestros hombros. El viejo parecía raro, por que llevaba la motosierra encendía mientras con la otra mano sujetaba la cruz, y no paraba de mirar hacia un lado y otro por poco que se viera con la niebla, yo me estaba percatando de que algo chungo iría a ocurrir. Pasaron horas de camino silencio total, solo el ruido de la motó tosiera, a media tarde la neblina empezó a dispersarse y se veía perfectamente a unos cientos de metros como un pueblo, Mike paro un momento y dijo. –ostia!!! ¿que es eso?. el viejo le dice -un pueblo cojones, esta aquí en mitad de la montaña, no reconozco yo esta zoña o me he perdio. Sankino: - ¿esa no será la cuidad estupenda donde podrán operar a mike? El viejo: -Un carajo, eso es un pueblucho de mierda, podríamos acercarnos para repostar energías , comprar comia y de paso saber donde coño estamos.

PART V.2 IV “Hijo puta alcalde”.

Accedimos al pueblo por una callejuela, era media tarde y no se veía un alma, silencio total, nosotros mirábamos a todos lados a ver si veíamos alguna persona en el calle, pero no se veía na de na, solo es escuchaba el ruido de las teles y los quehaceres de la gente en sus propias casas.

Llegamos a una plazoleta con unos bancos muy bonitos hechos de piedra color blanco marfil, el suelo estaba hecho a base de mármol pulido en varios colores pasteles y estaba muy limpia, las casas que rodeaban la plaza estaban todas pintadas de blanco al estilo ibicenco encaladas y todo pero con los techos a dos aguas con sus respectivas regolas para la época de nieve.

Como estábamos cansados y to hecho una mierda depositamos las cruces sobre el suelo y nos sentamos en uno de los bancos que además de bonitos eran cómodos, a mi particularmente me entro ganas de no moverme del lugar, era tan tranquilo, tan relajante, que incluso me entro ganas de mandar estos tres a chuparla y quedarme a vivir en ese pueblo tranquilo. Maikiki y Palmer miraban a todos lados igual que yo, y también pensativos le iban surgiendo ideas por sus cabezas, el viejo se quito las botas de agua ... me cagon su puta madre, que peste joder, en mi vida había olido algo tal mal, me entro ganas de vomitar y por no manchar la puta plaza me tuve que salir corriendo pa la carretera y eche un pato allí asqueroso, Mike se alejo corriendo del nota y se sentó en otro banco y se puso a tocar con la guitarra el taurus 3·, pero Barry se quedo a su lado como tal cosa, como si no tuviera olfato alguno. Yo lo miraba y me decía,... es imposible que el gachón este aguante la peste, vamos tiene que tener la nariz atrofia el hijo de puta.

Llego el atardecer y empezó a salir gente a la calle todos muy bien arreglados muy bien vestidos y requete peinados, y se fijaban en la mala pinta teníamos nosotros de puercos y ni se acercaban, tengo que decir que al viejo ya ni le olían los pies, pero así y todo la gente no se acercaba a nosotros, pero si miraban con mucho detenimiento las cruces. Las cuatro puestas en el suelo muy bien colocadas.

Los niños se acercaban un poco mas que los adultos solo un poco mas porque cuando apenas estaban a 8 metros de nosotros venia corriendo la madre y le trincaban con la muñeca y se lo llevaban corriendo en volandillas.

El viejo intento establecer comunicaron con estos seres de esta mierda de planeta pero estos le evadían, no le echaban puto caso, ni nos daban agua , ni comida ni na de na. Éramos como unos perros sarnosos a los que la gente lo ve pero ni se acercan.

Mike ya estaba hasta los cojones y cogio la guitarra y se puso a tocar de puta madre, el To France, y Palmer cantaba, mientras yo, hacia como si tocara una batería inexistente pero que realmente lograba emitir sonido era increíble pero era así.

El viejo que estaba ya agoviao mientras tocábamos cogió y se acercaba a la gente con la palma de la mano abierta para a ver si por los menos nos echaban una monedita, y efectivamente algunos adultos se le acercaban con timidez y miedo y le echaban 20 céntimos o 50 , al cavo de un buen rato, se nos acerca un nota gordo este iba con traje de chaqueta muy peinado y con un intenso olor a colonia.

Se nos acercaba con mucho miedo, nosotros dejamos de tocar y se acerco al viejo y le dijo –quienes sois, por que estáis aquí y que hacen aquí estas 4 cruces? El viejo le dijo –es una larga historia pero el motivo de nuestra presencia es ayudar a ese hombre que tiene un chandal verde y algo de mala cara. –¿que le pasa a ese hombre? , El viejo lanzo una mirada sobre Mike y después volvió a mirar al tipo y le dijo suavemente –tiene un serio problema en la zona anual pero sin la “U”. El nota abrió los ojos y se echo para atrás como si le acabarán de echarle un gargajazo en la cara. Frunció el ceño y dijo con voz temería pero con pocos cojones – oye mira yo soy el alcalde de este pueblo y somos gentes muy tranquilas no queremos problemas así que mejor que os larguéis de aquí o llamare a los perros fieles. El viejo: Que coño perros fieles, no hemos hecho daño a nadie cojones ¿por que carajo nos quieren hechar?, Alcalde: ¿a ver no me he explicado bien? Me da igual que cantéis de puta madre y tengáis esas caras, este es un pueblo tranquilo somos gente especial gente bib, y no queremos relacionarnos, no en modo alguno a ayudar a personas que no este en el mismo nivel de nuestro estatus social.

En ese momento el pueblo me dejo de gustar por completo y empecé a mirar a la gente, para colmo el lado izquierdo de los labios me estaba empezando de nuevo a dar papios, Mike me empezó a sostener los brazos y me decía al oído –Chavalin no empieces al liarla, que te meto dos ostias .....en relájate anda. Yo empecé a respirar fuete y tratar de calmarme pero no se por que empezó a salirme espuma por la boca en contra de mi voluntad.

Cuando el alcalde se fijo del percá, y me vio la boca chorreando, mientras maikiki me intentaba aguatar con una mano los brazo y con la manga de la otra me limpiaba la boca, el hijo de puta pego una voz fuerte y seca y dijo –Llamad a los perros fielesssss y pego una cojetá y se fue corriendo fuera de la plaza , al momento se venían corriendo a toa leche , en forma de pájaro lobo, pa nosotros flechaos dos tios vestíos de guardiacibiles con tricornio y todo, pero corrían a cuatro patas y ladraban con bigote y todo, no tenían ni pistolas ni nada solo con la boca y al llegar a la altura de la plaza el alcalde les dice -alli estan alli están, con una voz de acojonao y de chivata perra tremenda.

Los dos cabrones se lanzaron pa el viejo, que pobre en ese momento no tenia la motosierra y uno le endiño un bocao en el tobillo mientras otro en el gaznate.

Cuando lo vimos en el suelo tirado estirando la mano hacia nosotros y mirándonos con cara de auxilio, Mike me solto lo brazos por que yo ya tenia los labios desformaos y la espuma me chorreaba por el pecho y los ojos fuera de orbita. Na mas soltarme me fui para Barri Palmer del tirón y si saber por que y le empecé a dar bocaos, ostias y patadas por tos laos, y el nota me decia: -ahhh pero que haces hijo de putaaaaaaa.

Mike que no sabia lo que hacer cogió la motosierra y se fue flechao pa los perros fieles, el primero, el del cuello, lo rajo por la mitad desde el caca hasta la cabeza, que se rajo como su fuera una sandia, el peaso de charco de sangre que dejo encima de pobre viejo era de la ostia.

Mientras el otro perro fiel le pegaba bocao en el tovillo al porbre viejo que ya le tenia el tobillo hecho una mierda, este logro incorporarse y con la otra pierna empezó a darles patadas descalzo en las cotillas al pero fiel y el pero emitía el mismo sonido que un perro cuando se le pega entre chilidos y gruñidos pero el hijo puta no soltaba el tobillo.

Mike que miraba el panorama flipao por el desconcierto, tuvo que acudir en ayuda de palmer porque estaba claro que mi impulso asesino era matalo, me cogió de nuevo por los pies y me quito de encima de el, diciéndome –pero que carajo te pasa tío,, yo respondía –no lo seeee tiooo no lo seeee, no me controlooo esto es superior a mis fuezasssss me cagon en la ostiaaaaa. Mike: -pero coño ayuda a viejo que le van a dejar sin pies, Sankino: -voy voy voy.

Mike con la motosierra to llena de sangre en la mano, ayudo a Palmer a levantarse del suelo e incorporarse y yo guiado por mi instinto asesino me fui pa el perro fiel y le pege semejante pata por los cojones que los ojos se le salieron disparaos al suelo y posteriormente los testículos uno por cada hueco de los ojos y mas borbotones de sangre.

El puto perro fiel logro soltar el tobillo del viejo y este se lo agarro y se sentó en banco aguantándoselo para ver como lo tenia de chungo a to esto mirando al alcalde y cangandose en to su puta madre : -chivato de mierda ahora me voy a ir pa ti y que vas a cagar, paje mentira que seas de este plantea cabrón.

La gente que estaba de paseo al ver el percá salieron por patas a sus respsectivas casas y el alcalde no iva a ser menos, pero yo cogí con dos cojones me fui pa el de la misma manera que los perros fieles para el pobre viejo, a cuatro patas y lo trique por el pantalón se lo raje y lo traje a rastra a plaza y los cuatro lo rodeamos mientras el en el suelo tiritaba como un perra penca mala.

CONTINUARA..........

Acabo de ver a Alonso, son las 8:46!!! no puedo leerme la historia!!!!! pero lo hare... jeje