Un poco de filosofía...
darkpadawan
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-Papa, ¿te acuerdas de lo que nos prometiste?
-Pues claro. En cuanto cumpláis los 18 os pongo en la calle.

 


-Hijos, os habéis esforzado, y ¿para que? Para hacer el ridículo, la moraleja es... No os esforcéis.


 


-Las tres frases cortas que sacarán tu vida adelante: "No he sido yo","Buena idea, jefe", y "Estaba así cuando llegué".


 


-Para mentir hace falta uno que mienta y otro que escuche.


 


-Si algo te resulta difícil, no vale la pena que lo hagas.


 


-Recibiendo cumplidos, las mujeres son como monstruos sedientos de sangre. Siempre quieren más... más... ¡Más! ¡Y si se lo das, puedes recibir a cambio muchas cosas buenas.


 


-Es un evento deportivo: no se trata de ganar o de perder, si no de cuánto te puedes emborrachar.


 


-Televisión!... ¡Maestra, madre, amante secreta!


 


-Si no te gusta tu trabajo no hagas huelga. Sigue yendo todos los días al trabajo y sigue haciéndolo a medias.


 


-El alcohol: causa y a la vez solución de todos los problemas del mundo.


 


-La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders.


 


-En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no.


 


-Una mujer es como una cerveza: suave... burbujeante... ¡y matarías a tu madre por una!


 


-¿Por qué es tan importante ir a ese edificio todos los domingos? ¿No está Dios en todas partes?


 


-No fue tarea fácil cuidar de una mujer embarazada y un niño problemático , pero a pesar de eso, no había quien me quitara mis ocho horitas de televisión.


 


-Es importante saber escabullirse de las cosas. Es lo que nos diferencia de los animales.


 


-No dejes que la muerte de Krusty te hunda, muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana tu podrías amanecer muerto.


 


-Según la Biblia todos somos pecadores menos el que la escribió.


 


-Lisa, si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, y no lo ha hecho, es que las chicas tienen sus propios deportes: como lucha libre en el barro, boxeo en bikini, etc.


 


-¿Recuerdas lo que te dije de huir de los problemas?, pues vámonos.


 
 

-Tendrá todo el dinero del mundo… pero hay algo que jamás podrá comprar... un dinosaurio.


 


-En la vida hay 3 tipos de personas, los que saben contar y los que no.


 


-Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor?. Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de catador de vinos, que se me olvidó cómo conducir...


 


-Dios es mi personaje de ficción favorito.


 


-¡Como me gustaría ser adulto para poder violar las normas!


 


-Si para obtener algo has de dar más de 12 pasos, es que no vale la pena.


 


- Hay tres formas de hacer las cosas: Por las buenas, por las malas y al estilo de Max Power.
-¿Y eso no es por las malas?
-Si, pero más rápido


 


-Sé que es fácil echarnos la culpa a nosotros mismos, pero es más fácil echársela a Apu.


 


-Las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de una botella...están en la tele.


 


-Voy a hacer lo mejor que puede hacer un marido con su esposa.... ¡conseguiré la nulidad de mi matrimonio secreto en las Vegas!


 


-¡Ahhh! No hay nada mejor que un cigarrillo...salvo un cigarrillo encendido con un billete de 100 dólares.


 


-Ahora con Internet los hijos se te educan solos.


 


-No es por ofender, Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis.


 


-La cosa mas ingeniosa que has dicho en tu vida, y no hay nadie para escucharlo.


 


-Todo el mundo sabe que el rock alcanzó la perfección en 1974. ¡Es un hecho científico!


 
 

-Estas cajas llevan un porcentaje de papel reciclado.
-¿Qué porcentaje exactamente?
-Cero.


 


-¡Papá, papá! ¡¡Hemos hecho algo horrible!!
-¿Habéis abollado el coche?
-No.
-¿Habéis revivido a los muertos?
-¡Sí!
-¿Pero al coche no le pasa nada?
-No.
-Entonces está bien.


 


-Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso.


 


-Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro. El problema es la comunicación... Demasiada comunicación.


 


-Señor, sólo te pido que dejes las cosas tal y como están. Si estás de acuerdo, no me hagas ninguna señal. En agradecimiento te he traído un vaso de leche y unas magdalenas. Si quieres que me lo coma por ti, no me hagas ninguna señal. Que así sea.


 


-Si es delito amar a tu país, pues soy culpable... si es delito robar un trillón de dólares y dárselo a los comunistas cubanos... pues también soy culpable... y si es delito sobornar a un jurado, a Dios pongo por testigo que muy pronto yo seré culpable!


 


-Papa, esa pulsera que lleva el caballo en la nariz es mía.
-La propiedad es efímera, cariño


 


-Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada vez que haga una estupidez, no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces.


 


-Señoría, quisiera defenderme a mi mismo... ¡ejem!... Ebrios patanes del Jurado...


 


-Primero no querías que lo comprara, ahora quieres que lo devuelva. ¡A ver si te aclaras!


 


-Cualquiera se inventa una estadística con tal de demostrar algo, y eso lo sabe el 78% de la gente.


 


-Qué importa, el caso es que son personas honradas y generosas de las que podemos aprovecharnos.


 


-Si no lo veo no es ilegal.


 


-¿De qué sirve el dinero si no puedes infundir el terror a tus semejantes?


 


-La comida caliente me tienta, pero ¿quién es el tonto que subestima una arma?


 


-¿Por qué tienen que ganar las carreras los más rápidos y las rebajas los mas espabilados? ¿Tienen que ganar por los meros dones que les concedió Dios? Pues yo digo que hacer trampa es el don propio del hombre.


 


-Seré claro y breve: la familia, la religión, la amistad: esos son los tres demonios con que tienes que acabar si quieres triunfar en los negocios. Cuando la oportunidad se presente, que no te pille camino a la maternidad o arrodillado en una de tantas iglesias...o sinagogas.


 


-Los ricos no son felices. Desde el día en que nacen, hasta el día en que mueren, creen que son felices. Mas créeme...no lo son.


 


-El incremento de la satisfacción profesional y de la unidad familiar son fatales para un proveedor de sustancias entumecedoras del cerebro.


 


-¿40 segundos? ¡Yo lo quiero ahora!


 


-Limpiad los tubos de este órgano que habéis mancillado con vuestra música popular...




21 Marzo 2007, 18:45:16
dani9del9
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homer simpson powah!


21 Marzo 2007, 18:52:35
LadySekh_70s
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Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro. El problema es la comunicación... Demasiada comunicación.

Cualquiera se inventa una estadística con tal de demostrar algo, y eso lo sabe el 78% de la gente.

-¡Papá, papá! ¡¡Hemos hecho algo horrible!!
-¿Habéis abollado el coche?
-No.
-¿Habéis revivido a los muertos?
-¡Sí!
-¿Pero al coche no le pasa nada?
-No.
-Entonces está bien.


Nota: La frase que dice que hay tres tipos de personas en el mundo: los que saben contar y los que no, está repetida dos veces


He vuelto =)c
21 Marzo 2007, 18:54:32
Sentencia
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Estoy esperando que el productor de Gemeliers pida disculpas públicamente

Los Simpsons son geniales.


21 Marzo 2007, 18:56:57
Sentencia
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Estoy esperando que el productor de Gemeliers pida disculpas públicamente

LadySekh_70s dijo: Nota: La frase que dice que hay tres tipos de personas en el mundo: los que saben contar y los que no, está repetida dos veces

Tú eres de las que saben contar.

21 Marzo 2007, 18:58:25
Caveman IV
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"Escucha, hijo mío, dijo el demonio poniendo su mano sobre mi cabeza..."

La filosofía de los Simpson

21 Marzo 2007, 18:58:27
LadySekh_70s
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Sentencia dijo:
LadySekh_70s dijo: Nota: La frase que dice que hay tres tipos de personas en el mundo: los que saben contar y los que no, está repetida dos veces
Tú eres de las que saben contar.
Si
En realidad yo soy de las del tercer tipo


He vuelto =)c
21 Marzo 2007, 18:59:37
darkpadawan
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LadySekh_70s dijo:  Nota: La frase que dice que hay tres tipos de personas en el mundo: los que saben contar y los que no, está repetida dos veces


¡Bravo! Has pillado a la primera ese detalle puesto aposta para comprobar vuestras reacciones.






(¿se nota mucho que estoy mintiendo como un bellaco?)


21 Marzo 2007, 19:45:52
LadySekh_70s
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darkpadawan dijo:
(¿se nota mucho que estoy mintiendo como un bellaco?)


He vuelto =)c
21 Marzo 2007, 19:51:39
Fuel
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Return to Tracatán


LadySekh_70s dijo:
darkpadawan dijo:
(¿se nota mucho que estoy mintiendo como un bellaco?)

Demasiado.

LaydiSekh, llevas 666 mensajes.

No me hagas nada


21 Marzo 2007, 20:06:35
Amaroker
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"Un momentitowww..."

ME ENCANCTA DARK PADAWAN!!! jeje mola tio. al fin algo de cordura en el foro xDDD


21 Marzo 2007, 20:07:50
LadySekh_70s
LadySekh_70s
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Fuel dijo: Demasiado. LaydiSekh, llevas 666 mensajes. No me hagas nada
Ea ea... ya no


He vuelto =)c
21 Marzo 2007, 20:08:46
CHuLoYo
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Morir puede matar...

-¿vosotros qué vais a votar?
-¡culpable!
-Yo también... Inocente es con g o con j?
-Ay!!!
-Yo solo cumplo con el deber, y creo que nos debe Fredy Quimby al menos un día de hotel.


Esquío, somos la ardilla!
22 Marzo 2007, 3:29:57
CHuLoYo
CHuLoYo
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Morir puede matar...

-¿está robando una mesa?
-Yo no robo nada, en los hoteles todo el mundo sabe que se roban cosas, es un souvenir.
-¿esa corbata es mía?
-Souvenir!


Esquío, somos la ardilla!
22 Marzo 2007, 3:31:55
CHuLoYo
CHuLoYo
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Morir puede matar...

- Tengo 15 minutos para engordar medio kilo o tendré que trabajar hoy también!


Esquío, somos la ardilla!
22 Marzo 2007, 3:37:02
CHuLoYo
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Morir puede matar...

-Primero flanders, el sexo luego.


- Para mí, los 60 acabaron aquél verano de 1978


Esquío, somos la ardilla!
22 Marzo 2007, 3:51:51
Sentencia
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Estoy esperando que el productor de Gemeliers pida disculpas públicamente

Hay un chiste de Los Simpsons que me gusta especialmente. Es cuando están en un funeral y aparece un vendedor de perritos calientes que ya a salido en otras dos ocasiones y le pregunta Marge:
- ¿Es que se dedica a seguir a mi marido?
- Sí, está pagando los estudios de mis hijos -responde el vendedor-

Jajajajaja, me parto.

22 Marzo 2007, 11:06:49
LadySekh_70s
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Sentencia dijo: Hay un chiste de Los Simpsons que me gusta especialmente. Es cuando están en un funeral y aparece un vendedor de perritos calientes que ya a salido en otras dos ocasiones y le pregunta Marge: - ¿Es que se dedica a seguir a mi marido? - Sí, está pagando los estudios de mis hijos -responde el vendedor- Jajajajaja, me parto.


He vuelto =)c
22 Marzo 2007, 11:27:27
Amaroker
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"Un momentitowww..."

-¿Se puede saber que hacer tu ahora criticando a los restaurantes?


-Marge...cariño... mi paladar ha cambiado... ya no es el mismo de antes. Busco cosas que lo contenten y si no... CRITICA!


-¿ah si?? aver... ¿que es el paladar?


-pues un momento en la vida de todo hombre en el que descubre lo que de verdad le gusta y lo que no


XDDDD es muy bueno pero aun hay otro mejor que solo existe en un comic


-Pero papa... esa estatuilla puede formar parte de un importante museo de arqueología


-....ya.


- Y podria suponer el descubrimiento de nuevos pueblos, religiones....


-...ya.


- Sigh!.... se la podrias vender al primer primo que pasase y con el dinero te podrias comprar un bocata de 10 metros de largo...


- YUJUUU!!!


xDDDDDD y el mejor de todoss eeees:


"Voy a matar a MOE... weeeee....... Voy a matar a MOE...... weeeee" http://www.youtube.com/watch?v=fEUBygBIJNA


 


22 Marzo 2007, 19:40:25
CHuLoYo
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Morir puede matar...

En el funeral de la tía gladis de marge:


(Pensando)-Creí que servirían un piscolabis. Tengo hambre. Ay qué hambre tengo! Tengo mucha hambre!!!
(Gritando y llorando con el ataúd delante) -No es justo!!! Porqué!!!???


Y marge pensando que estaba triste por la vieja . XD


Esquío, somos la ardilla!
22 Marzo 2007, 22:59:36

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